Solo En Sueños

Alguna vez platicando con La Ausente, ella me decia que los suenios podrian ser un medio para comunicarte con alguna persona.

Si eso fuera (completamente) cierto, se convertiria en mi medio preferido de comunicacion.

La razones son varias. Para empezar, cuando uno suenia, no hay inhibiciones. Cual novio ni que mis tanantes! Y aun que propiamente hubiera pudor y restricciones (como el mentado novio o el famoso "alguien mas"), el encuentro seria mejor que uno "normal", porque en los suenios nos quitamos las "mascaras" o "armaduras" que usamos a diario. O sea... si soy ignorante, en la vida diurna tratare de ocultar mi ignorancia; en mi vida dormido, sere ignorante, porque no necesito ocultarlo de nadie.

De ahi que en nuestro suenios podamos estar cerca de esas personas que en la vida despiertos no. Por eso digo que se convertiria en mi medio favorito.

Por ejemplo, anoche. Anoche se que sonie con Mine y con Kenia. Con Kenia no recuerdo que sonie; pero se que sonie con ella porque me levante con esa sensacion de haberla visto y charlado con ella. En la madrugada me desperte en medio de un suenio con Mine; no recuerdo los detalles, solo se que sonie con ella porque recuerdo que charlaba con ella, pero no se que era. Hago la aclaracion: los suenios de anoche fueron de lo mas inocentes; todos traian ropa y no hubo ningun contacto de indole sexual. Por lo anterior, lo suenios fueron geniales. Podria decir que anoche las vi - en realidad -: me visitaron y hablaron conmigo, me consintieron y me reconfortaron; quiza por eso, todo el dia he tenido la sensacion a flor de piel.

Se pudiera dominar ese medio de comunicacion, todas la noches podria ir a visitar a La Ausente(para este momento por lo menos sabria - de verdad - porque esta molesta conmigo), la Güera(y hablar de sus "secretitos"), la Porrista... y bueno comenzaria con una larga lista, no? Y quien lo sabe a lo mejor podria desarrollar alguna tecnica para el contacto virtual; entonces Fanny podria seguir siendo ninia buena durante dia... o mientras este despierta.

Seria maravilloso! Porque tendria la comunicacion mas sincera que pueda existir; sin "mascaras" o penas, ni el "que diran", "tengo novio" o "solo te veo como amigo"... ah, sueños maravillosos... todo un universo inexplorado y lleno de posibilidades.

Pero bien dicen que 'soñar no cuesta nada'; o como dice el dramaturgo: "[...]Los sueños... sueños son".

Janette Se Casó en Febrero

Hablaba con Mamá ayer. Para no variar me puso al día de todo lo habido y por haber en el rancho. No sé cómo salió, pero comenzó por decirme que Paco Mendoza, mi ex cuñado se casaba en febrero; le pregunté por su hermana Jazmín y me dijo que ella aun no se casa, que ni pretendiente tenía.

“Janette se casó en febrero…”, se le salió a Mamá, creo que cuando se dio cuenta de qué o de quién hablaba, quiso detenerse improductivamente. Me quedé callado y deje que Mamá decidiera si quería seguir con la historia.

Y sí, terminó su historia. Ahora sé que Janette se casó… las circunstancias, por alguna razón, me recuerda cuando los dos andábamos y la manera tan desastrosa en que terminó todo. Es cuando pienso que algunos nos dejamos atrapar en nuestros ciclos; entonces, cometemos los mismos errores (o simplemente vivimos lo mismo) una y otra vez. Y aunque le guardo cierto rencor a Janette, siento un poco lástima por su situación actual; si es como Mamá lo ha descrito, de verdad que tocó fondo. Aunque creo que ella se autoimpuso algún castigo. Algún día me gustaría saber… bueno, creo que de todos modos ya ni importa; saber sólo sería una manera de querer tener la razón.

Hace 9 años y 11 meses Janette y yo comenzamos a andar… antes que eso pase amargos ratos de adolescente enamorado. En aquellos días ella era mi adoración, mi único y verdadero amor. Me metí en los más terribles y vergonzosos problemas por ella. Pero cuando llegó su momento de probar su amor por mí, sencillamente fue una decepción.

Creo que nunca me he detenido a pensar en esos días, porque cuando los viví me causaron mucho dolor. Debería recapitular, para cerrar esos episodios. Lo que haya vivido, como haya sido, no debe afectarme. De hecho, soy – de alguna manera – resultado de aquellos hechos. Probablemente sea la manera en que finalmente pueda perdonarla (porque es una de las dos personas que jamás he perdonado).

