On Duty (Creo que Pt. 1)

No he contratado servicio para conectarme a Internet desde la casa. Hoy y mañana me toca estar de guardia. Para estar de guardia necesito estar conectado. En la oficina hay internet. Por lo tanto, todo el tiempo que este de guardia, estare en la oficina.

Yo creo que el estar solo me afecta de la misma forma que afecto a Chopin y Nietzsche. Y dejemos a un lado que hablo solo, porque creo que eso lo hace cualquiera; yo lo hago incluso cuando no estoy solo.

Yo alucino... asi, vivo lo que imagino y no lo puedo evitar. Hoy he pasado buena parte de mi dia en eso.

Todo comenzo cuando, dandome cuenta de todo el tiempo disponible que tendria, comence a visitar el Facebook, para ver lo nuevo. De ahi se me ocurrio que deberia buscar a Miranda*, a ver si por casualidad la encontraba**... sin exito. Entonces comence ver fotos y visitar profiles. Para no variar un sinnumero de emociones me alcanzaron, al ver los profiles y los mensajes en cada uno. En ese moomento, comenzo "Wish You Were Here", de Pink Floyd... no podria haber una cancion que describiera tan bien mi estado de animo en ese momento. Mas que nada era nostalgia, dulce-amarga... creo que eso comenzo cuando revisaba las fotos de la graduacion de Xoch.

Yo no se que me pasa con Xoch... a veces me dan ganas de ahorcarla, y otras de llamarle para decirle que siento muchas ganas de verla, que incluso le pago el vuelo para aca... y tratar de converserla para que lo haga. Pero pienso que es una pelea perdida... por el simple hecho de ella estar alla y yo aca. No lo puedo evitar, creo que es algo en su sonrisa (o sus labios) que me hace desearla, para disfrutarla, aunque sea brevemente...

"Disfrutarla brevemente", le he tratado de explicar eso a Pris, a Perla, Xoch, Kenia y alguna otra damita que se ha cruzado en mi camino, sin ellas haberlo pensado. Que un hombre diga 'disfrutar brevemente' significa "quiero coger", lo se, nadie va decir lo contrario. No pienso en eso... a mi me motiva otra cosa. Lo que ando buscando es la emocion que nace de tomarse de la mano, de esa leve caricia con los dedos, de estar abrazados de la cintura, la cabeza en el hombro, el aroma de su perfume, su cabello haciendome cosquillas en la cara, su supiro de tranquilidad, la mencion de mi nombre, el "te quiero", los juegos, las fotos... un beso que diga "gracias por esto", y uno mas que diga "te quiero... aunque sea brevemente"... entonces el sexo no entra en el cuadro, es como una pequeña alegoria en un desfile de carnaval, la carta de garantia en el mazo de cartas o la ida al al baño en medio de una gran fiesta.

Ahi me da tristeza pensar en como vivo en relacion a las mujeres que me gustan, y me gustarian para mi. Vienen muchas cosas a mi mente; una es el comentario de Mohana de la semana pasada: "¿por qué no le pides a tu mamá que te consiga esposa?"... tuve que aguantar las ganas de carcajearme ahi mismo, porque él lo decía con la mejor de las intenciones (claro, le explique que México no era como India... y que no creía que hubiera muchos papas o niñas dispuestas a casarse por arreglo y pagar dote). Sin embargo, si me puso a pensar sobre qué chava me conseguiría mi madre... aun me cause intriga: ¿sería la Higareda, o alguna paisana, como Nadia o Fanny Lopez, o una aun mas paisana y autoctona... rica, inteligente... qué sería? No lo sé, me causa mucha curiosidad... nunca se lo preguntaré. También viene a mí la idea de que no sé decir las cosas, que probablemente el cómo las digo las hace pensar que sólo las quiero para el acostón; o quizá es todo lo contrario, y me ven muy en serio y creen que hasta las busco para casarme; aunque también me persigue esa maldición (impuesta por mi madre y Randú, hace ya algúun tiempo), a saber, que mi personalidad, es no tener personalidad... que de alguna manera se refleja en: me vale como me visto, me vale lo que digo, me vale como me veo... la vida (aparentemente) me vale. Y después de un breve recuento, pienso que si lo volviera a intentar, ¿alguna finalmente aceptaría?

Hace 15 años ("sí, yo me acuerdo") la maestra de Historia Universal le decia a mis compañeras de clase que yo sería guapo (algún día), y que para esas fechas las chavas solo me buscarían para casarse conmigo. Por eso pienso que ahora hay una oportunidad para mí; las chavas de mi generación ya están soltando el acelerador... dentro de poco todas estarán buscado pareja, para sentar cabeza... no sé qué haré si eso sucede: me daré mi taco, para luego entregarme en los brazos de la mejor postora, o rechazarlas a todas sistematicamente, mientras busco unos huesos mas jovenes y flexibles.

Andrea Romero, Miranda, Greta Porras y Ana Cervantes son un buen ejemplo de caras angelicales, de niñas que no son para nada de mis andares, y que valen 100% la pena. Lo único que se me ocurre es que pueden complicar mi vida, suficientemente para sentirme complementado. No las conozco al punto de decir si son niñas buenas, inteligentes, no-fresas, muy caprichosas, de bajo mantenimiento o si desprecian la música. Lo único que sé es que son niñas sumamente femeninas, con un aura alrededor de ellas... y no importa lo que hagan (como lo hagan), siempre me causan ternura y me hacen reir.

Mientras pienso en la cara de todas ellas (y en lo que me han decir, ellas, Camaron o Alex - por querer integrarme a sus respectivas familias), encuentro el post que me dejo Gerardo "Bobo" Ortiz hace ya algún tiempo. He tenido sueños sobre mis compañeros de La Salle... y para los mal pensados, esos sueños son sobre fiestas y reuniones en las que estamos todos - todos los que en mi sueño son mis compañeros de La Salle, aunque no están todos. "Tocayo", asi nos deciamos cuando estabamos en la escuela. Sé porque dejé de frecuentarlos, es sólo que no me lo explico; pero recuerdo que mi tocayo siempre fue de lo mejor conmigo, y el Hoyitos, y David Ortiz... así como una lista como de 60 chamacos (a mi siempre me tocaba en los 50s de la lista, y a veces hasta 60s... pero a quien invariablemente le tocaba el último número de la lista era a Yoseba Zorrilla), más los que se juntaron, que formaban la banda de maleantes de la generación '86-'92 de estudiantes del Colegio La Salle de Veracruz... y eso tambien me da mucha nostalgia, pensar en 15 años aparte, cuando podrian haber sido 15 años de amistad, más esos 7 años que pasamos juntos en la primaria, y el primero de secundaria.^

Pienso que en ese sentido mi hermano está viviendo lo que yo no, o sea, seguir con la mayoría de sus compañeros que conoció hace 12 años, hacer más amigos. Y sobretodo, la convivencia femenil, tan amplia, que está viviendo...

