Janette Se Casó en Febrero

Hablaba con Mamá ayer. Para no variar me puso al día de todo lo habido y por haber en el rancho. No sé cómo salió, pero comenzó por decirme que Paco Mendoza, mi ex cuñado se casaba en febrero; le pregunté por su hermana Jazmín y me dijo que ella aun no se casa, que ni pretendiente tenía.

“Janette se casó en febrero…”, se le salió a Mamá, creo que cuando se dio cuenta de qué o de quién hablaba, quiso detenerse improductivamente. Me quedé callado y deje que Mamá decidiera si quería seguir con la historia.

Y sí, terminó su historia. Ahora sé que Janette se casó… las circunstancias, por alguna razón, me recuerda cuando los dos andábamos y la manera tan desastrosa en que terminó todo. Es cuando pienso que algunos nos dejamos atrapar en nuestros ciclos; entonces, cometemos los mismos errores (o simplemente vivimos lo mismo) una y otra vez. Y aunque le guardo cierto rencor a Janette, siento un poco lástima por su situación actual; si es como Mamá lo ha descrito, de verdad que tocó fondo. Aunque creo que ella se autoimpuso algún castigo. Algún día me gustaría saber… bueno, creo que de todos modos ya ni importa; saber sólo sería una manera de querer tener la razón.

Hace 9 años y 11 meses Janette y yo comenzamos a andar… antes que eso pase amargos ratos de adolescente enamorado. En aquellos días ella era mi adoración, mi único y verdadero amor. Me metí en los más terribles y vergonzosos problemas por ella. Pero cuando llegó su momento de probar su amor por mí, sencillamente fue una decepción.

Creo que nunca me he detenido a pensar en esos días, porque cuando los viví me causaron mucho dolor. Debería recapitular, para cerrar esos episodios. Lo que haya vivido, como haya sido, no debe afectarme. De hecho, soy – de alguna manera – resultado de aquellos hechos. Probablemente sea la manera en que finalmente pueda perdonarla (porque es una de las dos personas que jamás he perdonado).

Ella fue la primera mujer que me rechazó, pero también fue mi primera novia. Con ella me di mi primer beso. Ella fue la primera con la que jugué con los pies debajo de la mesa. Con ella supe lo que era compartir lugares, frases, momentos, canciones y caricias. Aprendí a hacer planes; de hecho, con frecuencia hablamos de casarnos y compartir el futuro – parecía que no había otro camino.

No sé qué pasó…

Es la hora que pienso que si estoy enojado con Janette porque de verdad la amé y ella me pagó mal. Pero pienso en qué no sé si en esos días sabía lo que era amar (es más, ¿lo sé hoy?). Y ‘pagar mal’ tiene que ver no con que no me amara igual o como esperaba, si no que me engañara y traicionara. Si no lo he dicho antes, ahora lo digo, ese es el único motivo por el que podría odiar y no perdonar a alguien: que me traicionara.

Y puedo decir que a partir de esa experiencia hay muchas que hago y dejo de hacer. Pero a fin de cuentas pienso que eso ya es mi responsabilidad.

Janette, Mine y Joselyn están casadas, las tres. Tres ciclos terminados.

Miedo

Recuerdo que antes de abril 1997 era un ser muy distinto. Puedo saberlo en base a los miedos que sentía antes y los que siento ahora.

Antes de aquel abril, tenía miedo a los juegos mecánicos, miedo a que la gente se burlara de mí, a que mis papas se enojaran conmigo, a cometer un error que me llevará a juicio (así, a juicio y nada más), que Janette se fuera, que Selene me 'abortara', decir algo relacionado con Randú o Salamadra que no debiera decir, que Panchito Mendoza quisiera hablar conmigo o que sacara menos de 9 en la prepa. Eso eran mis miedos a los 17 años (en el siguiete julio cumplia los 18 años). Pero no recuerdo haber tenido miedo a ser rechazado o sentirme solo. En esos días estaba con mi primer novia, Janette y con menos razón sentía que algo me faltara. De hecho, podría decir que todo iba muy bien.

Curiosamente, eventos relacionados con Janette, fueron los que llevaron a la depresión más fuerte de mi vida. A partir de ahí, muchos miedos se liberaron; de hecho, fue después que terminé con Janette que conocí el rechazo y con eso, el comenzar a quedarme solo.

Nueve años después percibo otros miedos, muy disntintos; hace 9 años estaban latentes, pero no eran mi preocupación diaria. Hoy siento miedo de no realizarme, de quedarme en el mismo lugar y trabajo por siempre, ser soltero empedernido, de las deudas, de repente de la muerte, a la soledad.

Regreso a los eventos de aquellos días y veo que en realidad fue una época difícil. Después de aquellos momentos, escribí algo que refleja precisamente mi estado de ánimo. Si le quieren dar lectura, puede enctrarlo aquí*.