Ella fue la primera mujer que me rechazó, pero también fue mi primera novia. Con ella me di mi primer beso. Ella fue la primera con la que jugué con los pies debajo de la mesa. Con ella supe lo que era compartir lugares, frases, momentos, canciones y caricias. Aprendí a hacer planes; de hecho, con frecuencia hablamos de casarnos y compartir el futuro – parecía que no había otro camino.

No sé qué pasó…

Es la hora que pienso que si estoy enojado con Janette porque de verdad la amé y ella me pagó mal. Pero pienso en qué no sé si en esos días sabía lo que era amar (es más, ¿lo sé hoy?). Y ‘pagar mal’ tiene que ver no con que no me amara igual o como esperaba, si no que me engañara y traicionara. Si no lo he dicho antes, ahora lo digo, ese es el único motivo por el que podría odiar y no perdonar a alguien: que me traicionara.

Y puedo decir que a partir de esa experiencia hay muchas que hago y dejo de hacer. Pero a fin de cuentas pienso que eso ya es mi responsabilidad.

Janette, Mine y Joselyn están casadas, las tres. Tres ciclos terminados.

Prematuro Noviembre

No sé por qué, pero el otoño es la época del año en que me pongo, ¿cómo decirlo?, ¿más romántico?

Haciendo un análisis estadístico de los últimos (*glup*) 8 años de mi vida, durante el otoño (sobre todo durante noviembre), es cuando más enamorado me pongo.

He llegado a pensar que es una cuestión fisiológica. Procedo a explicar: digamos que psiquis detecta que diciembre, enero, están cerca. ¿Qué caracteriza a esos meses? ¡Exacto! El pinche frío de mierda que hay. Muy bien, ¿con qué se combate el frío?, that's it class! Con calor.

También, necesito explicar las expresiones anteriores, y quién mejor para explicar eso que Federico García Lorca. En La Zapatera Prodigiosa, la Zapatera, hablando con el Zapatero (disfrazado del Titiritero), cuando se despiden y él le pregunta qué quiere que le diga a su marido (el Zapatero) por si se lo topa, ella le dice: "Y no se olvide de decirle que lo espero, que el invierno tiene las noches largas.". Viendo el contexto, ella extrañaba mucho al Zapatero, porque en verdad lo amaba; de una manera muy poética Lorca describe la soledad de ella, rematando con 'el invierno tiene las noches largas', lo cual - a parte de hacer referencia al lecho matrimonial - describe hermosamente la atención que una mujer espera de su amado. Desde luego, no soy Lorca y a veces me escucho un poco burdo.

Sin embargo, cada año que pasa entiendo más que la frase. Esta no busca referirse a necesidad física (quizá sexual) de la Zapatera, si no lo que tiene que ver con ser atendida, escuchada, querida, amada; respecto a lo físico, quizá tendría que ver con tomarla de la mano, abrazarla*, incluso besarla.

No recuerdo muchos autores que relacionen amor y otoño/invierno. Recuerdo vagamente que Neruda lo hizo; quizá Salvador Díaz Mirón. Pero de ahí, creo que la mayoría ven la primavera como la mejor época para satisfacer nuestra necesidad de amor y compañía.

Mi vida durante esta época de año y mis reacciones naturales, me hacen pensar que es la época en que mis sentimientos están a flor de piel y que estoy muy sensible. Recapitulando rápidamente sobre las chavas de las que estoy enamorado, me doy cuenta que esos sentimientos nacieron en esta época. Incluso, la Ausente y Mine las conocí en esta época.

Lo que es cierto es que desde la semana pasada siento que los días de noviembre^ llegaron... pero de manera prematura. Y así, hay unos sentimientos que me devoran; mi corazón late distinto, mi sangre está más caliente y mi cabeza está ocupadísima buscando imágenes y recuerdos de esas mujeres a las que admiro tanto.

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* Aquí podría pensar en los dos acotados y abrazados en una noche de invierno; estas noches, como lo reconocemos todos, son largas. Pero son sumamente superables estando abrazado de una buena compañía.

^ Hay algo que escribí que tiene que le puse Días de Noviembre; ahí amplío un poco mi sentir sobre la época otoñal.

La Llamada Del Fin de Semana I

Hay días que me rio de mi suerte...

El viernes pasó sin novedad. El vino club estuvo tranquilo y general pudimos charlar de todo. Pero me quedé pendiente de una llamada... y esa llamada no llego.

