El Valor de Cada Quien

Valor... siempre me he preguntado quien le puso valor al oro y los diamantes. Tampoco entiendo porque habiendo personas con tanto que ofrecer, se cierran a odiar a la humanidad, porque no se valoran a si mismas.


Hace como 3 semanas hablaba con Mamá. He de confesarles que siempre me estreso hablando con ella; el problema es que se, que de un momento a otro, la charla puede dar un giro inesperado y lo mas probable es que ella salga herida y hasta llorando. Esta ocasion, no fue la excepcion; Mamá me pregunto como llegar a este espacio y le confese que no estaba seguro que quisiera que ella lo leyera. Para no entrar en detalles de la conversacion que tuvimos, la reaccion general de Mamá fue: como es posible que AHORA te comportes asi conmigo. Ese 'comportes' engloba mi actitud y estrategia de omitir - metodologicamente - los detalles importantes de vida a ella, bueno, a ellos (mi familia).

Aqui cabe destacar una cosa: siempre he sido un malagradecido; si no, por lo menos no se agradacer a la gente. Fundamentalmente eso se debe, segun mi manera de entender, a que no me gusta que la gente se meta en mis asuntos, asi como yo no meto en los de ellos. Es decir: no des tu opinion, si no te la piden. Por lo tanto, en mi vida y persona, el establecer limites ha sido determinante para mi sobrevivencia. Asi, cualquier giro inesperado, jamas me tomara por sorpresa.

La Fresa, mientras compartiamos el cafe, me decia que nunca ha leido algo - en el blog - que verdaderamente venga de mi, es decir, no ha leido nada de mis sentimientos. Debo admitir que concientemente he intentado hacerlo; pero parece que una fuerza aun mayor evita que hable de mi extensa y profundamente. Quiza la razon principal sea algo que me dijo Salvador - el psicologo - sobre la relacion madre/hijas con un hombre, a saber: las madre/hijas de un hombre, son maestras de el. De tantas cosas que aprendi de Mamá, hay una que hasta ahora no supero y es, precisamente, el que no quiero que los demas me conozcan del todo.

En la platica que sostenia con Mamá tenia envuelto todo esto. Entre tantas cosas que nos separan esta esto: ella quiere ser mi amiga y me pide que le platique de mi. Sin embargo, la experiencia me ensenio que hablarle a Mamá de mi, es el umbral para un sermon no deseado. Siempre fue asi, siempre ha sido asi y - aunque ella lo niegue - siempre sera asi. Nunca ha entendido que mas que nada necesito ser escuchado; de hecho, el prosito de este blog es ese: darme a escuchar. Explicarle esto a Mamá fue devastador para ella, porque insiste en que no es asi... que probablemente antes lo era, pero ya no. De ahi que quisiera saber porque AHORA era asi con ella. Yo le respondi: "Por que me preguntas por que ahora soy asi contigo, si siempre he sido asi... nunca he cambiado, siempre he sido el mismo".

Siempre soy el mismo, por favor, dense cuenta. Escensialmente siempre he sido el mismo. La causa es sencilla: el cambio espanta a la gente. Lo anterior es una esenianza de las mujeres hacia mi: si siempre has sido amigo de una mujer, mantente asi, porque el dia que quieres ser algo mas, tu relacion con ella habra terminado.

Yo se que hay mucha gente* que me quiere; mucha de esa gente lo hace de una manera que no comprendo - lo cual las hace muy especiales. Esas personas se merecen mi respesto y, de hecho, lo tienen. Pero lo que me gustaria es que, toda esa gente, entendiera que soy quien soy. Y creo que ese es el vertice del problema entre Mamá y yo: Mamá quiere que sea alguien que no soy. De hecho, creo que ella me ve como alguien que no soy (siempre ha sido asi), y cuando reacciono de una manera que no cuadra en... su fantasia?, no lo puede creer y se molesta o entristece. "Es que tu no eres asi", me dice... "eres inteligente... como puedes decir eso?", o "soy tu madre... ve lo que estas diciendo!". Y eso se extiende al punto de decir que no los quiero, y si los quiero, que no entiende mi manera de quererlos.

Y como Mamá, hay otras personas que pasan por mi vida, exigiendome ser de una manera que no soy. No me gusta que me pongan en esa situacion. Yo quiero a los que me quieren; pero asi como no puedo exigir a nadie que me quiera, como yo QUISIERA que lo hicieran, espero que los que me quieren no piensen en exigirme de mas. Es dificil hablar del valor de cada persona para mi; pero no es justo ponerme - a mi, ni a nadie - en una situacion en el que se exija modificar ese valor, solo porque una persona me quiere mas o de una manera distinta a alguien mas.

Detesto ese chantaje; odio que la gente me quiera meter en entredichos, o quieran hacer sentir mal, solo para desplazar su propia molestia. Quienes lo han hecho, solo ganan que me distancie de ellos. Por eso pienso en que es injusto ponernos un valor en la vida de las de mas personas; mas bien, debemos aceptar el valor y el lugar que nos otorgan, porque a fin de cuentas es lo que van a compartir con nosotros aquellos que nos quieren.