Tan sólo hace un año sentía miedo un inmeso miedo al rechazo, a la soledad y no lograr graduarme... nunca.

Poco a poco he superdado miedos y siento nuevos miedos. Mi miedo a los juegos mecánicos creo que no es indispensable para mi; pero gracias a que he ido superando algunos miedos pequeños, he podido superar algunos mayores. Creo que eso es la base del éxito personal, de la superación de cada individuo, la destrucción del hombre por el superhombre (y el nacimiento de este último, para después ser superado por este), es decir, la renovación del ser humano por si mismo.

Es curioso, mientras escribo esto, recuerdo eso que dicen del miedo, a saber, que miedo es el 'temor que sentimos a lo desconocido'. ¿Desconoceré el rechazo verdadero? ¿la soledad verdadera? ¿a eso es lo que temo?

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* Este es un relato, clasificado como cuento, quizá por la estructura que seguí. En realidad, este escrito, no lo escribí como ahora escribo este blog; lo que escribí a modo de desahogo, por lo tano no seguí alguna estructura. De hecho, podrán notar que no hay párrafos y carece de una historia; más bien es una gran descripción de eventos, con un final un tanto dramático, propio de un cuento, aunque el escrito en si no sea un cuento.

Este escrito no lo clasifiqué yo, sino el Lic JaimeVelázquez (a su vez, director general de la preparatorio a la que asistía, el Colegio Hispano Mexicano), fundador y editor de la revista La Ventana Cerrada, publicación donde apareció este escrito con el título de Cuento. Originalmente le había puesto La Puerta que Lleva al Abismo, pero lo entregué en una hoja de una de mis libretas, porque lo transcribí para entregarlo en limpio y olvidé ponerle título.

'Vuelo en la Imaginación'

Fantasma mayor: ¿Y para qué sirve la cabeza?
Fantasma menor: Para volar en la imaginación.
Fantasma mayor: No... la imaginación es la que vuela en la cabeza.

Hugo Arguelles

Diálogo de Fantasmas, Concierto para Guillotina y Cuarenta Cabezas

Un viernes cualquiera... un viernes para recapitular... para imaginar y crear castillos en el aire.

Estoy sentado en mi lugar en la chamba tratando de descrubrir porque este "$#%&# reporte no se muestra correctamente en la aplicación; y ya lo puse de cabeza, de lado, al derecho y al reves, pero nada funciona.

El hambre comienza a subir por la boca de mi estómago, pero la coca y los fritos la aplacan. Buena música en el iPod. Sólo pienso que en la tarde iré al baseball con la bola de exras. De vez en cuando, una canción me recuerda alguna vivencia, o sencillamente me llenan de sentimiento y me provoca cantar (aunque no tiene el mismo efecto en mis compañeros de trabajo escuchar mi canto).

Y me pierdo, y vuelo alto, y lejos... y no sé, cosas vienen y van... recuerdo, cuando La Ausente me llevo de comer y me invitó al museo (- Si te cortas el pelo como ese wey, escúchame, te violo. - ¿Lo prometes?). Y luego brinco a los últimos fines de semana y lo que he sentido, pero más que nada, en lo que piensa y siente mi alumna. De ahí, pienso en lo atenta que ha sido Fanny conmigo... y también están las galletas de anoche, Alex, Toñito, Camarón... pero también Xoch, y anoche quería estar con Xoch, no sé, desde el lunes quiero estar con Xoch, sólo que Xoch no lo sabe, entonces todos seguimos tomando cerveza y comiendo galletas... que galletas tan deliciosas. Entonces siento que Metallica apesta y que Satriani ha chafeado, pero que Dream no tocó Metropolis Pt I en el concierto; que estoy solo, pero estoy en la playa de Veracruz disfrutando de la brisa que viene del mar y me recuesta en su arena sucia, a la de Diez, y que es una mujer y que se ve hermosa en bikini, que me lo ofrece... pero nada como brandy, ron y cerveza con Oscar, hablando de cualquier cosa que no es lo que hablo siempre con nadie, pero estamos ahí en la playa, en la barra del boulevard, hablando... y la Chica de las Fotos dejándome fotografiarla en el tipo de fotos en que ella mejor se ve... y están Alex y Camarón... solo que aparece mi hermano fugazmente, y luego pasa Loita y Randú y Chiquis... y por alguna razón Janette y Denisse aparecen, y siento que aun las toco y estoy enamorado de ellas, pero no es cierto, no es así, aunque la siento... Billy dice que es tiempo de decir adios, pero me pregunto porque Layla me dijo adios a mí después de jugar así con los pies, por qué cambiarme por alguien con Joya de Manzana... y de repente me siento que vuelo y que vuelo en la imaginación, que las nubes pasan por debajo y que el viento golpea mi rostro, que hay colinas y valles verdes más abajo aun... y que el sol ilumina...

Bostezo y termina mi trip... damn, maldito reporte, malditos indios... ya me voy.