El sábado vino sin novedades tampoco. Lo único malo fue que me levante temprano para llevar al Chahuismovil a que le checaran el aceite (y no es albur). Pues no tienen idea de lo dormido que andaba cuando deje el carro. Al Chahuismovil le dan servicio como a 15 minutos caminado de mi cantón; entonces me dije a mi mismo: "A mi mismo... deja el carro en el servicio y regresas caminado, total, son sólo 15 minutos... una caminata matutina no te caera mal.", y pensé que eso estaba bien. Así, me lanzo a dejar al Chahuismovil y eran 9:30 am cuando ya me lo habían aceptado en el taller. "Puedes pasar a recoger antes de la 1:30 pm", me dijo el cuate de servicio. Entonces me dije a mi mismo: "A mi mismo... ¡Genial!, te puedes ir a reponer unas 3 horas de sueño, mientras esperas a la raza de teatro", y pensé que eso estaba bien.

Pues comienzo a caminar de regreso a la casa; pensé en cortar por el Bronx. Tomar ese camino me llevo a pasar frente al departemento donde solía vivir Mine... durante un año tomé esa ruta y siempre volteaba a esa ventana para ver si ella estaba ahí.

Al fin, voy dando la vuelta a la esquina antes de llegar a la casa y, como buen hombre precabido que soy, meto la mano al bolsillo para buscar las llaves... ¿las llaves?, ¿dónde están las llaves?. Entonces me dije a mismo: "A mi mismo... eres un "$#$%%$&... no agarraste las llaves y las dejaste con el carro". ¿Y qué más podía hacer, ya que Alex andaba en San Miguel de Allende? Así es, regresar al taller. Regresé al taller, pero ahora tomé otra ruta; esta vez tome por Arroyo Seco, por donde vivía Juanjo, Colosio y Cuervo. Ese depa me hizo muchos favores, bueno, mejor dicho, los que vivían en el depa; gracias a su buena disposición, de continuo haciamos fiestas, a las que con frecuencia asistía la Ausente. En este momento, el recuerdo que viene a mí al cruzar por el estacionamiento es la vez que salía despedirme de la Ausente y me dijo de sus planes para salirse a un depa; "Vas a ver: al rato ni querras salirte de ahí", me dijo en enero del 2003, pero es la hora que no entiendo qué quizo decir con eso... siempre ha sido confuso eso para mí.

Estoy de vuelta en el taller y le explico a quién me atendió mi situación, pero desde un punto de vista que no me haga ver tan idiota. "Hey, lo que pasa es que estaba cerca, en casa de un cuate, pero ahora que iba de regreso a mi casa, me di cuenta que no llevaba mis llaves... ¿me las pueden pasar?". El cuate este fue con el mecánico, hablo un momento con él y cuando regreso me dijo que me podía llevar el carro en media hora. "Maravilloso", pensé.

Así, me fui a 'invertir' esos 30 minutos en el VIP'S más cercano.

Y como fue... a los 30 minutos estaba de vuelta, pagué, facturaron y me entregaron al Chahuismovil, que después de la lavada que le dieron, parecía que lo estaba sacando otra vez de la agencia."Gracias Azael", me despedía del cuate de servicio. "Nos vemos...".

De vuelta en la casa, me hice de comer; curioso, porque esa hambre era del desayuno que no había hecho y que era como medio día. Y no es por nada, pero ese spaguetti a la bolognesa que preparé, me quedó de rechupete. Pero la llamada no llegaba...

"I'm Falling in Love Again"

I'm so tired, of falling in love, finding easier to fall
out. [...] I'm falling in love again; girl, this time is with you

Falling In Love Again (Eagle Eye Cherry)

La mayor parte del tiempo me identifico con esa canción. Le realidad es que siempre me estoy enamorando. Y no es que fall out de una, para luego fall in love con otra; más bien, vivo enamorado de muchas.

Son de esas veces que las niñas que conozco deben agradecer que no soy árabe (de esos que se les permite casarse con varias mujeres), ni millonario. Creo que cada año - por lo menos - me estaría casando. Si sólo fuera millonario, creo que estaría lleno de recursos que me harían más fácil el acceso a TODAS las mujeres de las que estoy enamorado;* digo, solo piensen que si un padre ve que un millonario se fija en su hija, se sentirá más tranquilo de dejarla salir con él, más que con el vatito que comparte banca en la escuela o el compañero de trabajo - dinero mata carita. Peor si pudiera tener varias esposas y millonario; ya me vería a cada rato arreglando dotes para las 'princesitas' de papi... o sea, el papá de ellas, no yo (who's your daddy?).

Pero soy - por mucho - una persona que dista ser árabe, millonario y mucho menos un conquistador irremediable, un Don Juan, un macho dominador o semental insaciable. Soy todo lo contrario, sin llegar a lo radical... espero.

