On Duty (Creo que Pt. 1)

No he contratado servicio para conectarme a Internet desde la casa. Hoy y mañana me toca estar de guardia. Para estar de guardia necesito estar conectado. En la oficina hay internet. Por lo tanto, todo el tiempo que este de guardia, estare en la oficina.

Yo creo que el estar solo me afecta de la misma forma que afecto a Chopin y Nietzsche. Y dejemos a un lado que hablo solo, porque creo que eso lo hace cualquiera; yo lo hago incluso cuando no estoy solo.

Yo alucino... asi, vivo lo que imagino y no lo puedo evitar. Hoy he pasado buena parte de mi dia en eso.

Todo comenzo cuando, dandome cuenta de todo el tiempo disponible que tendria, comence a visitar el Facebook, para ver lo nuevo. De ahi se me ocurrio que deberia buscar a Miranda*, a ver si por casualidad la encontraba**... sin exito. Entonces comence ver fotos y visitar profiles. Para no variar un sinnumero de emociones me alcanzaron, al ver los profiles y los mensajes en cada uno. En ese moomento, comenzo "Wish You Were Here", de Pink Floyd... no podria haber una cancion que describiera tan bien mi estado de animo en ese momento. Mas que nada era nostalgia, dulce-amarga... creo que eso comenzo cuando revisaba las fotos de la graduacion de Xoch.

Yo no se que me pasa con Xoch... a veces me dan ganas de ahorcarla, y otras de llamarle para decirle que siento muchas ganas de verla, que incluso le pago el vuelo para aca... y tratar de converserla para que lo haga. Pero pienso que es una pelea perdida... por el simple hecho de ella estar alla y yo aca. No lo puedo evitar, creo que es algo en su sonrisa (o sus labios) que me hace desearla, para disfrutarla, aunque sea brevemente...

"Disfrutarla brevemente", le he tratado de explicar eso a Pris, a Perla, Xoch, Kenia y alguna otra damita que se ha cruzado en mi camino, sin ellas haberlo pensado. Que un hombre diga 'disfrutar brevemente' significa "quiero coger", lo se, nadie va decir lo contrario. No pienso en eso... a mi me motiva otra cosa. Lo que ando buscando es la emocion que nace de tomarse de la mano, de esa leve caricia con los dedos, de estar abrazados de la cintura, la cabeza en el hombro, el aroma de su perfume, su cabello haciendome cosquillas en la cara, su supiro de tranquilidad, la mencion de mi nombre, el "te quiero", los juegos, las fotos... un beso que diga "gracias por esto", y uno mas que diga "te quiero... aunque sea brevemente"... entonces el sexo no entra en el cuadro, es como una pequeña alegoria en un desfile de carnaval, la carta de garantia en el mazo de cartas o la ida al al baño en medio de una gran fiesta.

Ahi me da tristeza pensar en como vivo en relacion a las mujeres que me gustan, y me gustarian para mi. Vienen muchas cosas a mi mente; una es el comentario de Mohana de la semana pasada: "¿por qué no le pides a tu mamá que te consiga esposa?"... tuve que aguantar las ganas de carcajearme ahi mismo, porque él lo decía con la mejor de las intenciones (claro, le explique que México no era como India... y que no creía que hubiera muchos papas o niñas dispuestas a casarse por arreglo y pagar dote). Sin embargo, si me puso a pensar sobre qué chava me conseguiría mi madre... aun me cause intriga: ¿sería la Higareda, o alguna paisana, como Nadia o Fanny Lopez, o una aun mas paisana y autoctona... rica, inteligente... qué sería? No lo sé, me causa mucha curiosidad... nunca se lo preguntaré. También viene a mí la idea de que no sé decir las cosas, que probablemente el cómo las digo las hace pensar que sólo las quiero para el acostón; o quizá es todo lo contrario, y me ven muy en serio y creen que hasta las busco para casarme; aunque también me persigue esa maldición (impuesta por mi madre y Randú, hace ya algúun tiempo), a saber, que mi personalidad, es no tener personalidad... que de alguna manera se refleja en: me vale como me visto, me vale lo que digo, me vale como me veo... la vida (aparentemente) me vale. Y después de un breve recuento, pienso que si lo volviera a intentar, ¿alguna finalmente aceptaría?

Hace 15 años ("sí, yo me acuerdo") la maestra de Historia Universal le decia a mis compañeras de clase que yo sería guapo (algún día), y que para esas fechas las chavas solo me buscarían para casarse conmigo. Por eso pienso que ahora hay una oportunidad para mí; las chavas de mi generación ya están soltando el acelerador... dentro de poco todas estarán buscado pareja, para sentar cabeza... no sé qué haré si eso sucede: me daré mi taco, para luego entregarme en los brazos de la mejor postora, o rechazarlas a todas sistematicamente, mientras busco unos huesos mas jovenes y flexibles.

Andrea Romero, Miranda, Greta Porras y Ana Cervantes son un buen ejemplo de caras angelicales, de niñas que no son para nada de mis andares, y que valen 100% la pena. Lo único que se me ocurre es que pueden complicar mi vida, suficientemente para sentirme complementado. No las conozco al punto de decir si son niñas buenas, inteligentes, no-fresas, muy caprichosas, de bajo mantenimiento o si desprecian la música. Lo único que sé es que son niñas sumamente femeninas, con un aura alrededor de ellas... y no importa lo que hagan (como lo hagan), siempre me causan ternura y me hacen reir.

