"Sin Novedades en el Frente, mi Coronel"

"Son las 4 y todo sereno"
- Anónimo

Hola,

¿Qué ha pasado en las últimas semanas? Supongo que nada importante... bueno, eso espero.

En lo que ha mi respecta, día a día me revuelvo un poco más en mi interior. No es nada malo, para nada; sólo que ha llegado el otoño, y con él mis sentimientos salen a flor de piel; noviembre es como la época de cosecha. Sí, me vuelvo más sensible, y no hay forma de evitarlo.

Insisto: no es [nada] malo. Para una persona como yo, a saber, caracterizado por sentir (más que por pensar ó actuar), es un tiempo lleno de oportunidades, para crear y reflexionar.

El escenario sería algo así como el vive Jean Baptiste, durante su autoexilio en la montaña solitaria, cuando sale de París; tal como él imaginaba y compilaba todos los olores en su mente, yo disfruto de todo las sensaciones y sentimientos que se salen de mí al destaparse la cloaca de mi pecho. Todo lo que ha estado encerrado (conciente o inconcientemente) sale velozmente; es peligroso, porque mis sentimientos ignoran frecuentemente la razón, llevándome a hacer cosas que ninguna otra época del año habría hecho. Pero, ¿qué está mal en saludar a alguien con el que he estado enojado (quizá, sólo porque sí); decir a una niña que se ve hermosa [y que en la lencería apropiada, ha de ser una diosa], o decir 'te quiero' a esa mujer que admiro?

Eso último siempre es lo más difícil. ¿Por qué? Yo diría que por dos razones básicas: los [verdaderos] impedimentos (la distancia o hasta un noviazgo o compromiso más serio) y las máscaras que usamos. Creo que lo más difícil de superar son las máscaras; digo eso, porque naturalmente nos protegemos, para no sentirnos vulnerables, ni expuestos.

¿Sabes?, siempre pensé que decirle a alguien que me gustaba e interesaba (incluso que la quería) era arrojarme de cabeza al vacío. Sí, yo creía que automáticamente sería abusado por esa chica, pues sabiendo de mi 'debilidad', la aprovecharía para su ventaja. Por eso, por años, usé una máscara que proteger mi corazón; entonces se volvió un habito admirar y amar platónicamente; y según varios testimonios, me volví experto en ello.

He hecho todo esfuerzo para arrancarme la máscara... y creo que he sido exitoso. Me la he quitado por partes, y falta poco para no usarla del todo. A fin de cuentas, sólo quiero usar una máscara (que más bien sería un velo), que separe la parte más íntima de mí, el "yo real y verdadero", de aquel que la gente ve y convive, pero que poniendo un poco de atención puedan percibir mi engranaje, aunque no vean toda la maquinaría que me hace funcionar. Sólo quiero remover ese tenue velo para aquella a quién le diga "te amo".

Y si digo todo esto, es sólo para explicar que entiendo que cuando digo "te quiero", algo pasa debajo de la máscara de la receptora. Y digo "entiendo", porque en realidad no sé qué pasa; si es miedo o temor, incomodidad, pena, vergüenza, nerviosismo, ansiedad, todo lo anterior, o algo distinto. Sé que es difícil (si no es que imposible) pedir que esas dudas y sentimientos desaparezcan cuando digo "te quiero", más cuando trato de decir 'es en serio'; quisiera de una u otra forma hacer patente el hecho de que no busco herir, abusar o sacar ventaja alguna, más bien, dar todo lo necesario para crear un lazo especial (y momentos singulares) merecidos por alguien querida y admirada.

Sin duda alguna, explicar eso, después decir "te quiero", resulta en más dudas, temores... y lo entiendo.

¿Qué más puede hacer un coleccionista de momentos? Supongo que ser paciente... y esperar.

Por ello, puedo decir que nada nuevo pasa; digo, al menos nada grandioso que agite mi vida, nada que sacuda sus cimientos.