Me enamoro con mucha facilidad. Y aunque no busco pretextos para hacerlo, resulta fácil encontrar un motivo para enamorarme de algunas chicas. Comenzando por la descripción que de la chica de mis sueños^, hasta las chicas que les gusta sonreír, escuchar la música que yo escucho, ser mi rival intelectual, entre muchos otros detalles.

Por ejemplo, las primas. La prima de Camarón, que desde hace casi un año la traigo en mente; la prima de Alex (que la conocí de vista en la boda de Ricardo), que es una chulada de niña... lástima que no hubo manera de acercarme bajo algún pretexto (no, bailar no es mi fuerte). Hablando de teatro, la chica que salía con Xoch en la obra de las 'Pelonas' y Gaby (que tiene como un año que no la veo). Además de otras 3 niñas... que no puedo ni darles pistas, por miedo a causar algo incomodo y no deseable.° La 'vecina' del trabajo, que nunca pude tampoco acercarme siquiera, no tuve ni chance de saludarla alguna vez. La Porrista, la Güera, Kelly, Diez, la China, Laly, la Sista, la Chica de las Fotos, Laila, Velásquez, Citlali, D'Santos, Mine, Moira, Fanny, Aenima... y no podía faltar, la Ausente.

Me faltaría poner las que de manera esporádica se agregan a este grupo... es sólo que hay veces que me traen pensando en ellas, pero de un día a otro pasa algo que me hace hacerlas a un lado. Debo de aclarar que son las niñas de las que estoy enamorado; no son aquellas que sencillamente me siento atraído de manera física... si no que hay algo más, como que algo más... como que un 'no sé qué, que qué sé yo'.

Hay días completos que los dedico a planear mi encuentro con ellas. Todo va desde agarrar fuerzas para llamarles... sobretodo, hacer la llamada, tener las fuerzas dizque para agarrar mis emociones... pero antes ya abre tratado las posibilidades de mis propuestas vs. sus respuestas, si hay presupuesto para salir con ellas y los lugares o eventos para llevarlas. En el caso de la Diez, he escrito - por lo menos - dos encuentros con ella... que después de planearlos mucho, como quiera no me hago de las fuerzas suficientes para buscarla. De hecho, en la mayor parte del tiempo, les llamo con miedo y cuando no las encuentro, me da cierta tranquilidad, a la vez de corajillo... eso si al final me hago de fuerzas para llamarlas y no hallo algún pretexto para no hacerlo.

En ciertas ocasiones, inspirado por un acto de ellas, me rindo a escribir. Por ejemplo, las fotografías de - obviamente - la Chica de las Fotos. También le he escrito a la China, Mine, Moira, D'Santos, la Güera, Layla, Laly y Velásquez. Lo curioso es que nunca me incluyo en la historias; más bien siempre escribo como si ellas participaran en alguna película y yo platicará lo que veo... es mi simple fascinación de admirarlas.

Ni se diga de aquellas que no puedo ni alcanzar, como la Higareda. De vez en cuando, viene a mí la duda: ¿algún día se cumplirá mi fantasía, de sólo conocerla y decirle: 'Hola, como sé que es la única vez que cruzaremos palabra, debo decirte: pienso que eres hermosa y desde que sé que existes he vivido enamorado de ti'? O que andando por el Café Iguana o el Koko Loko, sin esperarlo o darme cuenta, conociera a la Lafourcade... A fin de cuentas, sólo fantasías.

Todavía fantaseo del día que pueda sentarme otra vez en el café a hablar largas horas con la Ausente. Aun pienso que algún día la Güera por lo menos - ¡por lo menos! - me compartirá un beso. Sigo tras la ilusión que la Chica de las Fotos querrá compartir algo en su locura y fantasía. Siento que de pronto Citlali no me verá tan por debajo de su intelecto y querrá compartir discusiones eternas... en fin.

De vez en cuando, me puedo sentar a pensar en todas ellas. A pensar en encuentros que nunca pasarán; en charlas que no ocurrirán; en besos y en roses lejanos. Y todas valen la pena... lo valen... de otra manera no estaría fantaseando ni con su cabello, su sonrisa, sus ojos, sus labios, su risa, sus palabras, y, y... ejem, bueno, todo lo demás. ¡Soy un romántico! De vez en cuando fantaseo alguna aventura con alguna de ellas. En esas ocasiones, así como cuando sueño algo en que aparece alguna de ellas, la imagen permanece en mi mente, la sensación en mi piel y la emoción engalana el corazón. ¿Ven lo que digo de que les escribo? Hay veces que sólo deseo estar a solas y compartir con mi musa todo lo que le he escrito; también decirle que es es hermosa, o que es adorable o sencillamente que me hace sentir muy bien... y entonces pasar largos ratos adulándola y chiqueándola.