Vivir con eso de "nadie me quiere, porque no valgo nada" o "por que si yo demuestro mas amor, prefiere a otra persona" es sumamente destructivo, porque nos destruimos a nosotros y nuestros lazos con los demas. Y aunque suene contradictorio, nos vuelve limosneros de amor; asi es, mendigamos atencion y carinio cuando somos asi. Cuando aceptamos nuestro lugar en la vida de los demas, aprendemos a disfrutar aquello que nos une a ellos.

Mucho podria decir al respecto, pero creo que lo mas importante es dejar a un lado esa actitud de "porque yo soy asi con alguien, merezco que me trate igual de regreso"; en la medida que entendemos eso, aprendemos que lo que hace o deja de hacer la gente no es en nuestra contra. Que mas quisiera yo que - por ejemplo - la Güera o Kenia me llamaron todos los dias para decirme te quiero y te deseo, etc; a lo mejor me encantaria que mis amigos se la hubieran pasado todas las tardes metidos en mi casa jugando XBOX y tomando cerveza. Pero esa no es la realidad y porque no hagan esas cosas - o me queden mal en otras -, no quiere decir que no me quieren o no valgo nada en su vida. Para bien o para mal, he aprendido mi lugar en la vida de los demas; y no me la puedo pasar dudando sobre sus intenciones y afectos por mi. Lo que si puedo hacer es quererlos y aceptarlos como son, y valorar mi lugar y los lazos que nos unen.

Creo que si Mamá entendiera esto, y no me exigiera ser una persona distinta con ella, desde hace mucho nos llevariamos bien. Yo lucho por entenderlo y vivir conforme a eso; quienes no pueden evitarlo, los sobrellevo... pero si me exigen demasiado, no pueden esperar mucho de mi.

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* En este post, usare gente como sinonimo de amigos, cuates, conocidos, amantes, etc.

Backwards Pt. 2

El atreverse a hacer algo que representa un reto, sin importar el resultado, siempre es beneficioso; porque quien se atreve, habra aprendido algo.

En mi plan de tratar de cerrar cuantos asuntos me fuera posible antes de salir para Jacksonville, pense en que debia hablar con la Fresa, para explicarle mis sentimientos. Y es que durante los tres meses que lei su blog, me di cuenta que habia muchas cosas que me agradan de ella (sin contar, obviamente, la pseudo historia que nos sigue). Asi que el jueves pense que seria una buena oportunidad para reunirnos y charlar. El resultado fue particularmente interesante; y asi como la primera vez - cuando ella me dijo que fui su crush -, esta ocasion fue tan sigular como lo es ella. De hecho, pense que podria prever lo que podria pasar; pero no, mas bien todo vino segun las cosas se dieron... y las reacciones de la Fresa fueron sumamente inesperadas e impredecibles, pero no por eso menos entraniables y maravillosas. Fue todo un deleite tomar el cafe con la Fresa, y muy romantica la despedida.

Ah, claro, se supone que el jueves me iba, no? Pues no, a penas recogia mi pasaporte nuevo* y termine la papeleria requerida para comenzar el tramite de la visa de trabajo. Desde luego, lo primero que llegue a hacer fue a pasar el dato, de que ahora se debe sacar cita para tramitar el pasaporte; 'el pasaporte?', si el PA-SA-POR-TE. Al menos en Nuevo Leon y Jalisco, a partir de abril del anio en curso, ya se debe sacar cita.^

Y aqui quiero hacer un parentesis. Los gringos se quedaron pen... en lo que a entrenimiento y acondicionamiento fisico se refiere, cuando haces un tramite. Los mexicanos pasaremos pronto de ser considerados tercer mundistas, a primer mundistas, dado que los tramites burocraticos cada vez se acortan; y lo anterior no es ma..., porque no les voy a dar. En hora, hora y media, puedes salir con tu pasaporte nuevo. Pensaba a hacer una burla del proceso, pero la unica parte realmente graciosa es que, en la delegacion del SRE que fui, me toco que despues de que revisaron mis papeles en el primer piso, me hicieron subir al tercer piso; considerando que subir escalones nos agrega 5 segundos de vida, recupere como dos minutos para la mia... les digo, por lo menos los mexicanos viviremos mas que los gringos. Ah, y la otra parte graciosa del proceso, es cuando te toman la foto del recuerdo; yo sinceramente parecia guarro de la Independencia, una maniana despues de ser expulsado de algun bar de mala muerte. Ni modo... al menos en hora y media tuve mi pasaporte, sin dolores, ni penurias.