Mientras pienso en la cara de todas ellas (y en lo que me han decir, ellas, Camaron o Alex - por querer integrarme a sus respectivas familias), encuentro el post que me dejo Gerardo "Bobo" Ortiz hace ya algún tiempo. He tenido sueños sobre mis compañeros de La Salle... y para los mal pensados, esos sueños son sobre fiestas y reuniones en las que estamos todos - todos los que en mi sueño son mis compañeros de La Salle, aunque no están todos. "Tocayo", asi nos deciamos cuando estabamos en la escuela. Sé porque dejé de frecuentarlos, es sólo que no me lo explico; pero recuerdo que mi tocayo siempre fue de lo mejor conmigo, y el Hoyitos, y David Ortiz... así como una lista como de 60 chamacos (a mi siempre me tocaba en los 50s de la lista, y a veces hasta 60s... pero a quien invariablemente le tocaba el último número de la lista era a Yoseba Zorrilla), más los que se juntaron, que formaban la banda de maleantes de la generación '86-'92 de estudiantes del Colegio La Salle de Veracruz... y eso tambien me da mucha nostalgia, pensar en 15 años aparte, cuando podrian haber sido 15 años de amistad, más esos 7 años que pasamos juntos en la primaria, y el primero de secundaria.^

Pienso que en ese sentido mi hermano está viviendo lo que yo no, o sea, seguir con la mayoría de sus compañeros que conoció hace 12 años, hacer más amigos. Y sobretodo, la convivencia femenil, tan amplia, que está viviendo...

Comienza "Interstate Love Song"(Stone Temple Pilots), y cruza por mi mente esta imagen: Randú sentado en la mesedora de mi cuarto, cantando esa canción, mientras Reyes Cola lo sigue en la bateria imaginaria. En este momento, yo canto la canción, la canto como si supiera cantarla - aunque Randú me haría la seña de que me cayara, porque desentono. Inmediatamente pegada a ella, comienza "Be Yourself"(Audioslave), y la sigo "tocando" la bateria... y me da mucha risa como mis greñas saltan por todas partes, como mis lentes vuelan sobre mi cabeza... y luego acabo exhausto por querer "tocar" junto con pegado "Spoonman"(Soundgarden) y "Universal Mind"(Liquid Tension Esperiment).

Aaaaaahhhh... que delicia de día, que feliz estoy, que contento me siento... me da tanto placer sentir este cansacio, por tocar doble bombos, guitarra y bajo (todo al mismo tiempo, checate, ¿eh?), sentirme estrella de rock, escritor famoso y una sombra en el mundo mortal.

Veo la hora y pienso que es hora de partir... para mañana hablar de otras cosas, como porn starts, viajes y otros recuerdos que me convecen de que no estoy viviendo el hoy.

Asi habló el Chahuistle.

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* Miranda... ashh, ¿cómo les explico?, bueno, para acabar pronto, ya me bateo, ¿ok?

** Aun creo en Santa Claus o los Reyes Magos: creo que si puedes contactar a alguien en Internet, ganare ventaja por la frecuencia del contacto... eso es mentira, pero no se porque lo sigo creyendo.

^ Todavía me da mucha risa acordarme como Aldana molestaba a este wey - que no me puedo acordar como se llama, pero que entro con Cercos a primero de secu - que siempre le decia "Mayo"... me acuerdo que una vez, no sé si a él o a Julio le tocó apuntar a los que se portaran mal (gracias Nazario), entonces en el pizarró comenzó a escribir "Abril Mayo Junio", y nos pedía repertirlos con él: "Abril MAAAYO Junio".

El Valor de Cada Quien

Valor... siempre me he preguntado quien le puso valor al oro y los diamantes. Tampoco entiendo porque habiendo personas con tanto que ofrecer, se cierran a odiar a la humanidad, porque no se valoran a si mismas.


Hace como 3 semanas hablaba con Mamá. He de confesarles que siempre me estreso hablando con ella; el problema es que se, que de un momento a otro, la charla puede dar un giro inesperado y lo mas probable es que ella salga herida y hasta llorando. Esta ocasion, no fue la excepcion; Mamá me pregunto como llegar a este espacio y le confese que no estaba seguro que quisiera que ella lo leyera. Para no entrar en detalles de la conversacion que tuvimos, la reaccion general de Mamá fue: como es posible que AHORA te comportes asi conmigo. Ese 'comportes' engloba mi actitud y estrategia de omitir - metodologicamente - los detalles importantes de vida a ella, bueno, a ellos (mi familia).

Aqui cabe destacar una cosa: siempre he sido un malagradecido; si no, por lo menos no se agradacer a la gente. Fundamentalmente eso se debe, segun mi manera de entender, a que no me gusta que la gente se meta en mis asuntos, asi como yo no meto en los de ellos. Es decir: no des tu opinion, si no te la piden. Por lo tanto, en mi vida y persona, el establecer limites ha sido determinante para mi sobrevivencia. Asi, cualquier giro inesperado, jamas me tomara por sorpresa.

La Fresa, mientras compartiamos el cafe, me decia que nunca ha leido algo - en el blog - que verdaderamente venga de mi, es decir, no ha leido nada de mis sentimientos. Debo admitir que concientemente he intentado hacerlo; pero parece que una fuerza aun mayor evita que hable de mi extensa y profundamente. Quiza la razon principal sea algo que me dijo Salvador - el psicologo - sobre la relacion madre/hijas con un hombre, a saber: las madre/hijas de un hombre, son maestras de el. De tantas cosas que aprendi de Mamá, hay una que hasta ahora no supero y es, precisamente, el que no quiero que los demas me conozcan del todo.

En la platica que sostenia con Mamá tenia envuelto todo esto. Entre tantas cosas que nos separan esta esto: ella quiere ser mi amiga y me pide que le platique de mi. Sin embargo, la experiencia me ensenio que hablarle a Mamá de mi, es el umbral para un sermon no deseado. Siempre fue asi, siempre ha sido asi y - aunque ella lo niegue - siempre sera asi. Nunca ha entendido que mas que nada necesito ser escuchado; de hecho, el prosito de este blog es ese: darme a escuchar. Explicarle esto a Mamá fue devastador para ella, porque insiste en que no es asi... que probablemente antes lo era, pero ya no. De ahi que quisiera saber porque AHORA era asi con ella. Yo le respondi: "Por que me preguntas por que ahora soy asi contigo, si siempre he sido asi... nunca he cambiado, siempre he sido el mismo".