Comienza "Interstate Love Song"(Stone Temple Pilots), y cruza por mi mente esta imagen: Randú sentado en la mesedora de mi cuarto, cantando esa canción, mientras Reyes Cola lo sigue en la bateria imaginaria. En este momento, yo canto la canción, la canto como si supiera cantarla - aunque Randú me haría la seña de que me cayara, porque desentono. Inmediatamente pegada a ella, comienza "Be Yourself"(Audioslave), y la sigo "tocando" la bateria... y me da mucha risa como mis greñas saltan por todas partes, como mis lentes vuelan sobre mi cabeza... y luego acabo exhausto por querer "tocar" junto con pegado "Spoonman"(Soundgarden) y "Universal Mind"(Liquid Tension Esperiment).

Aaaaaahhhh... que delicia de día, que feliz estoy, que contento me siento... me da tanto placer sentir este cansacio, por tocar doble bombos, guitarra y bajo (todo al mismo tiempo, checate, ¿eh?), sentirme estrella de rock, escritor famoso y una sombra en el mundo mortal.

Veo la hora y pienso que es hora de partir... para mañana hablar de otras cosas, como porn starts, viajes y otros recuerdos que me convecen de que no estoy viviendo el hoy.

Asi habló el Chahuistle.

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* Miranda... ashh, ¿cómo les explico?, bueno, para acabar pronto, ya me bateo, ¿ok?

** Aun creo en Santa Claus o los Reyes Magos: creo que si puedes contactar a alguien en Internet, ganare ventaja por la frecuencia del contacto... eso es mentira, pero no se porque lo sigo creyendo.

^ Todavía me da mucha risa acordarme como Aldana molestaba a este wey - que no me puedo acordar como se llama, pero que entro con Cercos a primero de secu - que siempre le decia "Mayo"... me acuerdo que una vez, no sé si a él o a Julio le tocó apuntar a los que se portaran mal (gracias Nazario), entonces en el pizarró comenzó a escribir "Abril Mayo Junio", y nos pedía repertirlos con él: "Abril MAAAYO Junio".

Plays Metallica By Four Cellos

Es el título del primer disco de Apocalyptica. De hecho, creo que este y el segundo fueron los únicos que realmente me gustaron.

Lo que tiene de especial este disco es que me llevo a conocer un tipo de música que le llamaría 'oscura'.

Hay veces que prefiero escuchar canciones de Metallica en las versiones que hicieron Apocalyptica, que las versiones originales. Mis dos canciones preferidas de ese disco son One y Welcome Home; empiezan como piezas tranquilas, llenas de algo de misticismo, como si fueran inocentes, pero no lo son. Así se escuchan al principio: suaves, hasta juguetonas. Pero conforme pasa la música, se ponen un poco más fuertes, más veloces, estridentes.

Entonces dejo a un lado la batería o guitarra de aire, y comienzo a tocar chelo de aire. Ahí ya me siento como poseso por la música, me siento como uno de esos weyes, sentado en su banquito raspando las cuerdas del chelo.

Y es genial, porque no escuchas voces, sólo la música que gritan los chelos. En el estado medio volátil que traigo, siento como la energía recorre mi cuerpo; se siente como si de verás tuviera el chelo ahí y casi al final me dan ganas de levantarme y azotarlo contra el piso, de lo loco que me pongo.

Pero termina la canción y me siento relajado, como que emocionado... como Melox para el ardor estomacal, como Alka-Seltzer para la indigestión, como Aspirina para el dolor de cabeza, como cerveza al final del día agitado, como el beso que tanto esperabas, como el aplauso después de la función, como el aumento de sueldo... como el 'compile without errors'... como... como... aah, bueno así me siento después de estar poseído por la música.

Ah, no sé, tiene esos altibajos que no la hacen fácil ni difícil. Es como esa música clásica obscura; así me hace sentir la música de este disco.*

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* Cabe destacar que este disco me lo presentó Randú y Alejandro. De hecho, Randú uso Master of Puppets para preparar su audición para las escuelas de teatro del D.F.

"El Desequilibrio de los Caifanes"

Uno amigo decía eso sobre Jaguares, pues el primer disco se llamó El Equilibrio de Jaguares.

Definitivamente Jaguares no se escucha igual que Caifanes*; a mi parecer, sigue faltando la inspiración y guitarra de Marcovich. Varios de los que siguieron la carrera de Caifanes y conocen Jaguares están de acuerdo en eso: la diferencia entre Caifanes y Jaguares es una guitarra.

Pero aquí no importa... se trata hablar del concierto del lunes pasado. Así es, fui al concierto de Jaguares en el Auditorio Luis Elizondo. Fui con la Prima y la pasamos muy bien.

La realidad, es que al ir llegando sentí algo raro, porque cuando se formó Jaguares, no estaba muy deacuerdo. Sentía que Jaguares no era la evolución de Caifanes - aunque de alguna forma lo es. Que no se podría seguir una banda que había llegado a muchos colmos: ¿por qué ponerle Jaguares a la nueva banda, que de alguna manera nos recordaba a todos Caifanes?, ¿por qué no crear un nuevo concepto, dejando a tras a Caifanes?, ¿que hacía Hernández jugando al valiente con sus cuerdas vocales, cuando ya las tenía casi destruidas?, ¿qué sería de una banda que su vocalista está "tan pasado" que se le olvidan las letras de sus propias canciones?

Pues ir a un concierto de Jaguares era como contrariarme y así me sentía.

Durante el concierto muchas sentimientos vinieron a mí. De los primeros, recordar una época en que Mamá y mi tío Manolín era muy unidos. Siempre que se veían en la casa, entre otros temas, era para hablar de música. Mi tío no tendría más de 22 años en aquel entonces y el movimiento Rock en tu Idioma estaba en su apogeo; era común que trajera cassettes grabados con música de Caifanes, como Viento, la Negra Tomasa, Mátenme Porque Me Muero o Perdí Mi Ojo de Venado.

Otra imagen que vino a mí fue la de Zambrano. A él le emocionaba mucho escuchar La Célula que Explota; por algún motivo esa era su preferida (de hecho, Zambrano y mi tío tienen la misma edad), pero también se emocionaba con Detrás de ti y Nubes.

También vino a mí recuerdo de nuestro viaje de graduación de tercero de secundaria a México (imagínense, fuimos a Reino Aventura). (* risas *) ¡Qué recuerdos! (* risas *) ¡Qué cosas! Recuerdo que viene a mí con Ayer Me Dijo un Ave, porque cuando íbamos entrando al DF, era una de las rolas que sintonizamos en la radio.

Al final, la última imagen que vino a mí, fue la de Randú. Recuerdo que él fue al último concierto que dio Caifanes en Veracruz. Entró de pura chiripa, según recuerdo... no sé si se ganó los boletos, de último momento se coló, o no sé, pero sé que fue una de esas aventuras que sólo a él le salen. - "¿Cómo es posible que se haya olvidado la letra de sus canciones?, se me hace que el tipo estaba bien pasado", me explicó Randú, un tanto molesto al explicarme lo que pasó en el concierto, cuando Hernández cantaba Afuera o alguna otra rola así. Y, como mencioné en un blog anterior, para él, escuchar Quisiera ser Alcohol era una experiencia orgásmica; a la vez, Aviéntame y Miedo eran de su gusto (Afuera la llegó a odiar, porque era la única que se escuchaba).^

Y ahí estoy en el concierto, haciéndola de "pared", cubriendo a Prima, para que los de seguridad (¿cuáles?) no vieran que estaba tomando fotos. En realidad, disfruté el concierto. Creo que redescubría a Saúl y una parte que no había observado de él y su música (tema que abordaré en otro blog, porque está ya quedó muy largo); también una persona sumamente conciente (que no creo que te lleve a ser preocupada) de lo que pasa en el país: desde la contaminación hasta los sucios acontecimientos políticos de nuestra época.