Te platico que ayer vi "Hannibal: The Rising", que te la recomiendo bastante; hoy, espero que los Borregos ganen otro partido, yo pueda comenzar a codificar alguno de mis proyectos personales o comience a jugar "Final Fantasy VII"... Martha Higareda llegue a darme un masaje, Natalia Lafourcade me cante al oído, pueda irme de juerga con Bruce Willis o George Clooney, ir al cine con Tom Hanks, ver el Americano con Troy y Big Ben... quizá -aun más gratificante- pueda escucharte, y hasta verte.

Desde luego, verte siempre es lo más gratificante, porque puedo decir "te quiero".

Pero aparte de esto, "sin novedades en el frente... es la 1, y todo sereno".

Mi Primer Día Sun Lentes

Me he visto (valga la expresión) en la necesidad de usar lentes por 12 años; bueno, quizá un poco más, porque cuando era más pequeño los usaba; pero inenterrumpidamente, ha sido por la última docena de años.

Derivado de un pequeño accidente, más mi poca destreza para arreglar armazones, desde el martes pasado no he usado lentes. En mi caso, sin lentes no puedo manejar de manera segura; de hecho, conducir por las noches es aún más complicado. Llevó tres días batallando para concentrarme en la pantalla de la computadora.

Sin ir más lejos, sin lentes, me siento sumamente desprotegido.

De los males, el menor es no identificar a la gente a lo lejos, si no hasta que están a dos o tres pasos de mí. Insisto, no es lo peor que me ocurre, aunque sí es incómodo. Ahora apliquenlo a un lugar público, donde hay chicas... That's right, you got it.

Desde ayer, no he usado lentes. Es una experiencia nueva; es raro no sentir el armazón (de hecho, hoy, inconcientemente quisé acomodarmelos), ni los puntos ciegos fuera de las micas. Me cuesta explicar lo genial que es no traerlos.

Por lo pronto, estoy usando pupilentes mientras me entregan los lentes. Ese par lo usaré mientras llega el día de la operación; así es, me operaré para ya no usar ningún tipo de lente.

Estos días he disfrutado una probadita de lo que sería vivir sin lentes... No puedo esperar.


Sent from my BlackBerry® wireless device

Ciclos

"Gira y da vueltas, y rueda girando. [...] Quero hacerla un cuadrado, deformarla en un triangulo, pero la vida siempre vuelve a su forma circular."

El Ciclón, Café Tacvba

Nadie puede negar el hecho que estamos gobernados por ciclos. La naturaleza nos provee en base a ciclos; no quisiera hondar en ejemplos, que se extendieron por cursos completos durante la primaria. Lo que es cierto sobre la naturaleza, debe ser cierto sobre los humanos, que formamos parte y dependemos de ella.

Así pues, y aplicando un poco la teoría de pi, o la espiral infinita, después de cierto desplazamiento, la circunferencia comienza de nuevo eso no quier decir que alguien no pueda cambiar la trayectoria y seguir girando; hay quienes se ciclan en un estado de sí vida, sin permitir que el siguiente estado comience.

Esa reflexión surge cómo anti tesis de lo que creo, a saber, que debemos permitirnos vivir las cosas, según estás se den. Yo creo que dentro de la teoría del caos, eso de que las cosas ocurren para causar caos, que eventualmente traerá orden, se puede ver que no necesariamente el orden los eventos es garantía de que las cosas irán bien.

En resumen, no es que la vida sea cíclica (lo cual querría decir que cometeriamos los mismos errores, una y otra vez, sin poder evitarlo), aunque algunos así lo prefieren y hacen todo por quedarse en determinado ciclo. Los ciclos siempre son una susesión de eventos, que no siempre pueden ser ordenados, o con un significado explícito para nosotros; aunque si dejamos que ocurran según su propio flujo, permitiremos la transición adecuada de cada ciclo, aprovechándolo al máximo, permitiéndonos fluir adecuadamente y crecer sin trabas o frustraciones.


Sent from my BlackBerry® wireless device

Se Acabaron las Vacaciones

Después de tres meses de verano, semejantes a tres meses de unas deliciosas vacaciones, llega el final, marcado por el hallazgo de depa.