No recuerdo que ensayista lo dijo, pero que cierto es que 'el escritor habla de aquello que no tiene'. Estoy de acuerdo, porque si disfrutara de la compañía y el cariño de cualquiera de ellas (que para tal caso, ya no sería un simple romance lo que sentiría), no estaría dando tantos detalles, ni escribiendo al respecto como lo hago ahora.

Estar enamorado es el paso que antecede al querer - que a su vez, antecede al amar -, pero que es precedido por gustar. Afortunadamente las puedo querer a todas en mi mundo, aunque al desearía que alguna bajara al él, para volverlo realidad. Mientras tanto, i'm falling in love again, and this time is with...

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* Antes de que Marthita fuera Marthita (es decir, antes que saliera en la película de Amar Te Duele y todos los pubertos adolescentes se la quisieran echar al plato), recuerdo haber visto este comercial de toallas íntimas (creo que era Saba Teens), donde ella salía bailando en una disco y luego presentando las toallas.

Recuerdo que era la segunda o tercera vez que veía el comercial, cuando estaba con Trax y se me salió platicarle una idea que vino a mí desde el primer día que vi el anuncio. "Estaría bien chido que fuéramos algo así como juniors o que tuviéramos conocidos en la farándula o los medios... entonces pudieras llamar y preguntar por esa chica, saber quién es, cómo localizarla. Así, la contactas y sales con ella... qué chido estaría, ¿no?"

^ ¿Cómo es la mujer que me gusta?, 22 de junio de 2006.

° Hace unos días platicando con Pasita y Pensadora, resulto que resulta muy incómodo para niña darse cuenta que un "amigo" la ve con ojos distintos a los de la amistad. De ahí que tampoco menciono gusto en grupos de personas aun más cercanos a mí... Y ni pistas les doy.

No Quiero Pensar

‘Odio pensar… porque pensar te lleva a responsabilizarte. Te responsabilizas de la tarea, de la gente y de la vida’.

Parece que fue ayer. Pero no, no fue ayer, fue en enero del 2000, una mañana linda; estaba desayunando en Centrales*. Estaba muy metido en mis pensamientos. Tantas cosas qué pensar y preocuparme por ellas. Fue un mes difícil; comenzaba mi segundo semestre de Prefecto, mi cuarto de carrera, comenzaba a trabajar y estaba Mine. Había muchas cosas nuevas para mí; también muchos pendientes. Estaba tratando de comer mi desayuno y no podía pensar, pero no lo intentaba tampoco, porque sabía que cuando me pusiera a pensar, todas mis responsabilidades comenzarían a brotar y habría de atenderlas. Entonces esa mañana escribí algo… que creo que se perdió, pero una de las frases que recuerdo es la que está escrita al principio.

Así he estado… desde… no sé, ¿qué importa? Siempre me pasa cuando ando desvelado. Francamente no recuerdo si lo he dicho antes, pero cuando me desvelo, algo se destapa en mí y entonces me pongo más sensible, por tanto, más taciturno. Además, hay como una revoltura de vibras en casa; no estoy seguro que eso sea lo que de repente no me deja dormir o me despierta a mitad de la noche; no sé si sea eso, mis preocupaciones, mis sueños o el calor de mi cuarto.
Eso también es otra cosa: mis sueños. Ahora en mis sueños aparecen señales; parece que en ellos se depositan mensajes de personas a las que debo acercarme o que pronto pasará algo con ellos con respecto a mí. Y se quedan en mi mente y mi corazón muchos días; se quedan como un pendiente que necesito atender en algún momento, aunque sea sólo para decirle a esa persona que soñé con ella.

De alguna manera me desespera que pasen cosas en casa y, estando tan cerca, - en realidad - estoy muy lejos. La casa se ha envuelto en una atmósfera poco común, pero no extraña a mí. Lo peor es que no puedo hacer nada… así, nada. No sé si es mi aceptación a la vida de casa o la búsqueda de cierta “tranquilidad”… de cualquier tipo.

Así, estoy tirado en mi cuarto y me pongo a hacer cuentas.

- A ver, van 2 años y 6 meses que la Ausente y yo no nos vemos… ella cumple 2 años con su novio actual… un momento, ¿dos años? No puede ser, porque cuando ella se fue todavía hablaba del gringo… ¿seis meses?... mmmm, ¿de qué me perdí?

Entonces entro en momento como que de pseudotristeza, que más bien es como una decepción y coraje; entonces, evito pensar al respecto.