Desde luego, es increíble ver la gente que es ultra fanática de ellos (que es muy parecida - pero no igual - a la que sigue a Alex Lora) coreando y gritando "Saúl te amo"... los hombres, las mujeres solo gritaban como habitualmente lo hace ("¡aaaah!"). Durante el concierto mi actitud al grupo fue cambiando y me sentí bien; coreaba las canciones a todo pulmón. También comí paleta... ¡yeah, Prima! Prima rulea.

Al final fue muy grato ver el Sr Hernández andaba emocionado y ya no sabía como presentar la última sorpresa: un mariachi. Así es, hubo mariachi al final del concierto. Lo que me tenía anonadado fue que la mayoría de la gente que fue no se sabía la canciones de José Alfredo, qué pena... A mí no me dio pena y me puse a cantar todo lo que me supe.

Pues, ¿qué creen? Que Saúl y compañía, mientras el mariachi cantaba, que se escabullen y se van del edifico. Así como lo están leyendo, echaron a los pobres hombres a cantar y cuando terminaron su ronda, que se dan la vuelta y se van... mientras que los Jaguares seguramente ya iban en búsqueda de algún lugar para cenar o el hotel.

Como quiera... gracias Prima...

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* Por si acaso: Caifanes es una banda que nació casi al final de los 80s; de hecho, era una de las bandas sobrevivientes del aquel movimiento llamado "Rock en tu Idioma". Al principio era una banda nutrida de integrantes; poco a poco se fue saliendo gente de la banda, hasta quedar 3 (Alejandro Marcovich, Saúl Hernández y Alfonso André) en 1994, cuando sacaron su último disco El Nervio del Volcán. Para 1995, Marcovich y Saúl se pelearon, terminando así con Caifanes, pues el dueño de los derechos del nombre era el primero. A Hernández no le quedó de otra, al formar la nueva banda, de ponerle un nuevo nombre, a saber, Jaguares.

^ No quería alargar más la intervención de Randú, pero a los recuerdos aunados a él, viene el de un cuate de su hermano (¿o era su hermana?) que le decían el Caifan, porque era devoto de hueso colorado de Caifanes. Según la leyenda del pirata, una vez quiso colarse al backstage para verlos, pero no se le hizo, entonces se fue muy molesto a cenar a un lugar cualquiera. Estando ahí, ¿quiénes creen que se aparecieron? Así es, Caifanes... creo que desde ese día no se baña.

Planes Vacacionales

¡Al fin, me voy... me voy de vacaciones! Hoy viernes salgo de viaje y a disfrutar un merecidísimo receso del trabajo y demás actividades.

 

Hoy, salgo para Guadalajar, ahí me quedo en casa de la Organizadora; de hecho, no voy solo: me acompaña Cuervo, Niño y la Organizadora. El sábado temprano, viajamos a Uruapan, pues en la noche es la boda del Goose y la Cruz; allá nos reuniremos con el resto de la banda prefectil/exprefectil.

 

El domingo regresamos a Guadalajara, donde me separo del resto de la banda: ellos regresan a Monterrey y yo me quedo una noche más, pero ahora con Pepin*. Tenía planes de quedarme un día más en Guadalajara, visitando a Pepin, pero le complicaba la existencia a él y a parte podría complicar que Juan Sin Miedo y yo nos reunieramos en Veracruz.

 

En fin, el lunes en la tarde salgo para Veracruz, pero antes hago una escala como de 3 horas en Toluca. El lunes, como a eso de las 8 de la noche, ya estaré en mi queridísimo puerto y ciudad de Veracruz... ahhhh, ya me estoy imaginando oler la ciudad.

 

Voy a estar cinco días de visita en casa de mis papas. Espero dormir mucho, comer mucho y descansar mucho. Entre los planes están: ver al Samael, Randú y la Chikis, más quién se cruce en el camino, pues puede que aparezca el Oso y la Diez (y si me la encuentro, espero toparme la con la China), pero no sé aun. Desde luego, la razón principal de la visita es hablar con Juan Sin Miedo sobre mudarme a vivir a Australia; espero que me de suficientes detalles para ello, además de poder hacer algún plan futurístico. Me gustaría pensar que él me llegará con buenas noticias, algo así como que 'un amigo me dijo que si se trata de que te vayas para allá, te da chamba mientras algo mejor'... y eso es todo lo que necesito para poder sacar la visa australiana... ay, cuántos planes... so far, so close.

 

En fin, Christy me dijo que necesitaba comer y dormir, así que estas vacaciones habrán de servir a ese proposito. Espero poder ir a tirarme, aunque sea un día, a la playa... pero, ¡gracias huracanes!, creo que no podré. Por cierto, espero visitas en mi casa y me hago calabaza después de las 12... insisto: no desvelos, ni mal pasadas. Luego  no quiero necesitar vacaciones de las vacaciones.

 

Afortunadamente, desde hace un rato, no tengo capitulos inconclusos en Veracruz. Así que cada vez que voy me aburro mentalmente. No hay amores abandonados, ni amores platónicos... nada y ¡qué bueno!

 

Finalmente, me voy a ir a echar los nuevos dramas de mi familia: que mi hermano anda solo y extrañando a la novia (pues se le fue a estudiar a México), mis papas viendo cómo se dará la venta de la casa, la inevitable mudanza y la nueva vida lejos de la reboltosa zona de Villa del Mar.

 

El sábado levanto vuelo (creo que será la vez que en tapoco tiempo, haga tantos vuelos... yo creo que volaré en avión esta semana lo mismo que vole todo el año pasado) de mi querido Veracruz a la Sultana del Norte. El mismo sábado, de regreso en Monterrey, correré a lo que vaya a ser alguna fiesta de los de teatro... ya ven, dicen que 'el interés, tiene pies'.

 

Además, el domingo estoy comprometido a ir a El Festin de las Pelonas, porque la Arelí se despide y lleva 6 meses recordandome, que no falte. Pues no puedo fallarle.

 

No sé si durante mi estancia pueda conectarme a escribir algo, ojala no. Como quiera, raza prestada en Monterrey o originarios de la región, los veo de regreso el sábado. Cualquier cosa me pueden contactar en mi celular. Bon Voyage.

Otras Sábanas

Pues bien... Ya me muero de ganas de regresar a ver a Christy. Claro, hay un doble proposito: seguir con mi anger management y ver otra vez a Moira. Les aseguro que no encontrarán mejor apoyo psicológico en el mundo; encuentras tranquilidad en tu persona, a través del apoyo de una psicologa profesionalísima y a parte encuentras satisfacción mental en ver un rato a tan preciosa niña.

Vaya, otra vez jueves. Llevo toda la semana pensando en la plática que tuve con Ænima el sábado. Quizá, si hubiera leído mi blog durante todo el año anterior (ayer escribí el blog #123, aunque publicados son 115), podría haberle sido más difícil hacerme las confesiones que hizo. No importa, bueno, no es cierto, sí importa... Pero no hay nada que se pueda hacer al respecto.

