On Duty (Creo que Pt. 1)

No he contratado servicio para conectarme a Internet desde la casa. Hoy y mañana me toca estar de guardia. Para estar de guardia necesito estar conectado. En la oficina hay internet. Por lo tanto, todo el tiempo que este de guardia, estare en la oficina.

Yo creo que el estar solo me afecta de la misma forma que afecto a Chopin y Nietzsche. Y dejemos a un lado que hablo solo, porque creo que eso lo hace cualquiera; yo lo hago incluso cuando no estoy solo.

Yo alucino... asi, vivo lo que imagino y no lo puedo evitar. Hoy he pasado buena parte de mi dia en eso.

Todo comenzo cuando, dandome cuenta de todo el tiempo disponible que tendria, comence a visitar el Facebook, para ver lo nuevo. De ahi se me ocurrio que deberia buscar a Miranda*, a ver si por casualidad la encontraba**... sin exito. Entonces comence ver fotos y visitar profiles. Para no variar un sinnumero de emociones me alcanzaron, al ver los profiles y los mensajes en cada uno. En ese moomento, comenzo "Wish You Were Here", de Pink Floyd... no podria haber una cancion que describiera tan bien mi estado de animo en ese momento. Mas que nada era nostalgia, dulce-amarga... creo que eso comenzo cuando revisaba las fotos de la graduacion de Xoch.

Yo no se que me pasa con Xoch... a veces me dan ganas de ahorcarla, y otras de llamarle para decirle que siento muchas ganas de verla, que incluso le pago el vuelo para aca... y tratar de converserla para que lo haga. Pero pienso que es una pelea perdida... por el simple hecho de ella estar alla y yo aca. No lo puedo evitar, creo que es algo en su sonrisa (o sus labios) que me hace desearla, para disfrutarla, aunque sea brevemente...

"Disfrutarla brevemente", le he tratado de explicar eso a Pris, a Perla, Xoch, Kenia y alguna otra damita que se ha cruzado en mi camino, sin ellas haberlo pensado. Que un hombre diga 'disfrutar brevemente' significa "quiero coger", lo se, nadie va decir lo contrario. No pienso en eso... a mi me motiva otra cosa. Lo que ando buscando es la emocion que nace de tomarse de la mano, de esa leve caricia con los dedos, de estar abrazados de la cintura, la cabeza en el hombro, el aroma de su perfume, su cabello haciendome cosquillas en la cara, su supiro de tranquilidad, la mencion de mi nombre, el "te quiero", los juegos, las fotos... un beso que diga "gracias por esto", y uno mas que diga "te quiero... aunque sea brevemente"... entonces el sexo no entra en el cuadro, es como una pequeña alegoria en un desfile de carnaval, la carta de garantia en el mazo de cartas o la ida al al baño en medio de una gran fiesta.

Ahi me da tristeza pensar en como vivo en relacion a las mujeres que me gustan, y me gustarian para mi. Vienen muchas cosas a mi mente; una es el comentario de Mohana de la semana pasada: "¿por qué no le pides a tu mamá que te consiga esposa?"... tuve que aguantar las ganas de carcajearme ahi mismo, porque él lo decía con la mejor de las intenciones (claro, le explique que México no era como India... y que no creía que hubiera muchos papas o niñas dispuestas a casarse por arreglo y pagar dote). Sin embargo, si me puso a pensar sobre qué chava me conseguiría mi madre... aun me cause intriga: ¿sería la Higareda, o alguna paisana, como Nadia o Fanny Lopez, o una aun mas paisana y autoctona... rica, inteligente... qué sería? No lo sé, me causa mucha curiosidad... nunca se lo preguntaré. También viene a mí la idea de que no sé decir las cosas, que probablemente el cómo las digo las hace pensar que sólo las quiero para el acostón; o quizá es todo lo contrario, y me ven muy en serio y creen que hasta las busco para casarme; aunque también me persigue esa maldición (impuesta por mi madre y Randú, hace ya algúun tiempo), a saber, que mi personalidad, es no tener personalidad... que de alguna manera se refleja en: me vale como me visto, me vale lo que digo, me vale como me veo... la vida (aparentemente) me vale. Y después de un breve recuento, pienso que si lo volviera a intentar, ¿alguna finalmente aceptaría?