Va como un mes que deseo hablar con la Porrista. Pero no puedo… no me hago de suficientes fuerzas para llamarla. O si la llamo, como que no siempre es el mejor momento… quizá “nunca” es el momento. Y son ganas muy sinceras, muy puras… sólo quiero hablar con ella, escucharla, saber qué hace, cómo le va, quiero verla hacer muecas, reírse, ver sus ojitos, sus labios y esa sonrisa angelical.

Trato de no pensar en los compromisos de vida (deudas, dinero, compromisos, etc.) y me tiro a ver la tele para tratar de distraerme. Pero no todo sale bien… solamente me queda fingir y hacerme creer que no pienso en nada.

Llevo meses tratando de no exagerar, de tomar las cosas con calma y no exasperarme; trato de ver el mundo fuera de mí, para no sentir que es injusto conmigo. Quiero ver la realidad, para no vivir mi fantasía y saber que no actúo egoístamente. Trato de crear una atmósfera que me permita vencerme y renacer; que me permita superar mis miedos y limitaciones, en vez de seguir revolcándome en la misma mierda. Por eso no quiero pensar en nada, para no complicarme la vida.

Hago un esfuerzo por ser paciente, porque ya van a llegar las vacaciones.
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* Un comedor del Tec, Campus Monterrey.

Una noche en el Koko

(Este blog lo comencé a escribir durante la semana del 19 de septiembre del 2005. Lo encontré recientemente y quisé terminarlo. Regresar a los blogs de aquellas fechas ayudará a ubicar qué era lo que estaba pasando en aquellos días)

"Cuando veo a través del vaso, veo a través del tiempo..."
- 'No dejes que...', Caifanes

Antes que nada... Oscar, ¿te acuerdas quién me pasó el primer disco de Avril Lavinge?

Imaginen esto: Estar sentado, en un silla alta, sosteniendo en una mano una cerveza y la otra recargada sobre la mesa. El lugar está escásamente iluminado, con luces azules y rojas. A su alrededor hay mucha gente, pero la suficiente para llenar el lugar, pero no tanta como para estar apretujado ó incómodo.

El lugar es ambientado con música alternativa, grunge, heavy metal, rock, hard rock, punk, de repente electrónico, reggae, balada rock. Todas las canciones que escuchas, también las puedes ver, porque ponen el video de la canción. Entonces pasan, una tras otra, muchas canciones que te gustan; comienzas a cantarlas, y contigo, toda la gente que te rodea. Todos corean las canciones, y lo hacen con tantas ganas, que ya no se escucha la música, si no las voces de todos.

Sigues disfrutando tu cerveza; la mezcla de música, videos, gente, iluminación y lugar te hacen sentir feliz. Sonries satisfecho, contento... sumergido en ese relax y estado anímico, que es como si estuvieras flotando.

Pues bueno, así me siento cada vez que ando en un lugar tan de mi ambiente, como lo es el Koko Loko. Ahí me han pasado cosas raras, afortunadamente, nunca nada que lamentar. Pero por lo regular acabo en una mesa, sólo ó acompañado, sentado viendo los videos, cantando ó brincando. Es una especie de liberación para mí.

Y vuelo, de verdad. Vuelo en el tiempo, en los recuerdos, en las imágenes y las personas. Por escuchar una rola, puedo recordar de repente tantas cosas: veces que visité el lugar, cosas que pasaron con esa rola, recuerdos relacionados, sentimientos, emociones... no sé, me emociono nada más. Y ahí sentado puedo 'ver cosas que fueron, cosas que son y que cosa que aun no ocurren'. Por ejemplo, con la rola de 'Jane Says' re cuerdo la vez que fui con la Cuñis y la Bola (de verdad, fue por la curva); con la rola de 'Star Guitar' me acuerdo de la vez que después del Motel (el antro, no mal piensen) fuimos a dar ahí con una gringa safada y que le dieron ganas de besarme después de que me senté de bailar esta rola; con 'Even Flow' me acuerdo de la vez que llegaron los niños de UT y me quedé con esta niña, que por poquito más... bueno, por un poquito más nos la hubieramos pasado muy a gusto. De hecho, aunque nunca fui con Mine al Koko Loko, compartiamos el gusto por el lugar y sé que frecuentemente ella asistía; de repente veo su fantasma caminar entre la gente.