Tres meses viviendo en mi antiguo hogar: Residencias. Creo que estos tres meses fuéron muy singulares; primero, porque realicé mi añoro de formar una "banda" (gracias Rock Band); segundo, porque primera vez viví con varias personas, que fueron todo una "caricia". Algo que pocas veces se da, o que se le da a cualquiera.

En fin... Tres meses reubicandome. Parece mentira, pero en el trabajo pasé (y quizá, sigo pasando) por una etapa de cansancio y/o fastidio. Yo creo que se debe a la experiencia anterior; también puede ser que no llegué con los pues muy en la tierra.

Lo que creo es que ahora que viva solo otra vez, eso se resolverá. Sé que es una manera de justificar mis desveladas, y algunas mal pasadas; pero, conociéndome, el estar solo ayuda con mi rutina. Creo que volveré a mi rutina de Jacksonville; con la diferencia que sí podré trabajar desde casa... Porque últimamente ha sido imposible, y creo que será un poco saludable pasar tiempo con Misifus.

Para quién no lo sepa, hace 3 semanas adopté un gatito; las razones son varias, aunque mucho tuvo que ver el momento en que lo encontré. Quizá porque mi vigésimo noveno aniversario estba a la puerta, o porque fui muy inspirado por la fragilidad de la creatura, o quizá porque quería seguir el ejemplo de Bill y Chris, o sencillamente necesitaba esa responsabilidad. Lo que es seguro, es que cuidar de una mascota fuera de casa de los papas resulta en una experiencia totalmente distinta, y enriquesedora.

Cómo sea, mañana en la tarde estaré instalandome en mi nueva residencia. La mala noticia es que no habrá espacio para fiestas; la buena noticia es que estoy cerca de la la "banda", y sin podremos rockear de vez en cuando, a parte de que disfrutaré de una intimidad que nunca he vivido en Monterrey. Quizá en otros seis meses podré moverme a algo más ad-hoc a mis espectativas, pero por lo pronto el depa satisface mis necesidades.

Por lo pronto, terminaré unas cervezas frías en el Jac, disfrutaré la vista y el servicio... Y me iré a seguir buscando, rascando y preparar la mudanza.

Con todo, me doy cuenta que hay un movimiento universal, que acomoda las cosas para hacernos vivir singularmente. Que sí dejamos pasar las cosas, lo menos esperado ocurrirá; pero sin duda será una nueva aventura a recordar.
Sent from my BlackBerry® wireless device

Entre Aeropuetos Te Veas (En espera del regreso de Can Cun)

Mientras pienso seriamente en comprar un marcador, o una prótesis para marcar o reponer mis extintas sentaderas, pienso en las sabías palabras de Pollo: "diles a estos weyes que te acusen cuando vayan a subirse al avión"... Sí, debí pedir que me avisaran los de la oficina eso, para ser más certero en mi llegada al aeropuerto.

Para este momento, llevo cómo una hora sentado en el piso, en la llegada de los vuelos de viva-la-muerte (quizá ustedes la aerolínea cómo VivaAerobus). "¿Por qué sentado e el piso?", se preguntarán. La razón es sencilla: ¡Porque no hay suficientes asientos en la terminal! Hasta se ve jodida, o cómo si la hubieran saqueado... En fin, me vale madres.

Para este momento han habido dos llegadas. Lo increíble, es que en uno de los vuelos - parece ser de Mérida - venían unos indios de la India. Sinceramente, la terminal c del aeropuerto de Monterrey, por VivaLaMuerte, era el último lugar y aerolínea que hubiera imaginado ver indios... Así de pequeño es el mundo.

Afortunadamente, no pasa mucho tiempo antes de que llegue el vuelo que esperaba... Al fin podré recuperar élho de mis nalgas y salir de esta terminal del horror.


Sent from my BlackBerry® wireless device

Sólo Un Enorme Vacío

Hola,

De repente me siento cómo el tipo de aquerla canción, la que decía: "hola, ¿cómo estás?...", y la chava no contestaba la carta, pero decía - seguramente así misma - que se atana portando mal y le fascinaba.