Hace 15 años ("sí, yo me acuerdo") la maestra de Historia Universal le decia a mis compañeras de clase que yo sería guapo (algún día), y que para esas fechas las chavas solo me buscarían para casarse conmigo. Por eso pienso que ahora hay una oportunidad para mí; las chavas de mi generación ya están soltando el acelerador... dentro de poco todas estarán buscado pareja, para sentar cabeza... no sé qué haré si eso sucede: me daré mi taco, para luego entregarme en los brazos de la mejor postora, o rechazarlas a todas sistematicamente, mientras busco unos huesos mas jovenes y flexibles.

Andrea Romero, Miranda, Greta Porras y Ana Cervantes son un buen ejemplo de caras angelicales, de niñas que no son para nada de mis andares, y que valen 100% la pena. Lo único que se me ocurre es que pueden complicar mi vida, suficientemente para sentirme complementado. No las conozco al punto de decir si son niñas buenas, inteligentes, no-fresas, muy caprichosas, de bajo mantenimiento o si desprecian la música. Lo único que sé es que son niñas sumamente femeninas, con un aura alrededor de ellas... y no importa lo que hagan (como lo hagan), siempre me causan ternura y me hacen reir.

Mientras pienso en la cara de todas ellas (y en lo que me han decir, ellas, Camaron o Alex - por querer integrarme a sus respectivas familias), encuentro el post que me dejo Gerardo "Bobo" Ortiz hace ya algún tiempo. He tenido sueños sobre mis compañeros de La Salle... y para los mal pensados, esos sueños son sobre fiestas y reuniones en las que estamos todos - todos los que en mi sueño son mis compañeros de La Salle, aunque no están todos. "Tocayo", asi nos deciamos cuando estabamos en la escuela. Sé porque dejé de frecuentarlos, es sólo que no me lo explico; pero recuerdo que mi tocayo siempre fue de lo mejor conmigo, y el Hoyitos, y David Ortiz... así como una lista como de 60 chamacos (a mi siempre me tocaba en los 50s de la lista, y a veces hasta 60s... pero a quien invariablemente le tocaba el último número de la lista era a Yoseba Zorrilla), más los que se juntaron, que formaban la banda de maleantes de la generación '86-'92 de estudiantes del Colegio La Salle de Veracruz... y eso tambien me da mucha nostalgia, pensar en 15 años aparte, cuando podrian haber sido 15 años de amistad, más esos 7 años que pasamos juntos en la primaria, y el primero de secundaria.^

Pienso que en ese sentido mi hermano está viviendo lo que yo no, o sea, seguir con la mayoría de sus compañeros que conoció hace 12 años, hacer más amigos. Y sobretodo, la convivencia femenil, tan amplia, que está viviendo...

Comienza "Interstate Love Song"(Stone Temple Pilots), y cruza por mi mente esta imagen: Randú sentado en la mesedora de mi cuarto, cantando esa canción, mientras Reyes Cola lo sigue en la bateria imaginaria. En este momento, yo canto la canción, la canto como si supiera cantarla - aunque Randú me haría la seña de que me cayara, porque desentono. Inmediatamente pegada a ella, comienza "Be Yourself"(Audioslave), y la sigo "tocando" la bateria... y me da mucha risa como mis greñas saltan por todas partes, como mis lentes vuelan sobre mi cabeza... y luego acabo exhausto por querer "tocar" junto con pegado "Spoonman"(Soundgarden) y "Universal Mind"(Liquid Tension Esperiment).

Aaaaaahhhh... que delicia de día, que feliz estoy, que contento me siento... me da tanto placer sentir este cansacio, por tocar doble bombos, guitarra y bajo (todo al mismo tiempo, checate, ¿eh?), sentirme estrella de rock, escritor famoso y una sombra en el mundo mortal.

Veo la hora y pienso que es hora de partir... para mañana hablar de otras cosas, como porn starts, viajes y otros recuerdos que me convecen de que no estoy viviendo el hoy.

Asi habló el Chahuistle.

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* Miranda... ashh, ¿cómo les explico?, bueno, para acabar pronto, ya me bateo, ¿ok?