Eso me llevó a escribir sobre las mujeres que me gustan. Otra vez, una cosa es mi ideal/fantasía de mujer y otra es en la realidad que mujeres me gustan. Quizá el que haya estado pensativo sobre el asunto de Ænima y mi estado de medio alucinado/desvelado, me llevó a especie de regresión. Entonces llamé a la Chiquis; con ella charlé un rato sobre todo tipo de asuntos, así como cuando estabamos en la secu/prepa.

Pero la llamada de la tarde fue para el viejo Randú. La vez que lo vi en Veracruz no noté su manera de hablar tipo español. No sé si él lo notó, pero para mí fue como si ayer nos hubieramos dejado de ver. Yo siento que así deben ser los verdaderos amigos, en veraderas amistades: no importa el tiempo, ni la distancia... Siempre que lo vuelvas a ver, será como si siempre hubieramos estado juntos.

En fin, llega la hora para partir al juevecitos con la Comunidad del Anillo. Para ese momento ya estaban en mi cantón - preparándose para su juevecitos - Walter, Arelí y Coss. Yo charlaba con Walter sobre los temas de interes más importantes en nuestro país (fútbol y política), mientras escuchabamos una selección de música que hice para el momento - estaba lloviendo, entonces era parte del espectáculo de estar a fuera de la casa; así, hice una selección de canciones que iban desde I'm Only Happy When It Rains, de Garbage, hasta Llueve Sobre Mojado, de Sabina y Paez. "¿No tenías juevecito con tus Prefectos?", me dice Coss, aunque en su tono sentí que la pregunta realmente era: "¿Por qué no te has ido?". En fin, se me hizo de lo más normal; una agresión típica entre nosotros, de cualquiera que me conoce.

Salgo de mi cantón; antes de partir, Walter me preguntó: "¿Regresas?"... ¿debo obviar lo que le conteste? Bueno, sólo para aquellos que le gustan los detalles (¿verdad Niño?): "No pues no sé, porque después... ¡pues claro que sí, si aquí vivo!"... La cara de Walter fue priceless.

Nuestra reunión fue en el Feel Grow. Todo pasó normal. Cosas relevantes:

• Descubrí la verdadera opinión de las mujeres sobre las tinas de baño. (¡La media miente! Para ellas no es un turn on).
• "Después de lo de hoy...", nada será igual, ¿verdad Bola y Capi?
• Los planes a mediano plazo de Bola y Cuervo.
• La confirmación de los bonos del gobierno, para adquirir deuda interna y pagar la deuda externa(¡abrón!).

Pero mejor fue cuando Bola se acercó para decirme: "Bueno, he de confesarte que... Pues, que L y yo ya andamos". Ya lo sabía... Bueno, la expresión correcta sería, ya me la olía. Hice mi cara de 'más sabe el Chahuistle por viejo...'. "¿Cuándo te diste cuenta?", me preguntó emocionadillo. Para mí, en los últimos 15 días algo así debía pasar. Digo después de 7 años de conocerlo, saber cómo piensa, cómo habla... O sea, 7 años de ser amigos... Pues hay cosas que no necesito que me platiquen.

Al regresar a la casa me topé con el momento de más movimiento en la noche. Unos iban a la sala y regresaban al comedor. Alex, como siempre, brillaba en medio de la reunión. Cuando llegué a la casa eran las 12:00 am; para ese momento ya debería estar dormitando; así que paso más o menos de largo hasta mi cuarto...

No entendí que estaba viendo. Sobre mi caba había unas sabanas hechas de papel cartón (bueno así le digo yo, ¿ok?). En estas estaban escritas un chorro de frases que había dicho o escrito (principalmente en mi blog). Me senté por un momento a asimilar qué pasaba. Por un momento, pensé que Alex y Camarón otra vez me habían hecho alguna sorpresa. Pero mientras leí con más detenimiento, me di cuenta quién lo había hecho.

Salí a la sala y se lo agradecí. Fue inesperado y eso es lo bueno de las sorepresas... Y más cuándo se sorprende a quién le gusta sorprender.

Regresé a mi cuarto para terminar de entender lo que pasaba. Leí un poco más de las sabanas. Afuera, Alex organizaba una competencia de 'pintamonos' con los restantes de la reunión. Cuando terminaron de hacer los equipos, a alguien le preocupo que no me hubieran tomado en cuenta para alguno. "Él se va a dormir ahorita, porque entra temprano a trabajar" dijo Alex. Me agradó escucharlo, no sé por qué... Bueno, sí lo sé, sólo que no sé cómo explicarlo.

Fui por agua y de regreso me despedí de todos. Me metí al cuarto, terminé de leer y entender la razón del detalle. Cuidadosamente, levanté las sábanas y las guardé.

Antes de dormir, quisé poner música en el Chahuistle, pero el "#$%%$& Chahuistle ya está chacualeando... ¿¡por qué!? Pero bueno, tendré que comprar una nueva... Cuando tenga dinero.

Como quiera, la grabadora de Alex siempre me sacá de problemas. Mientras me quedaba dormido, escuchaba: "Don't look at me. I'm a monster...".

Quisiera Ser Alcohol

La verdad es que llegué tarde a ese rollo de percibir lo que las canciones y disfrutar su feeling. Randú, mucho antes que yo, disfrutaba ya de la música a nivel muy pleno. Una canción que recuerdo disfrutaba a un grado tal, que se podría decir era extasiante, era Quisiera Ser Alcohol (El Nervio del Volcán), de Caifanes.

Pero la letra de la canción no es para menos. Después de escucharla, yo digo: "Sí, quisiera ser alcohol". Es como mi idea de que si me dieran a escoger que podría ser en el universo, pediría ser música (o una canción en particular, dependería del ente que concediera mi deseo). ¿Se lo pueden imaginar? Bueno, sí, sé que es difícil imaginarse que alguien pueda ser una melodía. Pero digamos que sucede. Piensen en lo que sería ser percibido por un ser humano cualquiera (ya sea por el sentido del oido o el tacto) y hacerlo reaccionar. Imaginen la gente en los conciertos haciendo head banging, las parejas haciendo el amor, las chicas bailando, los niños cantando, los reyes estremesidos en un concierto de opera... sí, todos siendo movidos por la música, que llega hasta los recovecos de sus almas. Y mientras exista la música, existiría yo.

Ahora piensen que si fuera posible ser música, ha de ser cualquier cosa pedir ser alcohol.

En muy personal percepción de lo que la canción, siento que en general Saúl Hernández busca expresar una forma de devoción excelsa hacia una mujer (aunque nunca se refiere a una mujer, dado el uso del género en sus frases, al referirse a "la Virgen", se entiende que le habla a una mujer). En México, predominante de religión Católica, donde el culto a la Virgen de Guadalupe es amplio, decir que nuestras oraciones serán a una mujer más que a la 'Morena', es darle un lugar por arriba de las demás mujeres, incluso volverla su centro de adoración. A la vez es una manera de decir que nadie podría quererla o darle un lugar como el que él.