Me citaron a las 8:00 am para el pasaporte; la verdad se me caia la quijada cuando supe que necesitaba cita; pero, que le vamos a hacer? A tres dias se habia alargado mi salida de Monterrey. Supuestamente me iba el martes; asi que el lunes 30 de abril le pedi a la ninia de logistica que, aunque mi salida estaba puesta para el martes, me diera un dia de gracias - o sea, que salier el miercoles - por aquello que faltara algun papel. Y asi fue, faltaba que mi pasaporte fuera vigente por los siguientes 6 meses... solo era por los siguientes 5. Entonces, haciendo matematicas: martes 1 de mayo, nadie trabaja, asi que el tramite lo haria el miercoles; pero como ahora es con cita, el miercoles me dieron la cita para ir el jueves... ni martes, ni miercoles, mucho menos el jueves. Mi jefe pidio que arreglaran todo para que el sabado saliera a Jacksonville... pero eso no lo supe hasta el jueves que regrese de la cita del mentado pasaporte.

Pero lo que fue realmente cruel fue enviar de regreso a su casa a Samael. La verdad se me hizo bien triste su viaje; o sea, me la pase muy bien la semana que estuvo aca, pero fue una completa tragedia que perdiera su viaje de regrese desde Miami al DF y que luego ni siquiera fueramos a Veracruz juntos... un cambio de planes, tras otro. Como parte de esas disculpas, le pague el boleto de regreso y el martes partio de regreso a esas tierras que me vieron nacer; de hecho, se suponia que iriamos juntos al aeropuerto - con eso que me iba el martes -, pero ni chance de ir a despedirlo. Y asi como mi carro cambio de duenio, tambien mi XBOX; Samael a fin de cuenta se quedo con mi XBOX.

Todo se alineaba para que ni siquiera dejara pertenencias en Monterrey.

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^ Cabe destacar que el "tramite" de la cita es una baba. Puedes llamar por telefono, o presentarte en la delegacion de la SRE, esperar 5 minutos y luego ser llamado para que te den toda la papeleria que necesitas llenar y te expliquen lo que necesitas hacer. Entonces, te dan un dia y una hora (que por lo regular, es el dia siguiente).

Deje Mi Barra de Quaker en el Hotel

Terrible caso para mi: deje mi desayuno en el hotel: una barra de frambuesa de Quaker. Y traigo un billete de $20 y nadie trae cambio; quiero cambio, aunque sea $1 para tomar un cafe o agua, quiza sacar otras barritas... algo, porque si no necesito esperar dos horas para la comida. Aqui salgo a comer a las 12 pm (EST); ademas, he estado desayunando todos los dias (bueno, siempre desayuno, sean tacos en Monterrey o barras "energeticas" en JAX). Pero como hoy no agarre nada, comienzo a sentir los reclamos de Gertrudis (la solitaria que habita en mi sistema digestivo). Espero poder comer algo, antes de que la susodicha salga a reclamar.

La maniana ha transacurrido en calma. Creo que es como cuando llegue hace un mes, aunque mas tranquilo aun, porque ahora ya conozco a la gente de la oficina y ando como pez en el agua. Y aunque no es como en Monterrey, (que si me aburro y no hay nada que hacer, me salgo a charlar con alguien, o ando dando de vueltas por la fabrica y me detengo a platicar con alguien), por lo menos si mi distraigo un poco brincando como Tigger por el lugar, viendo si encuentro a los escoces. Ah, porque resulta que dos de los tipos que trabajan aqui (como consultores) son escoceses, bueno, uno nacido e importado de aquellas tierras, y otro nacido aca (entonces lo han de llamar whiskey... ok, si, fue un mal chiste); resulta que han sido dos tipos formidables y muy graciosos, de repente sacan unas puntadas bastante buenas. Desde luego, me ven como el "chiquillo", aunque desde luego podemos salir a tomar unas cervezas juntos.

Hoy me acorde de La Princesa de la Boca de Fresa, que para fines de practicos, me refiero a ella como la Fresa (no es tan fresa como la Guera, pero la Guera es la Guera). De alguna manera la envidio a ella, porque tiene la capacidad para decir lo que quiere y lo que siente, sin pensar que eso le pesara despues; lo se, porque cada vez que nos vemos mi cabeza es golpeada por su confesion: en mi primer semestre tenia a crush on you. Y si, me sorprendio mucho, porque tan facilmente no hubiera podido confesarle a nadie eso, mucho menos en una fiesta, frente a mis amistades; desde luego, eso explicaba su manera de ser conmigo cuando nos topabamos por ahi... crei haberlo notado, pero no se por que no le puse antencion. Eso dejo una puerta abierta; no me gusta que las puertas se queden abiertas... porque la duda siempre me carcome y roe lentamente. Prefiero que la puerta este cerrada o me inviten a pasar, pero no me gusta solo que dejen la puerta abierta. Pero ella sigue comportandose igual, ademas anda bien acompaniada... y no me atrevo. En fin, espero saber pronto de ella, mas alla de lo que publica en su blog.

En fin, es miercoles. Todo parece que seguira tranquilo por el resto del dia... que bueno, porque hoy necesito salir temprano. Porque hoy, oh si, hoy... hoy es el dia.