Siempre soy el mismo, por favor, dense cuenta. Escensialmente siempre he sido el mismo. La causa es sencilla: el cambio espanta a la gente. Lo anterior es una esenianza de las mujeres hacia mi: si siempre has sido amigo de una mujer, mantente asi, porque el dia que quieres ser algo mas, tu relacion con ella habra terminado.

Yo se que hay mucha gente* que me quiere; mucha de esa gente lo hace de una manera que no comprendo - lo cual las hace muy especiales. Esas personas se merecen mi respesto y, de hecho, lo tienen. Pero lo que me gustaria es que, toda esa gente, entendiera que soy quien soy. Y creo que ese es el vertice del problema entre Mamá y yo: Mamá quiere que sea alguien que no soy. De hecho, creo que ella me ve como alguien que no soy (siempre ha sido asi), y cuando reacciono de una manera que no cuadra en... su fantasia?, no lo puede creer y se molesta o entristece. "Es que tu no eres asi", me dice... "eres inteligente... como puedes decir eso?", o "soy tu madre... ve lo que estas diciendo!". Y eso se extiende al punto de decir que no los quiero, y si los quiero, que no entiende mi manera de quererlos.

Y como Mamá, hay otras personas que pasan por mi vida, exigiendome ser de una manera que no soy. No me gusta que me pongan en esa situacion. Yo quiero a los que me quieren; pero asi como no puedo exigir a nadie que me quiera, como yo QUISIERA que lo hicieran, espero que los que me quieren no piensen en exigirme de mas. Es dificil hablar del valor de cada persona para mi; pero no es justo ponerme - a mi, ni a nadie - en una situacion en el que se exija modificar ese valor, solo porque una persona me quiere mas o de una manera distinta a alguien mas.

Detesto ese chantaje; odio que la gente me quiera meter en entredichos, o quieran hacer sentir mal, solo para desplazar su propia molestia. Quienes lo han hecho, solo ganan que me distancie de ellos. Por eso pienso en que es injusto ponernos un valor en la vida de las de mas personas; mas bien, debemos aceptar el valor y el lugar que nos otorgan, porque a fin de cuentas es lo que van a compartir con nosotros aquellos que nos quieren.

Vivir con eso de "nadie me quiere, porque no valgo nada" o "por que si yo demuestro mas amor, prefiere a otra persona" es sumamente destructivo, porque nos destruimos a nosotros y nuestros lazos con los demas. Y aunque suene contradictorio, nos vuelve limosneros de amor; asi es, mendigamos atencion y carinio cuando somos asi. Cuando aceptamos nuestro lugar en la vida de los demas, aprendemos a disfrutar aquello que nos une a ellos.

Mucho podria decir al respecto, pero creo que lo mas importante es dejar a un lado esa actitud de "porque yo soy asi con alguien, merezco que me trate igual de regreso"; en la medida que entendemos eso, aprendemos que lo que hace o deja de hacer la gente no es en nuestra contra. Que mas quisiera yo que - por ejemplo - la Güera o Kenia me llamaron todos los dias para decirme te quiero y te deseo, etc; a lo mejor me encantaria que mis amigos se la hubieran pasado todas las tardes metidos en mi casa jugando XBOX y tomando cerveza. Pero esa no es la realidad y porque no hagan esas cosas - o me queden mal en otras -, no quiere decir que no me quieren o no valgo nada en su vida. Para bien o para mal, he aprendido mi lugar en la vida de los demas; y no me la puedo pasar dudando sobre sus intenciones y afectos por mi. Lo que si puedo hacer es quererlos y aceptarlos como son, y valorar mi lugar y los lazos que nos unen.

Creo que si Mamá entendiera esto, y no me exigiera ser una persona distinta con ella, desde hace mucho nos llevariamos bien. Yo lucho por entenderlo y vivir conforme a eso; quienes no pueden evitarlo, los sobrellevo... pero si me exigen demasiado, no pueden esperar mucho de mi.

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* En este post, usare gente como sinonimo de amigos, cuates, conocidos, amantes, etc.

Backwards Pt. 5

Los que me conocen diran que si, me desespero y/o molesto con cierta facilidad; pero creo que pocas veces me han visto molestarme con alguien que no sea un conocido. Asi que el dia que me vean reclamarle algo a un mesero, taxistas o similar, recuerdenlo bien.

El miercoles 25 de abril, en la estacion del ETN tome un taxi, que me llevaria encontrarme con Samael en Sucursal de Correos "J" (les suena conocida la direccion?). Lo primero que le pregunte al senior fue: "trae taximetro?"; despues de que el tipo me contesto afirmativamente, aborde y le di direcciones para que me llevare hasta el punto de encuentro. Pues - para los que conocen Monterrey - de Churubusco (estacion del ETN) a la Rosa Nautica del Tec me cobro $60.

Chahuistle: Oiga, ni que vinieramos de San Jeronimo... y de aqui hasta alla me cobran $50.
Tasista: Es que esa es la tarifa para aca.
Chahuistle: Que, que? Oiga, pero si le pregunte si traia taximetro.
Tasista: Si, si lo traigo... aqui guardado.
Chahuistle: Que chistosito, no? Usted sabia a que me referia, si no estoy jugando. Eso esta muy caro senior, ya ni la chifla.
Tasista: Mire, son $60 por el servicio, ok?
Chahuistle: "Son $60 por el servicio", chale... aqui tiene y que le rindan... hijo de su pi...