Es tal la devoción que siente por ella, que busca estar en sus sueños; o ser como quién encuentra una perla (ya sea que la encuentra como un tesoro o la saca de las entrañas de una ostra, que está en lo oscuro del mar). Aunque este contexto puede ser tomado literalmente, también tiene un escencia erótica (que se percibe muy bien a través de la voz de Saúl), que posiblemente también hace referencia al estado de unión durante el acto sexual. Cualesquiera que sea el caso, imagino que "te llamo por tu nombre y digo que no puede ser", es hablar al oido de ella y expresar cuan maravillado se encuentra de encontrarse en dicha situación.

Inlcuso, se ubica en una situación un tanto etéreo, al verse abrazado a su sombra o como una lagrima que rosa su piel; lo único que él le pide es que permita quedarse unido a ella en esa situación (otra vez, todo esto tiene un doble sentido).

Y por si fuera poco, como si estar juntos en tal éxtasis no fuera suficiente (es decir, los besos, las caricias, las miradas, los roces, el sexo, etcétera), él aun desearía no sólo estar con ella, si estar dentro de ella, volverse uno con ella y experimentar plenamente cualquier emoción que de ella emane. Entonces volverse alcohol y ser ingerido por ella*... así sentir la pasión de ella desde su origen, conocer esa pasión y sólo así entender lo que es ser querido.

Desde luego, esta es mi percepción de la canción. Por lo recuerdo de la emoción con la qu Randú cantaba la canción, creo que no distamos mucho en percepciones. Para mí se ha vuelto una especie de fantasía. Yo si quisiera 'evaporarme en su interior, sentir lo que es pasión y sentir que soy querido... aunque sea una vez'.

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* Deténgase un momento a imaginar la acción de beber y piensen en todos los simbolismos que se le pudieran implicar. Imagen al amor de su vida (una niña) bebiendo cerveza; la botella puede tener una conotación sexual, desde el punto de vista que es un falo. Ahora, véanla bebiendo de la botella - lo cual podría parecer sexo oral -, disfrutando de la bebida y el momento. Si yo fuera alcohol, de alguna manera rosaría sus labios, su lengua (quizá ella juegue conmigo en su boca y se quede con un poco de mí en los labios para disfrutar el sabor)... sin considerar el proceso digéstivo, piensen en la sensación de satisfacción, de lo frío tomando sus entrañas y llevándola a sentirse mejor, diferente, extrovertida. Ese mismo alcohol la hace inhibirse, sentirse libre y recorre todos sus rincones; la hace 'perder la cabeza', volverse 'juguetonda' y cachonda. Estamos en su sangre y eso nos permite tocar cualquier parte de ella; y en su momento, estamos en su corazón, su mente, manos, pechos, dedos... incluso, en el punto de ser expulsados como orina, pues... ¿acaso no hemos recorrido toda sexualidad femenina?

Miedo

Recuerdo que antes de abril 1997 era un ser muy distinto. Puedo saberlo en base a los miedos que sentía antes y los que siento ahora.

Antes de aquel abril, tenía miedo a los juegos mecánicos, miedo a que la gente se burlara de mí, a que mis papas se enojaran conmigo, a cometer un error que me llevará a juicio (así, a juicio y nada más), que Janette se fuera, que Selene me 'abortara', decir algo relacionado con Randú o Salamadra que no debiera decir, que Panchito Mendoza quisiera hablar conmigo o que sacara menos de 9 en la prepa. Eso eran mis miedos a los 17 años (en el siguiete julio cumplia los 18 años). Pero no recuerdo haber tenido miedo a ser rechazado o sentirme solo. En esos días estaba con mi primer novia, Janette y con menos razón sentía que algo me faltara. De hecho, podría decir que todo iba muy bien.

Curiosamente, eventos relacionados con Janette, fueron los que llevaron a la depresión más fuerte de mi vida. A partir de ahí, muchos miedos se liberaron; de hecho, fue después que terminé con Janette que conocí el rechazo y con eso, el comenzar a quedarme solo.

Nueve años después percibo otros miedos, muy disntintos; hace 9 años estaban latentes, pero no eran mi preocupación diaria. Hoy siento miedo de no realizarme, de quedarme en el mismo lugar y trabajo por siempre, ser soltero empedernido, de las deudas, de repente de la muerte, a la soledad.

Regreso a los eventos de aquellos días y veo que en realidad fue una época difícil. Después de aquellos momentos, escribí algo que refleja precisamente mi estado de ánimo. Si le quieren dar lectura, puede enctrarlo aquí*.

Tan sólo hace un año sentía miedo un inmeso miedo al rechazo, a la soledad y no lograr graduarme... nunca.

Poco a poco he superdado miedos y siento nuevos miedos. Mi miedo a los juegos mecánicos creo que no es indispensable para mi; pero gracias a que he ido superando algunos miedos pequeños, he podido superar algunos mayores. Creo que eso es la base del éxito personal, de la superación de cada individuo, la destrucción del hombre por el superhombre (y el nacimiento de este último, para después ser superado por este), es decir, la renovación del ser humano por si mismo.

Es curioso, mientras escribo esto, recuerdo eso que dicen del miedo, a saber, que miedo es el 'temor que sentimos a lo desconocido'. ¿Desconoceré el rechazo verdadero? ¿la soledad verdadera? ¿a eso es lo que temo?

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* Este es un relato, clasificado como cuento, quizá por la estructura que seguí. En realidad, este escrito, no lo escribí como ahora escribo este blog; lo que escribí a modo de desahogo, por lo tano no seguí alguna estructura. De hecho, podrán notar que no hay párrafos y carece de una historia; más bien es una gran descripción de eventos, con un final un tanto dramático, propio de un cuento, aunque el escrito en si no sea un cuento.

Este escrito no lo clasifiqué yo, sino el Lic JaimeVelázquez (a su vez, director general de la preparatorio a la que asistía, el Colegio Hispano Mexicano), fundador y editor de la revista La Ventana Cerrada, publicación donde apareció este escrito con el título de Cuento. Originalmente le había puesto La Puerta que Lleva al Abismo, pero lo entregué en una hoja de una de mis libretas, porque lo transcribí para entregarlo en limpio y olvidé ponerle título.

'Vuelo en la Imaginación'

Fantasma mayor: ¿Y para qué sirve la cabeza?
Fantasma menor: Para volar en la imaginación.
Fantasma mayor: No... la imaginación es la que vuela en la cabeza.

Hugo Arguelles

Diálogo de Fantasmas, Concierto para Guillotina y Cuarenta Cabezas

Un viernes cualquiera... un viernes para recapitular... para imaginar y crear castillos en el aire.

Estoy sentado en mi lugar en la chamba tratando de descrubrir porque este "$#%&# reporte no se muestra correctamente en la aplicación; y ya lo puse de cabeza, de lado, al derecho y al reves, pero nada funciona.

El hambre comienza a subir por la boca de mi estómago, pero la coca y los fritos la aplacan. Buena música en el iPod. Sólo pienso que en la tarde iré al baseball con la bola de exras. De vez en cuando, una canción me recuerda alguna vivencia, o sencillamente me llenan de sentimiento y me provoca cantar (aunque no tiene el mismo efecto en mis compañeros de trabajo escuchar mi canto).