La última vez que fui al Koko, me la pasé bien. Como muchas veces, buena música, un buen de gente y buen ambiente. En esta ocasión estuve un poco más desconectado que otras veces, pero era porque tenía algo entre manos (mal pensados). Estaba concentrado en una niña, que por x o y circunstancias fuimos a quedar juntos en el mismo lugar y en la misma mesa. Conocerla a ella no era azar, lo era quedar juntos en ese momento. Después de que vi y escuché lo que necesitaba para aprender, al final, cuando todos se iban, me acerqué a ella para invitarla a salir. ¿Ella vale la pena? Claro que vale la pena; oh sí. No estoy seguro de nada, pero la sola contemplación de lo que puede ser me emociona. Ya veremos qué pasa en la semana; si no, mi estimado Camarón, 'de regreso al libro de colorear'.

En fin, no porque esto o aquello deje de pasar, yo dejo de disfrutar estos momentos alucinados. La vida sigue y la música también.

¡Sorpréndanme!

Todos los días pasan y espero que algo nuevo y raro ocurra.

Hace más de un año, Cristy - en una de las sesiones con ella - me puso un ejercicio, que consistía en buscar cosas que me 'hacían el día'. Durante una semana hice mi tarea y encontré muchas cosas que me hacían el día.

Todos los días podría decir que cosas me hicieron el día. De hecho, es rarísimo el día que paso sin disfrutarlo de una u otra manera. Mucha gente inconcientemente disfruta sus días; antes para mí no era fácil. De hecho, puedo decir que mucho de mi stress de antes era precisamente porque no haya cosas buenas, siempre pensaba que lo malo me ocurría.

Ahora todos los días pasan bien; lejos de la gripa o el stress normal de la chamba, todo pasa normal. Todo pasa tan normal, que podría decirse que es monótono. y, otra vez, no es que no sea feliz o tranquilo, es que de repente se vuelve aburrido.

Durante el día espero que algo nuevo y raro ocurra; cuando parece que si ocurre, trato de seguirlo. Pero al final del día (o de los días) se desaparece.

La verdad es que quiero que algo me sorprenda. Quiero que me ponga a prueba. Espero que ocurra algo inesperado, algo a lo que no estoy acostumbrado, que ponga en tela de juicio mis creencias y mueva algo en mi ser.

Mine hacía cosas así; de repente tenía detalles, pequeños, como frases u ocurrencias o charlas.La Ausente también tendía a sorprender, con sus charlas o con llamarme de repente, sólo para tomar un café o ir de compras al centro. Por eso las extraño (las extraño mucho). No sé, será que siempre soy el que trata de sorprender a los demás. Así, cuando alguien sorprende al 'sorprendedor', es como vencer al maestro ó al enemigo en su mismo campo de batalla.

Debo ser correcto y agregar a esta lista a quiénes me han soprendido en otras ocasiones: mis papas, mi hermano, Randú, Alejandro, la maestra Selene, Hugo, Colosio, Terminel, Barcala, Trax, Juan José, Samael, KillerFry y Alex.

Insisto, todos los días saco algo de bueno, algo que le da significado a mí día. Pero a veces quisiera ser sorependido, sólo para darle un poco más de emoción a mi vida. Y aunque a veces trato de darme esa emoción a veces, el sabor que alguien más lo hago inesperadamente es mejor.

Y hubo tarde, y hubo mañana de un miércoles cualquiera de octubre

Miércoles... ¿al fin? La verdad es que la semana ha pasado un poco lenta. De repente el tiempo se escurre, pero por cada hora que se escurre, hay otra que tiende a infinito. Sin embargo, el miércoles fue sumamente rescatable.

Estuve trabajando con Mire como dos horas (quizá tres, ¿quién lleva cuenta del daño?) sobre la - god damn - forma que mellaba día a día mi orgullo. Finalmente, con algunos malabares y 'jales chicanos' (oh JC, your influence, du-de) logramos que la - god damn - forma funcionará como debía. El proceso no fue tan horrible, al contrario, charlamos de muchas cosas y nos reíamos de cualquier cosa, hasta leímos los cartones de Trino del día; de hecho, no pasaba en el teléfono tanto tiempo desde que charlaba con Randú por teléfono en la prepa. Lo importante es que al final la - god damn - forma jaló, bueno, jaló hasta dónde mi responsabilidad respondía.

Es curioso, pero en la mayor parte de las mañanas me chutó 1 café y 2 sodas (de cola, que sí, qué rica es) para despertar y mantenerme alerta; pero después de reír y reír y trabajar con Mire, la circulación de la sangre era tan buena, que con el primer café de la mañana fue suficiente (digo "primer", porque cuando aun me siento sobnoliento, voy por otro café). Alguna día desarrolaré alguna manera de administración de proyectos, en donde el reir y un ambiente de buen humor sea la base de la motivación del equipo; quiero probar que este tipo circunstancias hace la gente más efectiva, más comprometiva y los equipos se vuelven fuertemente motivados.