** Aun creo en Santa Claus o los Reyes Magos: creo que si puedes contactar a alguien en Internet, ganare ventaja por la frecuencia del contacto... eso es mentira, pero no se porque lo sigo creyendo.

^ Todavía me da mucha risa acordarme como Aldana molestaba a este wey - que no me puedo acordar como se llama, pero que entro con Cercos a primero de secu - que siempre le decia "Mayo"... me acuerdo que una vez, no sé si a él o a Julio le tocó apuntar a los que se portaran mal (gracias Nazario), entonces en el pizarró comenzó a escribir "Abril Mayo Junio", y nos pedía repertirlos con él: "Abril MAAAYO Junio".

La Vida Después de la Graduación

Hace unos días, la Bortoni me mando un mail, que creo que terminó por redondear algo que ya andaba en el suer. El comentario de la Bortoni fue muy sencillo: cuando te graduas, ahora sí la cosa se pone real.

¿A qué se refiere cualquiera que dice eso? Y lo digo en serio: no sé qué diablos quiere decir eso.

¿Qué se pone real? , ¿qué cambia... Qué es tan importate qué cambia la vida?, ¿de qué diablos me estoy perdiendo?

Veamos, sin no me había graduado, cuando ya trabajaba en el so called mundo real, y no es por presumir, pero comencé ganando muy bien. Estoy pagando por mi vaaro, vivo en un muy departamento, pagos mis deudas, me compro ropa de vez en cuando, puedo pagar por ir a todos los partidos de Jaguares, pago gasolina, por los juegos qué juego, las películas qué veo y por mis alimentos, el celular, los seguros y uno qué otro lujo.

Mis papas no me dan dinero, vivo solo. Pago por mis cervezas y de vez en cuando por las de mis amigos; también por los viajes a las bodas de ellos, y uno qué otro viaje para visitarlos. También compró recuerdos para mis papas y amigos.

Mi carrera profesional va bien (con sus baches, y aprendiendo de errores, pero estoy mejor de lo proyectado), he logrado lo qué jamás hubiera pensado qué lograría, en el tiempo qué lo hice. Trabajo en EU, y vivo en lugar qué es como mi tierra natal.

Mis amigos están regados por el mundo, no me falta qué comer, qué vestir, qué beber u oportunidades para divertirme y pasarla bien.

Pero siempre ha sido así. Las cosas me han llegado a su tiempo, las he disfrutado, saboreado y asimilado. Pero siempre ha sido así... ¿qué ha cambiado desde que me gradué? Mi residencia, mi peso, mi cabello y lo qué gano por mi trabajo.

Mi vida sigue siendo igual de real, de complicada e insatisfecha. Será por eso qué varios me dicen qué madure, porque no he... ¿cambiado? No sé, creo que soy un mal ejemplo de graduado, porque no ha dado el siguente paso... Cualesquiera qué ese sea.

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Panic Mode: Off

Esta semana es el comienzo de una nueva era. Lo mas dificil del año* se acabo. Estamos - como departamento de IT - comenzando nuestra primera semana de paz. En las siguiente semanas, lo unico que queda, y nos espera, es el cierre financiero del año, que segun me dicen, es pesado, pero que no tanto. A ver como nos la jugamos aqui.

Habia planeado mis vacaciones a partir de la semana entrante. No me las voy a tomar durante diciembre**; a ver si para enero me las tomo, o hasta febrero... que segun, como se ha rumorados, a lo mejor son las vacaciones para mover mis cosas de vuelta a Monterrey. Pero no quiero adelantarme a nada, la verdad es que aqui la cosas cambia todos los dias.

Lo unico que no me ha gustado es que me he vuelto la "oveja negra". Si, no se por que, si solo busco hacer visible que si las cosas salen mal, es porque no se estan siguiendo las reglas o el proceso. Aunque ya me di cuenta que - en el so called mundo real - los procesos, son como el codigo pirata, o sea, 'mas bien es como una guia'. Asi que, como en otros tiempos, me he dedicado a discutir que hay cosas con las que no estoy de acuerdo... y cuando estoy en eso, alguien me calla, porque lo que digo no viene al caso; desde luego, no pierdo oportunidad para usar y recordar dicho hecho (verdad JC?) mas adelante, como forma de rectificacion que no escupo lo primero que se me ocurre. Ah, otra vez, gracias prefectura.