Y me pierdo, y vuelo alto, y lejos... y no sé, cosas vienen y van... recuerdo, cuando La Ausente me llevo de comer y me invitó al museo (- Si te cortas el pelo como ese wey, escúchame, te violo. - ¿Lo prometes?). Y luego brinco a los últimos fines de semana y lo que he sentido, pero más que nada, en lo que piensa y siente mi alumna. De ahí, pienso en lo atenta que ha sido Fanny conmigo... y también están las galletas de anoche, Alex, Toñito, Camarón... pero también Xoch, y anoche quería estar con Xoch, no sé, desde el lunes quiero estar con Xoch, sólo que Xoch no lo sabe, entonces todos seguimos tomando cerveza y comiendo galletas... que galletas tan deliciosas. Entonces siento que Metallica apesta y que Satriani ha chafeado, pero que Dream no tocó Metropolis Pt I en el concierto; que estoy solo, pero estoy en la playa de Veracruz disfrutando de la brisa que viene del mar y me recuesta en su arena sucia, a la de Diez, y que es una mujer y que se ve hermosa en bikini, que me lo ofrece... pero nada como brandy, ron y cerveza con Oscar, hablando de cualquier cosa que no es lo que hablo siempre con nadie, pero estamos ahí en la playa, en la barra del boulevard, hablando... y la Chica de las Fotos dejándome fotografiarla en el tipo de fotos en que ella mejor se ve... y están Alex y Camarón... solo que aparece mi hermano fugazmente, y luego pasa Loita y Randú y Chiquis... y por alguna razón Janette y Denisse aparecen, y siento que aun las toco y estoy enamorado de ellas, pero no es cierto, no es así, aunque la siento... Billy dice que es tiempo de decir adios, pero me pregunto porque Layla me dijo adios a mí después de jugar así con los pies, por qué cambiarme por alguien con Joya de Manzana... y de repente me siento que vuelo y que vuelo en la imaginación, que las nubes pasan por debajo y que el viento golpea mi rostro, que hay colinas y valles verdes más abajo aun... y que el sol ilumina...

Bostezo y termina mi trip... damn, maldito reporte, malditos indios... ya me voy.

Jornada decembrina

La última vez que escribí para el blog, fue el 5 de diciembre, desde entonces han ocurriod muchas cosas, que desde luego no pude platicar. Por eso, rápidamente una reseña de lo ocurrido en diciembre 2005:

* 3 de diciembre. Fiesta en la casa, como siempre, tuvimos bajas (las de siempre). Esta fiesta supuestamente cumpliría con la posada de "los de teatro", con todo y pastorela; pero ni fue posada, ni hubo pastorela.

* 6 de diciembre. Intercambio de regalos en la casa. Todo muy bien, sólo que a las 12 aborté la misión, porque - ustedes saben - al día siguiente laboraba. Pues aunque ustedes no lo crean, la fiesta siguió (a pesar de ser martes), hasta las 6:00 a.m.; iba de mi cuarto para tomar un baño y la gente iba saliendo para sus casas. Otra vez, las mismas bajas.

* 7 de diciembre. En realidad no ocurrió nada importante. Sólo lo quiero comentar porque es el día antes de mi examen de última materia... Y no había estudiado nada, pero nada. Comencé a estudiar a partir de las 11:00 pm, gracias a unos compromisos sociales ocurridos en la casa (¡Hola Augusto!).

* 8 de diciembre. A las 3:00 am no puedo mantenerme despierto, así que dispongo dormir una hora... Que se volvieron 3 y media, para descansar. Presenté mi examen (después de pequeñas aventuras) en menos de una hora y salí hecho la raya para la chamaba; cuando llegué, en mi correo venía la felicitación por haber pasado. A partir de este día, oficialmente y formalmente, era Ingeniero en Sistemas Computacionales graduado del ITESM, Campus Monterrey. Hoy, voy con los prefectos al Martínez.

* 9 de diciembre. Muerto, ya eran muchas desveladas. Pero en la tarde me levanto para ir a comprar el regalo para el intercambio en casa del Lic Lozano. Hoy descubrí que siento que Diana me debe; ella lo sabe, pero lo niega y se burla de mí. No sé porque le pongo tanta atención al asunto; creo que más que nada es porque ELLA se burlo de mí, quizá no sea importante, pero es algo que no he podido dejar a un lado.

* 12 de diciembre. Confirmación de graduación. Uno de esos momentos que dices: "Que bueno que es el último tramite que hago en el Tec... Por ahora". Killerfry y yo estuvimos como 4 horas esperando nos llamaran para confirmar, haciendo fila para los Vo.Bo.s de bibliio y tesoreria... Resulta que si debemos algo, pero eso se arregla mañana.

* 14 de diciembre. Salgo disparado a Plaza Oriente, para dos cosas: comprar los boletos de U2 (falsa alarma, sorry Analo) y para comprar toda la parafernalia necesaria para ir a la ceremonia de graduación.

* 15 de diciembre. Y pensar que no queria asistir a la ceremonia... En la noche, la cena de Killerfry.

* 16 de diciembre. Muy bien... De este día en particular podría decir muchas cosas; con un poco de suerte, quizá (y sólo quizá) más adelante escriba algo. Lo que deben saber es esto: Killerfry y yo estuvimos en dos fiestas de graduación al mismo tiempo (la nuestra y la de Alex), una cuestio de tiempo y espacio nunca antes logrado por alguien; crucé la ciudad como 5 veces (de hecho, del día anterior al sábado, al carro le metí 2 semanas de kilometraje) y terminamos en la fiesta de Camarón (¡Primo!) donde... Bueno, dije que no entraría en detalles, sólo diré que la vida 'gira y da vueltas, y rueda girando, gira y da vueltas y rueda y rueda' (lo que quiero decir es que es un ciclo).

* 21 de diciembre. Despedida de Bunbury, en su cantón. Para no variar, cosas raras, que vienen de las mismas personas. 1ero. La chica cachonda de la fiesta; 2do. Que Mamí cortó con su novio y 3ro. ...

* 23 de diciembre. Mi fiesta de graduación en Veracruz. Debo recalcar dos precencias muy significativas para mí esa noche: Randú y Rubén.

* 31 de diciembre. Sin palabras (¡Me arrepiento Taden!)

Sé, lo que debo saber

"Sin buscarlo, me entero de todo", me dijo una vez Randú, cuando estabamos en la prepa. Ese comentario vino por mi sopresa de que supiera cosas, que se supone no debería saber; es decir, cosas que tenían que ver con él, que los demás hablaban a sus espaldas o sencillamente cosas que no debería enterse. Me sorprendió mucho su comentario, porque pensaba que era imposible que esa información de repente le llegara, sin pedirla ni buscarla.

Desde luego en aquella época, el último guardaba cualquier secreto o hecho que no debía saber era yo, como si todo aquello fuera un muerto y yo la tumba. Randú era quién me tenía al día de todo aquello que no percibía y era difícil de saber. En aquellos días no comprendía cómo funcionaba, es más, se me hacía imposible enterarse de cosas de las que no querían que supieras o que se ocultaban al propósito.

Han pasado como 7 u 8 años desde aquel comentario, pero en ese lapso de tiempo descubrí que sí, las cosas que necesito saber llegan por sí solas.

No tengo necesidad de preguntar, ni husmear o espiar para enterarme de lo que debo saber. Sólo falta que alguien lance un comentario al aire, haga un movimiento raro, una risa o un gesto para saber lo que necesito. A veces ni siquiera eso, porque no falta quién llegue a platicarme - en su ignorancia - de algo que necesito saber. Todo siempre es accidental, pues son cosas que no deberían llegar a mí.