Armado de 2 maletas camine hasta Sucursal de Correos "J"; ahi estaba, como el vaquero de Marlboro, el senior Samael, disfrutando de un tabaco a las 7:00 am. Despues del abrazo, agarramos nuestros triques y caminamos hasta el 10, para pedirle a Cuervo, el Chahuismovil. De ahi, partimos a dejar las cosas a la casa, luego a desayunar (que buenos tacos, no?) y finalmente, regresar a la casa para comenzar a empacar cosas.

Pareciamos code monkeys, pagados por estudiantes, faltando 2 horas para la entrega final, del proyecto final. Encontramos n tonterias - las que se puedan imaginar; eso si, nos faltaron cajas, pero afortunadamente, la mayoria de la ropa ya estaba empacada. Mientras yo revisaba algunos papeles, Samael trataba de conectarse a la red inlambrica; cuando lo logro - brevemente -, reviso los mapas para llegar de Monterrey a Jacksonville. Estuvimos viendo los hoteles, precios, rutas; que si nos quedabamos en Mobile o que si nos ibamos hasta New Orleans, que si mejor nos echabamos el tramo en 2 dias; es mas, estuvimos a nada de comprar los boletos para Tool, que se presentaba el 2 de mayo en Jacksonville... pero estuvimos a nada de comprarlos.

Como nos faltaban cajas, nos lazamos a la busqueda de algunas en Wal-Mart o Sam's Club. Donde tuvimos mas exito fue Home Depot, donde nos dijeron que, si regresabamos temprano la maniana siguiente, nos daban las cajas que necesitaramos.

Habiendo solucionado esto, fuimos a comer; despues de la comida le dije a Samael que me acompaniara de volada a la oficina, a ver unas cosas... que total, no me tardaba nada. Necesitaba ir, porque acababa de regresar de Aguascalientes.

En Aguascalientes estuve 5 dias. Lo malo del viaje fue que me perdi la fiestesilla de Xoch... me choca (que por cierto, Xoch, que pasa contigo?). El jueves 19 de abril, despues de la noticia... o sea, de que me asignaban a Jacksonville, llame a muchas personas para darles la buena noticia. Obviamente, los primeros mis papis... luego al resto del mundo (me aguante para avisarles a los Prefectos durante el juevesitos); de hecho, estaba tan sacado de onda, que le llame a Camaron para que fueramos al SR; no le explique el por que, pero le dije que necesitaba hablar con alguien. Despues de las cheves en el SR y avisarle a todo el mundo (Alex, Kenia, Aenima... y sabra Dios a quien mas), me lance con los Prefectos y luego a la estacion del ETN para viajar a Aguascalientes... que por un poco mas ni llego, ni me subo al camion... pero bueno, esa historia (a menos que Cuervo ya la haya platicado) me la quedo. Como durante el fin de semana anterior Cuervo habia metido su carro al taller (no se por que), le ofreci prestarle el Chahuismovil; Cuervo, a su vez, recibio gustoso.

Llegue el viernes tempra a Aguascalientes y me quede en la residencias de Nany y Martin; la verdad es que se portaron maravillosamente conmigo. De las pocas veces que me quedo en una casa ajena y no siento ser un estorbo. Basicamente mi estancia en Aguascalientes se resume a: curso y Feria de San Marcos. Todos los dias fuimos a dar a la Feria despues del curso. Probe las jicaletas, que son deliciosas, pero hay saber comerlas, para no acabar con la ropa llena de chile.

El lunes fuimos al teatro del pueblo a ver a Moenia (que no me gusta y fui por hacer bola); pero lo maravilloso fue ver a la Internacional Sonora Santanera tocar en el mismo foro... no, no, no, ya veia a mi Tia Carmela, Mama y todas las senioras y conocidas de ellas bailando y coreando (como lo hacia la mama de Martin) las canciones del grupo... me la pase muy bien. De hecho, durante todo el tiempo me la pase bien; Ross, Mire, Martin, Nany y Javier fueron unos anfitriones fenomenales (claro Nany y Martin se llevaron las palmas).

Pues ese martes, durante el concierto de la Sonora Santanera, agarre mis chivas para partir de regreso a Monterrey y arreglar todo para mi viaje a Jacksonville.

Sobre Fanny

Es curiosa la mención de Fanny en este blog. Ha sido mencionada más que Kenia, pero menos que Güera. "Bueno, es que es la Güera", diría la misma Fanny.

De hecho, Güera y Fanny, entran en la categoría de las niñas a las que más les he dedicado espacio aquí. Quizá eso es inversamente proporcional a las respuestas que esperaría de ellas.

Antes confesé que sería interesante poder viajar en los sueños, hasta Fanny y hacer travesurillas. Y siento que para ella sería un camino adecuado, porque creo que difícilmente en la realidad... ¿cómo decirlo?, hubieramos tenido un acercamiento muy físico. De alguna manera es parte de lo que hay entre Fanny yo... querer ese acercamiento, y no poder darse.

Creo que es interesante, porque - vamos a ver - no creo que entre en mí categoría de porn stars. A lo mejor representa un grupo de sweethearts; ese grupo de niñas, que quiero alcanzarlas, a pesar de lo inocentes que pueden parecer, o que sencillamente no son de las... ¿cómo decirlo?, cabronas. Imagino que en algún momento más o menos íntimo, Fanny se dedicaría a decirme "bebé" o "mi niño", cosas así; si el momento se volviera íntimo... también me la puedo imaginar.

Aunque después de todo, sencillamente se me hace curioso que ella necesita como que de estás pruebas, para ver que hablo en serio. Porque todo lo anterior ya se lo he dicho.