Pasó lo que tenía que pasar... y finalmente llegué a la casa. El día anterior compré "Man on the Moon" y "Sexo, Pudor y Lagrimas"; por alguna razón me vi atraído a ver "Man on the Moon" (que hasta ese momento nunca había visto completa). Mientras veía la película, deliberaba sobre ir a clase de teatro; por un poco más no voy, porque la película es genial y yo me sentía cansado... pero fui.

La clase pasó sin novedades. Para esto, ya había quedado con la Xoch de ir a la 'tocada' de Jumbo y Plastilina Mosh en Expotec; por un poco más 'rajo'... pero soy un hombre que cumple sus promesas. No lo sabía, pero Alex también iba al concierto, así que el descubrimeinto fue muy agrdable. En chancesitos le platicaba las nuevas de mi vida, pero como siempre, es muy atropellado cuando charlamos, sobretodo por los espacios y tiempos para hacerlo. Aun así, Alex recibió de buena gana todo lo que le dije. Por eso quiero tanto a mi roomate.

Debo de decirles que cuando pusimos el primer pie en Expotec, comenzó a caer agua desde el cielo (no, no era lluvía... todavía). Pues que si son peras o son manzanas y creo que buscando comida, conocidos o qué se yo, le dimos 'vuelta al ruedo'. Parecía que aun era estudiante, porque según iba avanzando me topa a toda variedad de conocidos: gente que tenía poco de haberlos visto, otros que hacía poco tiempo me había acordado de ellos y, como siempre, los inesperados. Para cuando terminamos el barrido de la zona, nos paramos entre la multitud - que esperaba el concierto de Jumbo - a escuchar a unos chavos que traían una buena propuesta músical de sonidos electrónicos y percusiones. Entonces - ahora sí - comenzó a llover.

Aquí es donde comenzó la parte extraña de siempre que voy a Expotec. De repente, si me quedo parado por un instante, sólo observando, comienzo como alucinar. Todo es como un sueño; la gente que pasa, lo que hacen, lo que dicen; de repente ya no son cuerpos, si no caras, que con la lluvia y la poca iluminación, se reducen a razgos más puros, entonces todos se parecen a todos; es decir, todos los hombres traen la misma cara, todas las mujeres traen la misma cara y todos son la misma cara. Es como una de esas escenas de pelicula en que el/la protagonista está ebrio o drogado, con música electrónica de fondo, con los sentidos bien agudisados, y percibe todo lo que pasa a su alrededor, mientras pasan personas riéndose, otros molestos, otros sin expresión... pasa todo tipo de chica, con todo tipo de ropa, con cualquier expresión. Pero siempre aparecen fantasmas.

Cuando se "tranquilizó" la lluvia, nos fuimos frente al escenario a esperar a Jumbo. Jumbo, como siempre - por alguna razón -, prendió al público; durante el concierto la lluvia empeoró (¿o mejoró?) y en la resignación total, nos mojamos completamente. Entonces aparecieron los fantasmas; de repente el espectro de Mine, La Ausente y la Porrista se aparecieron. A veces era La Ausente y la confundía con la Porrista, viceversa, pero Mine siempre fue Mine. Todo se volvió un estado tipo orgiástico: los hombre se lanzaban en una especie de slam (que no venía al caso), las mujeres brincando con la ropa empapada y transparentada, el ambiente oliendo húmedo y a cerveza. Yo cantaba y brincaba, según los del alrededor me lo permitían. En una ocasión, dos chavas fueron a dar accidentalmente frente a Alex; las chavas conversaban emocionadísimas y Alex volteaba a ver a cada una cuando tomaba la palabra, lo hacía con esa mirada inquisitaba, sin expresión, pero poniendo mucha anteción a lo que decían... me causó 'curiosidad'. Pues para que se dieran una idea de cómo estuvo la mojada que me dí, tenía las manos arrugadas, como si se me hubiera pasado el tiempo en la regadera.

Terminó el concierto, llegué a la casa y me puse las pijamas. Pero no soporté las ganas de terminar de ver "Man on the Moon". No me lo van a creer, pero la película me conmovió; la historia de Andy Kaufman me sorprendió de sobremanera. Por otro lado, la actuacón de Jim Carrey es magnífica; definitivamente, merecía la nominación y quizá hasta el Oscar. Pero sobre Kaufman, hablaré después.

"Buenas noches", dijo Alex. "Buenas noches Alex", le dije. Y 'hubo tarde y hubo mañana de un miércoles cualquiera de octubre'.