Y quizá piensen que es porque la gente me tiene mucha confianza, pero no es así. Insisto, es una casualidad. De hecho, lo que descubro o me entero se debe a pura observación.

Creo que por eso me volví tan cauteloso, porque comencé a saber (sin que los implicados lo supieran) sobre muchas cosas que tenían o no que ver conmingo. Entonces, resulta que sé todo lo que necesito saber y un poco más. Lo mejor es que los demás no lo saben, ni lo sospechan.

Finalmente, debo reconocer que sí hay quiénes me tienen confianza y me platican de sus cosas. De los demás (o de lo demás) me entero por mi cuenta, sin esfuerzo, porque llega por si mismo a mí. No se preocupen, ya deberion darse cuenta que aunque sepa mucho de algo, nunca es demasiado pronto para difundirlo. Sigo siendo "the ultimate grave".

¡Sorpréndanme!

Todos los días pasan y espero que algo nuevo y raro ocurra.

Hace más de un año, Cristy - en una de las sesiones con ella - me puso un ejercicio, que consistía en buscar cosas que me 'hacían el día'. Durante una semana hice mi tarea y encontré muchas cosas que me hacían el día.

Todos los días podría decir que cosas me hicieron el día. De hecho, es rarísimo el día que paso sin disfrutarlo de una u otra manera. Mucha gente inconcientemente disfruta sus días; antes para mí no era fácil. De hecho, puedo decir que mucho de mi stress de antes era precisamente porque no haya cosas buenas, siempre pensaba que lo malo me ocurría.

Ahora todos los días pasan bien; lejos de la gripa o el stress normal de la chamba, todo pasa normal. Todo pasa tan normal, que podría decirse que es monótono. y, otra vez, no es que no sea feliz o tranquilo, es que de repente se vuelve aburrido.

Durante el día espero que algo nuevo y raro ocurra; cuando parece que si ocurre, trato de seguirlo. Pero al final del día (o de los días) se desaparece.

La verdad es que quiero que algo me sorprenda. Quiero que me ponga a prueba. Espero que ocurra algo inesperado, algo a lo que no estoy acostumbrado, que ponga en tela de juicio mis creencias y mueva algo en mi ser.

Mine hacía cosas así; de repente tenía detalles, pequeños, como frases u ocurrencias o charlas.La Ausente también tendía a sorprender, con sus charlas o con llamarme de repente, sólo para tomar un café o ir de compras al centro. Por eso las extraño (las extraño mucho). No sé, será que siempre soy el que trata de sorprender a los demás. Así, cuando alguien sorprende al 'sorprendedor', es como vencer al maestro ó al enemigo en su mismo campo de batalla.

Debo ser correcto y agregar a esta lista a quiénes me han soprendido en otras ocasiones: mis papas, mi hermano, Randú, Alejandro, la maestra Selene, Hugo, Colosio, Terminel, Barcala, Trax, Juan José, Samael, KillerFry y Alex.

Insisto, todos los días saco algo de bueno, algo que le da significado a mí día. Pero a veces quisiera ser sorependido, sólo para darle un poco más de emoción a mi vida. Y aunque a veces trato de darme esa emoción a veces, el sabor que alguien más lo hago inesperadamente es mejor.

Y hubo tarde, y hubo mañana de un miércoles cualquiera de octubre

Miércoles... ¿al fin? La verdad es que la semana ha pasado un poco lenta. De repente el tiempo se escurre, pero por cada hora que se escurre, hay otra que tiende a infinito. Sin embargo, el miércoles fue sumamente rescatable.

Estuve trabajando con Mire como dos horas (quizá tres, ¿quién lleva cuenta del daño?) sobre la - god damn - forma que mellaba día a día mi orgullo. Finalmente, con algunos malabares y 'jales chicanos' (oh JC, your influence, du-de) logramos que la - god damn - forma funcionará como debía. El proceso no fue tan horrible, al contrario, charlamos de muchas cosas y nos reíamos de cualquier cosa, hasta leímos los cartones de Trino del día; de hecho, no pasaba en el teléfono tanto tiempo desde que charlaba con Randú por teléfono en la prepa. Lo importante es que al final la - god damn - forma jaló, bueno, jaló hasta dónde mi responsabilidad respondía.

Es curioso, pero en la mayor parte de las mañanas me chutó 1 café y 2 sodas (de cola, que sí, qué rica es) para despertar y mantenerme alerta; pero después de reír y reír y trabajar con Mire, la circulación de la sangre era tan buena, que con el primer café de la mañana fue suficiente (digo "primer", porque cuando aun me siento sobnoliento, voy por otro café). Alguna día desarrolaré alguna manera de administración de proyectos, en donde el reir y un ambiente de buen humor sea la base de la motivación del equipo; quiero probar que este tipo circunstancias hace la gente más efectiva, más comprometiva y los equipos se vuelven fuertemente motivados.

Pasó lo que tenía que pasar... y finalmente llegué a la casa. El día anterior compré "Man on the Moon" y "Sexo, Pudor y Lagrimas"; por alguna razón me vi atraído a ver "Man on the Moon" (que hasta ese momento nunca había visto completa). Mientras veía la película, deliberaba sobre ir a clase de teatro; por un poco más no voy, porque la película es genial y yo me sentía cansado... pero fui.

La clase pasó sin novedades. Para esto, ya había quedado con la Xoch de ir a la 'tocada' de Jumbo y Plastilina Mosh en Expotec; por un poco más 'rajo'... pero soy un hombre que cumple sus promesas. No lo sabía, pero Alex también iba al concierto, así que el descubrimeinto fue muy agrdable. En chancesitos le platicaba las nuevas de mi vida, pero como siempre, es muy atropellado cuando charlamos, sobretodo por los espacios y tiempos para hacerlo. Aun así, Alex recibió de buena gana todo lo que le dije. Por eso quiero tanto a mi roomate.

Debo de decirles que cuando pusimos el primer pie en Expotec, comenzó a caer agua desde el cielo (no, no era lluvía... todavía). Pues que si son peras o son manzanas y creo que buscando comida, conocidos o qué se yo, le dimos 'vuelta al ruedo'. Parecía que aun era estudiante, porque según iba avanzando me topa a toda variedad de conocidos: gente que tenía poco de haberlos visto, otros que hacía poco tiempo me había acordado de ellos y, como siempre, los inesperados. Para cuando terminamos el barrido de la zona, nos paramos entre la multitud - que esperaba el concierto de Jumbo - a escuchar a unos chavos que traían una buena propuesta músical de sonidos electrónicos y percusiones. Entonces - ahora sí - comenzó a llover.

Aquí es donde comenzó la parte extraña de siempre que voy a Expotec. De repente, si me quedo parado por un instante, sólo observando, comienzo como alucinar. Todo es como un sueño; la gente que pasa, lo que hacen, lo que dicen; de repente ya no son cuerpos, si no caras, que con la lluvia y la poca iluminación, se reducen a razgos más puros, entonces todos se parecen a todos; es decir, todos los hombres traen la misma cara, todas las mujeres traen la misma cara y todos son la misma cara. Es como una de esas escenas de pelicula en que el/la protagonista está ebrio o drogado, con música electrónica de fondo, con los sentidos bien agudisados, y percibe todo lo que pasa a su alrededor, mientras pasan personas riéndose, otros molestos, otros sin expresión... pasa todo tipo de chica, con todo tipo de ropa, con cualquier expresión. Pero siempre aparecen fantasmas.