Solo En Sueños

Alguna vez platicando con La Ausente, ella me decia que los suenios podrian ser un medio para comunicarte con alguna persona.

Si eso fuera (completamente) cierto, se convertiria en mi medio preferido de comunicacion.

La razones son varias. Para empezar, cuando uno suenia, no hay inhibiciones. Cual novio ni que mis tanantes! Y aun que propiamente hubiera pudor y restricciones (como el mentado novio o el famoso "alguien mas"), el encuentro seria mejor que uno "normal", porque en los suenios nos quitamos las "mascaras" o "armaduras" que usamos a diario. O sea... si soy ignorante, en la vida diurna tratare de ocultar mi ignorancia; en mi vida dormido, sere ignorante, porque no necesito ocultarlo de nadie.

De ahi que en nuestro suenios podamos estar cerca de esas personas que en la vida despiertos no. Por eso digo que se convertiria en mi medio favorito.

Por ejemplo, anoche. Anoche se que sonie con Mine y con Kenia. Con Kenia no recuerdo que sonie; pero se que sonie con ella porque me levante con esa sensacion de haberla visto y charlado con ella. En la madrugada me desperte en medio de un suenio con Mine; no recuerdo los detalles, solo se que sonie con ella porque recuerdo que charlaba con ella, pero no se que era. Hago la aclaracion: los suenios de anoche fueron de lo mas inocentes; todos traian ropa y no hubo ningun contacto de indole sexual. Por lo anterior, lo suenios fueron geniales. Podria decir que anoche las vi - en realidad -: me visitaron y hablaron conmigo, me consintieron y me reconfortaron; quiza por eso, todo el dia he tenido la sensacion a flor de piel.

Se pudiera dominar ese medio de comunicacion, todas la noches podria ir a visitar a La Ausente(para este momento por lo menos sabria - de verdad - porque esta molesta conmigo), la Güera(y hablar de sus "secretitos"), la Porrista... y bueno comenzaria con una larga lista, no? Y quien lo sabe a lo mejor podria desarrollar alguna tecnica para el contacto virtual; entonces Fanny podria seguir siendo ninia buena durante dia... o mientras este despierta.

Seria maravilloso! Porque tendria la comunicacion mas sincera que pueda existir; sin "mascaras" o penas, ni el "que diran", "tengo novio" o "solo te veo como amigo"... ah, sueños maravillosos... todo un universo inexplorado y lleno de posibilidades.

Pero bien dicen que 'soñar no cuesta nada'; o como dice el dramaturgo: "[...]Los sueños... sueños son".

Sin Ganas

Al fin llego el final de esta semana laboral que ha durado 19 dias. Al fin llego a termino todo el esfuerzo que hicimos, no solo de esta larguisima semana, si no de un anio y dos meses. Un proyecto dificil sin duda alguna; no por la dificultad tecnica, si no por todo desfile de relaciones humanas que se tuvieron que hacer para poder estar aqui y quedar bien. Me siento orgulloso de lo que he hecho, pero no estoy satisfecho; mas, porque no estaremos en la segunda parte, en la cual seguramente me hubiera tocado venirme a vivir aca unos meses.

Lo anterior, es solo una idea, que a la vez es solo un suspiro.

Hoy tengo los intestinos hechos trizas; el dolor de cabeza esta a la orden dia, tanto que mi desayuno no esta completo sin un par de aspirinas o advil. Me siento agotado; la verdad es que no he dormido bien; me he levantado al banio dos o tres veces durante la madrugada; si no es la ida al banio, es un mal suenio o sencillamente despierto porque si.

Y aunque el trabajo no ha sido agotador, todas estas circunstancias la verdad no me dejan laborar en paz. Como quiera, me tocado estar 12 horas dirias en el trabajo. Solo gracias a que Sabrina estuvo de visita, estos dias pude safarme "temprano"; cuando menos las salidas me distraido y puesto de buenas... me hacia falta alguien como Sabrina para romper un poquito con la gente del diario.

Mi estado mental ha estado del nabo. Todos los dias comenzaba un blog y no era capaz de terminarlo (hay al menos dos blogs guardados que me gustaria terminar, a ver cuando los pongo). Y no es la falta de fuerzas, es sencillamente que comienzo a escribir y me pierdo, no cacho una idea o algo que seguir para terminar lo quiero decir.

Hoy se me ocurren muchas cosas... quiza hoy conquiste a la Guera en su propio campo de batalla; quiza saque a Fanny de su esfera y la traiga a la mia; a lo mejor me teletransportare a Australia, Buenos Aires, Monterrey o Veracruz solo para variar, solo para hacerme presente y luego desaparecer... podria intentar ir a todas parte de una sola vez, como si me partiera en varias partes, como ameba.

Desde luego, lo mas seguro es que llegare a mi cuarto y me preparare un banio de agua caliente; me remojare por algun rato, alucinando con mis porn stars o alguna otra compania oportuna y cariniosa.

Maldito Frío

¡Maldito Frío!, odio frío… ¡odio el frío! Para terminarla de amolarla mi casa es una especie de maquina térmica amplificadora de temperatura. Explicación: si hay calor afuera, hay más calor dentro de la casa; si hay frío afuera, hay más frío adentro de la casa.

Bueno, ya pasó… aunque Camarón dice que es más fácil sólo comprar un calentador (radiador, como le dicen en mi tierra) para quitarme el frío, desde luego que la cuenta de la energía eléctrica me va a salir alta, aunque por el volumen de mi cuarto veo aun más difícil mantenerlo a una buena temperatura sin gastar más. A mí se me ocurrió algo medio Oliver Probst, o sea, comprar un aislante para las paredes y luego, si es necesario, poner un calentador; eso hará que el cuarto se enfríe menos y sea más fácil mantenerlo a una buena temperatura – si es necesario prender el calentador. Lo único que no he podido determinar es cómo diablos voy a colgar ese aislante en las paredes, sin abrir muchos hoyos y tampoco esté colgado una y otra vez el aislante. Espero que cuando lo resuelva no sea ya primavera.