Y bien, despues de casi dos meses de panico total, la tranquilidad se ha instalado de nuevo en el departamento. Fue impresionante la manera en como la gente se puede paniquear. Yo sigo navegando con bandera paz; yo creo que por eso la gente no me respeta, porque cree que no tomo las cosas en serio. Creo que podria hacer un paralelo de como, por dicha actitud mia, la gente (si, la gente, mucha gente... en distintos niveles y epocas) sienten que no voy a ningun lado, y que solo estoy jugando, y que de hecho, lo unico importante para mi, es jugar, jugar... reir, jugar... y ya.

A mi solo me queda hacerlo creer que asi es, digo, que gano con contradecir a la gente? Prefiero que crean que me vale la vida. Quiza sea necesario que asi sea, pues en cualquier situacion de panico, siempre debe de haber al menos uno, que guarde la calma, para poner las cosas en orden(abrooooon).

Ademas, a mi el panico nunca se me ha dado. Pero ya que temporalmente se ha ido, puedo retomar algunas de mis empresas personales... asi como bloggear.

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* Usar los signos correctos en la BB es mas facil, pero tecleo mas rapido en la computador... en la cual es dificil usar los signos correctos... en la vida, no se puede todo lo que uno quiere ("... uno es lo que quiere, si no lo que puedes ser.")

** Acaba de pasar la señora que "hace el aseo" en nuestra area. Es otro rollo; es una señora como de 60 años, afro, que todos los dias trae una peluca distinta. Si, asi como lo oyen, una peluca distinta. A veces viene con el cabello largo y mechones morados, y al dia siguiente trae rizos y sobrerito. Se me hace lo mas cool.

A Tacoma (JAX vs PIT)

Así es mi estimado, hoy enfrente un problema moral. Tú sabes que soy fan de steelers; tu sabes como me emociona ver como Troy inflige dolor en la ofensiva, sabes como respeto a Ben... Pero JAX me ha adoptado, y me dió mucho gusto ver como los Jaguares ganaron el juego.

Nótese que me gusto más la manera en cómo ganaron, que hayan ganado en sí.

No importa, los dos van para play offs, así que todo está bien.

Fue un excelente juego, así que como espectador me siento más feliz, porque porque mis dos favoritos jugaron bien.

Bueno, eso es todo. Nos vemos en play offs.

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Aburrimiento Total

Desde que aprendí a jugar sudoku ahora puedo perderme un rato en el limbo mental. Es un juego entretenido, y en realidad no se necesita ser un genio para jugarlo. En realidad es un rompecabezas, eso es todo. Pero lo suficientemente entretenido parar querer jugar uno tras otro.

La realidad es que estoy tan aburrido, que prefiero jugar sudoku. No hay reto en lo que hago, bueno, al menos en las circunstancias actuales. Temo estáncarme y no poder aprender nada más; últimamente mi trabajo se ha cuelto empujar a la gente para que termine lo que de por si ya está atrasado.

Lo peor es darme cuenta que mi trabajo es sobre pelear, discutir y pelear, lo cual es muy desgastante. El aprendizaje se a vuelto sobre entender a que se refieren. Los indios cuando usan ciertas palabras, o cómo referirme corrctamente a lo que hacen. A fin de cuentas, la chamba de como relacionarnos correctamente queda en mis manos. En ese rubro, estoy dándo pasos pequeños y lentos... Espero que me lleven a algún lado.

Me hace falta un poco de vídeo juegos, donde pueda ser participe de violencia extrema, sangre, asesinatos, gore, matanza... En fin, algo para desplazar mis sentimientos, y usarlo como desahogo y, a la vez, entretenimiento.

Pero gracias a la reseción en la que vivo, lo más que me queda es ir a los bares y disfrutar lo que ocurre a mi alrededor. Es raro, porque así comencé a ver americano colegial, baseball, basketball y golf... La verdad es que es mejor que estar trabajando o estar encerrado en casa. Por lo menos así he conocido gente con la cual platicar, o al menos reírme de vez en cuando.

De repente me siento como uno de los personajes de Pianoman: "they share a drink they call loneliness, but is better than drinking alone". Esa es la parte entretenidas del día, el resto del tiempo me siento muy aburrido.
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