Cuando se "tranquilizó" la lluvia, nos fuimos frente al escenario a esperar a Jumbo. Jumbo, como siempre - por alguna razón -, prendió al público; durante el concierto la lluvia empeoró (¿o mejoró?) y en la resignación total, nos mojamos completamente. Entonces aparecieron los fantasmas; de repente el espectro de Mine, La Ausente y la Porrista se aparecieron. A veces era La Ausente y la confundía con la Porrista, viceversa, pero Mine siempre fue Mine. Todo se volvió un estado tipo orgiástico: los hombre se lanzaban en una especie de slam (que no venía al caso), las mujeres brincando con la ropa empapada y transparentada, el ambiente oliendo húmedo y a cerveza. Yo cantaba y brincaba, según los del alrededor me lo permitían. En una ocasión, dos chavas fueron a dar accidentalmente frente a Alex; las chavas conversaban emocionadísimas y Alex volteaba a ver a cada una cuando tomaba la palabra, lo hacía con esa mirada inquisitaba, sin expresión, pero poniendo mucha anteción a lo que decían... me causó 'curiosidad'. Pues para que se dieran una idea de cómo estuvo la mojada que me dí, tenía las manos arrugadas, como si se me hubiera pasado el tiempo en la regadera.

Terminó el concierto, llegué a la casa y me puse las pijamas. Pero no soporté las ganas de terminar de ver "Man on the Moon". No me lo van a creer, pero la película me conmovió; la historia de Andy Kaufman me sorprendió de sobremanera. Por otro lado, la actuacón de Jim Carrey es magnífica; definitivamente, merecía la nominación y quizá hasta el Oscar. Pero sobre Kaufman, hablaré después.

"Buenas noches", dijo Alex. "Buenas noches Alex", le dije. Y 'hubo tarde y hubo mañana de un miércoles cualquiera de octubre'.

Entre otras cosas...

Siento no haber escrito algo antes, pero pues la inspiración no fue mi aliado estos días. Ahí les van unas rápidas:

1. Gracias por sus comentarios y acercarse a platicarme su sentir sobre "Sé cómo hacerme daño"; aunque no pusieron sus posts (que de hecho, me siento halagado, alguien fuera del blog dejó comentario; gracias otra vez), algunos se acercaron a platicarme sobre su sentir y resulto muy estimulante conocer otros aspectos del mismo tema.
2. La semana pasada llegué a niveles escándalosos de aburrimiento en el trabajo; incluso comencé a jugar Zelda de Super Nintendo.
3. Estos últimos 15 días he estado concentrado en mi texto de teatro; sobre eso, recibirán detalles depués, no les quiero adelantar nada.
4. Hace poco más de una semana me topé con Anayancy; no manchen, si les platicará la historia, no acabo. No recuerdo como va esa frase, pero dice algo así como que lo que se quedó en tu historia personal, de alguna manera contribuyó a te convirtieras en lo que eres hoy. Pues "La Chikis" cae en ese rubro... aunque queda un buen trecho por conocer (como 7 años de no platicar, excepto pequeños mensajes que intercambiamos hace 4 años).
5. Randú se gradúa de Teatro (nene, quisiera poner el nombre correcto de tu carrera, pero lo siento, no lo recuerdo); me da mucha pena, pero no voy a poder ir a su graduación, ni a su estreno como actor oficialmente profesional (digo oficialmente, porque ahora tendrá título, pues profesional tiene años siéndolo). Espero que el tiempo nos permita encontrarnos en otro momento.
6. Temo por mi integridad: comienzo a envejecer. Envejecer en el sentido que ahora más temprano me da sueño (pero sueño, de ese que te cabeceas y luego ni sabes qué estás diciendo); espero que sea una cuestión de adaptación por mis nuevas circunstancias - el trabajo -. Pero definitivamente quisiera seguir siendo "chavo".
7. Fui a ver a la psicóloga... esa es otra historia.
8. ¡No vi el episodio 3 en el estreno!
9. ¡No veré a NIN!
10. Pero si veré a los 3 Tenores (Alejandro Fernández me viene...).

Bueno, creo que por el momento es poco, mucho de lo que pudiera platicarles y pueden saber.

Imágenes que van y vienen

Esta mañana, después de haber dormido 2 horas (que más bien debieron haber sido 20 minutos), mi mente anda divangando. De hecho, ando un tanto sensible; a veces percibo que alguien piensa en mí; no logro distinguir si está cerca, si es bueno lo que piensa o si es más de una persona, sólo percibo que piensan en mí.

En fin, está abstracción mental me ha traído una sopa de imágenes y recuerdos, que según fluyan de nuevo, se los escribiré:

• Minerva en el salón de clase, a hablando de Minerva sobre su ropa y maleta.
• Rebeca a un lado mío en el salón de clases, a Rebeca en su nick del messenger.
• A Layla tomándome de la mano, a la Layla libre.
• La Ale sentada a mi lado en la clase de teatro (con su cara de preocupación), a Ale quedándose dormida en la sala de la casa.
• El Hugo que me escogió para cacharlo, luego mi roomate y mi amigo.
• El Tadeo deambulando por el edificio tratando de controlar lo incotrolable, a el mándilón.
• A las pláticas del pasillo de Centrales, a las platicas frente a Conmutador con Elías.
• Del "me vale todo", a "todo me importa" del Camarón.
• La reunión del Jac & Ray del verano del 2001, al mail que acaba de mandarme la Fer.
• De mis papas prohibiendome salir, a los papas que me dejan volar.
• Mi hermano el pequeño, al rebelde.
• Del Beto, pésimo actor, al Beto, actor dedicado.
• Jorge, el vato que se quedó con mi material de Operativos, al "Da Dude".
• Del teatro de la secundaria, al Randú actor profesional.
• La raza centralera, a los casados de Centrales.
• De la Patty que no entiende quién y por qué la saluda, a quién me tiene tanta confianza.
• Del Geek rockanrolero de las reuniones de #jarochos, al inseparable Oscar.
• De Satriani a Vaughn.
• De Michael Jackson a Dream Theater.
• Desde las libretas al blogger.
• Los Goonies y Citizen Kane.
• Las Fantasias y Laly.
• Los Prefectos...
• El callado de Manuel, al bonachón de Manuel.

¿Y qué más les diré? Porque me faltaría espacio para hablarles de David, Alejandro, Tamayo, las peliculas, la música, las noches de Veracruz, los viajes, las niñas, todo antes de la universidad, la universidad, lo que escribo, lo que cayo, lo que cayan, lo que quiero, lo que no tengo (que pocas veces me importa), las obras de teatro, los besos, el Paz, Alex, Selene, mi familia... todos los que fueron, que no es que no quiera mencionar, pero como dice Elías, "temo omitir alguno".

Si encuentran una foto que resuma esto (y de preferencia aparezca yo), me la pasan, ¿no? Tengo curiosidad de ver cómo se verían mis pensamientos.