Hablando de eso, el sábado recibí la llamada, la cual necesitaba contestar durante el domingo. Así, destiné parte del domingo a preparar el cuarto para la llamada… pero la llamada nunca la contestaron. Ni modo… a ver ahora hasta cuando.

Antes de recibir la llamada, el viernes anduve llamando a todo el mundo para ver si se hacía algo; resultó que todo el mundo estaba ocupado, dormido, saliendo de viaje o con planes. Como perro castigado, me fui a meter a mi casa; antes, pasé a comprar algo de cenar en el Semáforo… ese medio plato combinado me supo a manjar de los dioses. Ni modo me fui a dormir tempra.

El sábado fue distinto. Para empezar, desperté y mandé unos mensajitos, a ver quién contestaba; pues la Güera y Kenia contestaron… ya desde el día pintaba bien. Luego, comí con Pollo, en el Bennigan’s. No, no, no… esas Guinness me supieron a gloria y el corte de carne que pedí y las alitas me cayeron de perlas (oh sí, perlas). Don Pollo (ah sí, porque desde que el señor se compró su Civic último modelo, ya es de respetarse) y un servidor hablamos de asuntos personales, muy personales de cada uno. Al fin, quedamos que a lo mejor nos veíamos más tarde.

Ah, pero de camino a casita se me ocurrió llamarle a la Porrista. ¿Qué creen?, pues conseguí salir a tomarme un café con ella (ja, platico esto y, recapitulando, me siento como Hugh Grant en Love Actually: “Pathetic”). Es que si no, sólo Dios sabe cuando nos volvemos a ver.

En fin… cuando quise escribir la salida con la Porrista(se veía tan mona con su chamarrita, guantes de quita pon, su bufanda de colores y sus chapitas), me di cuenta que podría alargarse mucho por los muchos, muchos, muchos detalles que pasaron. Sólo digamos que la redescubrí... l'amour. Cuando la llevaba de regreso su casa, estuve a punto de decirle la verdadera razón por lo que con tato interés quería salir con ella; pero sentí que era mal momento, porque durante la charla de café nada se prestó para poner antecedente. Esperaré esta semana para ver si la puedo ver y entonces cometer la fechoría. El resto de la noche la pasé con Pollo jugando Halo en su casa.

La noche del sábado… bueno sólo Dios y los meteorólogos sabrían a qué temperatura estábamos… pero yo tuve que ponerme otro juego de calcetas encima, ponerme los guantes y usar chamarra para poder dormir bien.

Y después de que no se conectó la llamada el domingo, me la pasé viendo el Americano y películas en la tele. Así terminó este, frío, pero remunerado, fin de semana. Aunque me quedé con las ganas… ¿ahora hasta cuándo?

Las Dos Cosas Que Pasaron Ayer

El día de ayer acontecieron dos hechos, que me gustaría comentar.

El Primero.

Después de comentar sobre el anuncio clasificado y mis expectativas futuras, alguien dejó un comentario que captó mi atención, por dos razones. La primera es por su astuto uso de las palabras para no decir si era hombre o mujer; entonces, su comentario toma muchos sentidos, sobretodo al final cuando me sugiere invitar hombres. Podría hacerlo (invitar hombres en vez de mujeres a uno de esos fines de semana largos o vacaciones), pero mi heterosexualidad no me lo permite.

De la mano, vendría la segunda cosa que captó mi atención. Esto es para la persona que escribió el comentario: ¿Qué cuál es el plan? Bueno, si para empezar clarificamos tu género, me será más fácil hablar de 'algún plan'. Aunque de antemano aclaro que 'plan' así como tal, pues no existe alguno, porque para empezar no hay con quién planear. Si aun hay interés y perteneces al publico femenino del que hablaba antes, por favor busca el blog de Joven Soltero Busca, para más instrucciones.

El Segundo.

(Lo irónico de las cosas, yo hablando de aventuras en días libres y ahora... voy con esto)

Hablé con Kenia. No les voy a dar detalles; pero ella me dijo... bastante. Y no puedo decir más; no porque ella me haya dicho algo íntimo o alguna propuesta indecorosa. Es sólo que me puedo poner muy cursi tratando de dar analogías de lo que me dijo, sin decirles lo que hablamos. Por eso sí, no les puedo dar detalles de nuestra plática, por su propia seguridad.

Lo que fue cierto, es que me dejó como caminando en el aire (¿ven que empiezo con cursilerías?). Una emoción muy extraña... algo de... sí, emoción, eso... ya.


Mitad de semana... ¿quién se dejará raptar para ir al cine? (Son de esos días que me gustaría que la Güera dijera: "Yo, yo, yo... llévame a mí!")

Hasta el Año Siguiente Steelers

Lunes... ya se me había hecho costumbre eso de no ir a trabajar... ¡cuatro días de fin de semana! Fueron como unas buenas vacaciones de verano, como esas veces que me quedaba sólo a trabajar y no llevaba clases... ahh, eso era lo máximo.

Si no ha sido porque Ramiro me llama hoy para que pase por él, no llego temprano al trabajo.

Ayer no hice gran cosa. Hice de comer una pasta a la poblana, que no es que la haya hecho yo, pero me quedo muy buena. De ahí, me la pase viendo partidos de la NFL todo el día. El momento triste fue ver como Baltimore sacó definitivamente de los play offs a Pittsburgh; ahora sí que ni modo, hasta el año que viene. Se me hace que ahora van a querer echarle la culpa a Big Ben por esto; y no es que no lleve culpa, pero no toda la culpa se le puede achacar. De lo que estoy seguro es que el año que viene... ese puede ser otra vez el año de los Steelers.

Como quiera, los Colts tuvieron un excelente juego; lo único fue que el juego no estuvo completo, porque McNabb está lesionado... habrá quién diga que por eso aun les fue peor a las Águilas. Y si este no fue el Super Bowl de Acereros, pues espero que si de los Potros, por lo menos. De lo que si estoy seguro, es que no debo de apostar... mis expectativas han estado del perro.

En la nochesilla me reporté con Pollo y pues aproveché para caerle y platicar con él un rato. Pues puras malas noticias, pero de eso luego les platico.

Lo que sí es que de ahí Vago y yo nos fuimos a cenar a unos tacos (Taco Rayo... ¡gool!), que ni estaban bueno, ni malos... pero sirven unos piratas. Y pues en la charla nos asinceramos un poco y salió a colación Kenia... todo por unas tortas que están ahí cerca de Sport City, en Calzada del Valle.

Una cosa llevó a otra... entonces me dijo que no fuera wey, y que hiciera un esfuerzo por ir a Veracruz, que para qué me quedaba en ascuas. De verdad... lo estoy pensando... es que no quiero luego maldecirme y escupirme por lento. Veremos qué pasa en las siguientes tres semanas.

Mientras tanto, parece que hay buenas noticias en el trabajo... oh, yeah. Ya les aviso si se arma algo.

Fanny... ooooh yeah, ¿eh?

Menos Gripa y Más Kenia

Ustedes disculparan que hasta hoy haya puesto algo, pero ayer me fue imposible. Estoy enfermito de gripa y ayer no me podía ni concentrar. Bueno, no es como que ahorita lo pueda hacer muy bien que digamos; sin embargo no quería dejar pasar el día sin postearles.

Pues dos cosas ocurrieron – relevantes – el fin de semana: estuvo Kenia y I catched a cold. La gripa me empezó - el primer síntoma - el domingo por la madrugada. Yo pensé que era grasa que se me había pegado al paladar, de la discada que habían preparado los del trabajo (que por cierto, pasará un rato antes de que vuelva a poner la casa para una fiestesicilla así). Pero no, no era grasa, es la resequedad que me da antes de comenzarme la gripa, que por primera vez fallé en reconocer. En fin…

Pero antes de que ocurriera lo peor de la gripa, el domingo pude verme (yo diría, brevemente) con Kenia. Me la pase muy bien con ella; no sé, siempre me la paso bien con ella – aunque a veces se chifle. Anduvimos dando de vueltas por Plaza Morelos, porque quería comprar recuerditos para gente de Veracruz.

Me encanta el cuerpesito de Kenia, por es esbelto, pero delicadamente toma forma lo demás. Como que hay un equilibrio; no sé cómo explicarlo bien (sin parecer burdo), sencillamente ese es el mismo cuerpecito de la prepa… ja, necesito practicar más describir fisonomías (¿o tuyas?).

Terminamos compras, y como había quedado de verse con unas amistades en el aeropuerto, decidimos lanzarnos directo para allá. De camino fui tomando fuerzas, hasta que ya no pude más, apague la radio y le advertí que no se sacara de onda por lo que le iba a decir. Le expliqué que me hubiera gustado que se quedará más tiempo, porque disfrute de su compañía, pero que había cosas pendientes. O sea, que siempre que nos veíamos sacábamos como retazos de nuestras vidas, pero que en realidad nunca hemos unido todo eso y siempre todo es muy disperso. Y pues que me gustaba mucho y que me sentía… ¿por qué no le pude decir que estaba enamorado? Solo se me salió decirle algo, con lo que según le daba entender eso, creo… también le expliqué por qué mientras estuve en Monterrey no le dije nada (ella se reía) y… y… ¡y ya! Otra vez dejamos incompleto el asunto, por pararnos a comprar chocolate y cigarros al 7/11; mi error: no haber retomado la plática mientras pude.

Y se lo dije antes: “Esta es la única oportunidad que hay para hablar de esto”; sí, así fue, pues cuando llegamos al aeropuerto, pasamos las siguientes 2 horas hablando de cualquier cosa con sus amistades. Cuando llego la hora, no hubo despedidas sorpresas de última hora, ni besos, ni promesas, nada, nada… sólo una mueca (¿o ademán?) que ella hizo al caminar hacia seguridad… que no sé qué significó.

Al salir, me di cuenta que me quedé con sus Lucky Strikes (que según no los venden en Veracruz, y que por eso los compraba de una vez). – “Bueno, ya hay pretexto para ir a verte, ¿no? Ir a dejarte tus cigarros”, le decía por celular. – “Está bien…”, me contesto. Ah, l'amour.

Después de eso, el resto de la tarde se baso en retas de Halo con Pollo, Vago y Toño. Y toda la tarde estuve tome y tome coca y agua, comiendo cochinada y media a ver si se me quitaba la resequedad de la garganta… pero no fue hasta que me iba a acostar que me cayó el 20: es gripa… ¡damn!

Y pues ayer “sobreviví” el día de trabajo, aunque la tarde no fue tan agradable. Hoy estoy resguardado en casita; gracias la medicina y las finas atenciones de Niño y Cuervo (¡muchas gracias!) que ayer tuvieron conmigo, hoy me siento bastante mejor, aunque ahora toso como perro.

Así que ya saben, si me quieren encontrar, hoy es fácil hacerlo en mi casa.

Hace Poco Me Sorprendí de Sorprenderme

¡Ah!, me sorprende sobre manera que me sorprenda a mí mismo.

Creo que la última vez que de manera directa le dije a una niña que me gustaba... y que para mí sería muy agradable dar el siguiente paso, fue allá por el verano 2003. ¿La persona? La Ausente; en aquella ocasión me dijo 'no'... pero bueno, al menos no me había quedado con la duda, ni con las ganas de decirlo o intentarlo.

Pasaron tres años para que volviera a hacerlo; aunque la parte de "el siguiente paso" en realidad es un hecho irreal.

¿La historia? Hace muchos... sí, en realidad hace muchos años, cuando su servidor estaba en la preparatoria en su natal y querido Veracruz, conoció a una niña, que desde ese día le gusto, para a la manera que te gusta una niña de prepa (no hondaré en explicar cómo es eso).

He de decir que ella siempre se portó bien conmigo; eso incluye muchas cosas. En octubre del 97 nos pusimos de acuerdo algunos para ir a un congreso que organizó la prepa del Campus Central de Veracruz; Juventud Total era aquel congreso, el primero (no sé si ha habido más). Entre pequeño grupo de asistentes iba ella. Y, de hecho, fue cuando comencé a llevarme con ella.
Hasta antes de llevarme con ella, mi concepto era muy distinto sobre quién era. Imagínense una niña delgada, alta, de cabello largo negro azabache, mirada de geisha y simpatiquísima... bueno, esa es ella. Ahora, atrás de ella, imaginen a la banda de los chavos caritas y los perros habituales; a eso agreguen que de vez en cuando los ves platicar en los pasillos. ¿Qué imagen te puedes crear? La realidad, pues para mí era: "Las niñas lindas siempre van a escoger a los mejores postores... porque pueden".

Pero no, después de ese viaje a Córdoba/Orizaba, ese concepto cambió por completo. De hecho, desde ese fin de semana de otoño me enamoré de ella. Y desde entonces la halló bella, linda... no sé... a fin de cuentas, enamoramiento preparatoriano de un niño de 18 años.

De ahí adelante siempre podíamos platicar. Incluso, compartíamos clase de teatro y con frecuencia se nos veía juntos; Guille, la hermana de Selene - mi madre en el teatro -, viéndonos abrazados (yo, mano cintura de ella; ella, brazo en mis hombros) nos pregunto: "¿Andan?". Yo me hice de lo más wey que podría; ella dijo que no, que su novio estaba en Morelia (era un jugador de los Monarcas, recién vendido de los Tiburones).

Cosas así me hizo no verla más que como inalcanzable. De hecho, pensaba que al terminar la prepa ella se casaría con el tipo (oigan: si sabes que el novio de una chava es jugador, que le pagan con 5 dígitos y por cada gol que mete le dan un bono de lo doble que gana y no tiene ni 25 años... ¿a poco es fácil creer que lo dejaran ir?), pues hablaba maravillas del tipo. Yo buscaba, en mi realidad, que la Tamayo me aceptara en esos días... cosa que tampoco pasó.

Era diciembre del 2004, la primera o la segunda semana; Poncho Cárdenas, Rafa Morán y su primo nos lanzamos por unos litros a la Cabaña. Durante ese rato vi llegar a esta niña, que iba vestida con vestido de noche, largo, azul turquesa... ella, delgada, alta, con el cabello negro, largo y azabache, con mirada de geisha... "¡Hola!", me dijo y abrazó cuando nos reconocimos. Ese hecho, el volvernos a encontrar después de 7 años de no saber nada uno del otro, era una señal divina.

Pues no, no era una señal divina de ningún tipo. Era otro engaño que me jugaba a mí mismo. Pasaron casi dos años desde que nos vimos esa vez y aunque hice mis esfuerzos... bueno, como siempre digo, "llegaba tarde". Todo terminó cuando ella dijo: "¿Qué crees? Conseguí trabajo en Veracruz... ¿qué bien, no? ¡Me regreso para allá... a mi casita, con mi familia!". - "Uy sí, qué maravilloso", pensé, aunque creo que lo que salió de mí en realidad se resume con: "Ah, órale... qué bien", fingiendo alegría. Y aun al final, antes de que se fuera pensé que debía decir algo de lo que sentía por ella... pero no pude.

Yo no estaba contento, porque sentía que las circunstancias alrededor de todo ese tiempo habían sido medio injustas... siempre es así cuando las cosas no funcionan como se espera.

¿Cuál es el final? Pues no hay final... aun. El miércoles pasado ella se conectó con el messenger. Y por alguna razón, sentía que era "ahora o... sigue esperando, wey". - "Oye, hay algo que debo decirte... ¿sabes? para mí eres una bien linda y me gustas mucho", le confesé. Ella me dijo que la había tomado por sorpresa; yo le platiqué esta historia desde que nos volvimos a encontrar (se sobre entendía la historia de prepa). - "¿Sabes? Voy a ir de visita a Monterrey", me dijo. No logré que me diera una explicación concreta sobre sus razones para venir, pero vendrá y la veré... y ya lo sabe. - "Extraño Monterrey, eso es todo... entonces, nos podremos ver", fue la única explicación.

Entonces, quizá (y sólo quizá) pueda llevarla a algún lugar, una tarde de otoño o invierno... vaya, ¡no sé!... primero que venga y luego veo a dónde salimos... y si es que algo de ha pasar.

¿El final? Pues no... de hecho, creo que no habrá fin porque, veamos: ella en Veracruz, yo en Monterrey... no me voy a engañar. Pero si por lo menos puedo disfrutar de sus encantos una vez, sólo una vez...

A todo esto, ¿por qué me sorprende que me sorprenda a mí mismo? Porque me sorprendí confensandome con ella, cuando en cualquier momento temería al rechazo y no lo haría. Ahora, descubrí lo maravilloso de hablar lo que se siente; que el miedo es una negación a lo que crees que sucederá y tratas de evitarlo. Pero el sentimiento de tranquilidad es bueno... y el pretexto de seguir enamorado es aun mejor.