En realidad, me gustaría pensar que así es, y que te la estás pasando de pelos, haciendo toda clase de travesuras o viviendo el mejor momento de tu vida, pues el trabajo y el estres han quedado atrás. Eso es lo que quiero pensar...

Digo lo anterior porque ha sido imposible localizarte. He llamado a tu oficina, pero nadie contesta; tampoco he recibido respuesta del correo anterior que te envíe. No me mal intérpretes, pues no es reclamo, sólo estoy un poco preocupado.

Quiero saber de ti. Quiero saber que estás bien, que todo va bien en tu vida y que eres feliz, a pesar que el trabajo se apila sobre tu escritorio, tu radio no deja de pillar, viajas como Marco Polo y descansas a penas lo necesario.

Quiero saber que estás bien, para poder imaginar tu sonrisa iluminando el día. Dame eso, aunque sea eso, porque una parte de mi se marchita cuando no te escucho.

Te quiero.
Sent from my BlackBerry® wireless device

Cambios con la Edad

Ayer fui a ver la última película de uno de mis héroes preferidos de la infancia: Indiana Jones.

El "Dr. Jones" no se ve tan jovial, agil y fuerte qué hace 21 años, pero no eso no fue obstáculo para que él siguiera siendo tan hábil, carismático y aventurero como lo hemos visto en las tres películas anteriores.

No daré detalles sobre la historia, pues el trama personal de los personajes debe ser desenredado durante los aproximadamente 120 minutos de la película. Junto a esta historia esta - obviamente - la peculiar aventura arqueológica.

La segunda guerra mundial ha acabado, es el año 1957 y el mundo está dividido en dos bandos: capitalistas y comunistas. La Union Americana vive la histeria comunista propia de la época; este mundo polarisado, está marcado por la competencia entre U.R.S.S. y U.S.

En esta situación mundial, Indiana Jones vive una extraña aventura arqueológica y personal. A diferencia de las películas anteriores, donde los viajes por todo el mundo y la multitud de recursos, obstáculos y aliados o enemigos son abundantes, esta última (que por las señales dadas en la misma película, definitivamente es la última) es más sobria y puntual.

Aun así, creo que los fans del intrépido profesor de arqueología, no se verán decepcionados, y podrán disfrutar de los detalles traídos de las películas anteriores. No por ello, quién no haya disfrutado de sus zagas anteriores, no disfrutará esta; George Lucas y Steven Spielberg se preocuparon por hacer una historia y film aptos para no conocedores y futuros fans.

Sin más, puedo invitarlos a ver esta película que cierra - finalmente - la historia de Dr. Henry Jones, Jr., mejor conocido cómo Indiana Jones.
Sent from my BlackBerry® wireless device

No Más Tierras Lejanas

Hola,

¿Cómo te va? Para variar, has de estar ocupada, lo suficientemente ocupada, no sólo para no contestar el teléfono, sino para ni siquiera escuchar la bola de mensajes que están pendientes en tu contestadota. Terrible tu caso.

Un pajarito me dijo por ahí que traes carro nuevo, pero con la carga de trabajo que llevas, no lo has podido ni disfrutar. Eso es una pena.

De hecho, sólo me entero de si estás bien, vives, comes, viajas o descansas por tu mami. Creo que en los últimos 5 meses, he hablado más con ella que contigo... lo cual no es triste, terrible o una pena; pero preferiría escuchar todas esas historias de ti.

En fin, sólo quiero que sepas que estoy contento porque te ha ido muy bien en tu chamba, y parecer que te toman muy en serio ahí. Y no es para menos, siempre has sido muy chambeadota e industriosa, y creo que eso lleva lejos a cualquier persona. Sin embargo, espero que el trabajo no este chupando lo mejor de ti, para que no pierdas ese ángel que llevas contigo.

Por lo pronto te platico que ya estoy de vuelta en Monterrey. De alguna forma, algo cambio, lo cual es bueno; incluso el ambiente en la oficina es distinto; de hecho, el ambiente en la planta es mucho muy distinto. Mis amigos y conocidos no son los mismos, pero cambiaron... algo cambio. No es para menos, en 15 meses pasan muchas cosas y - desde luego - la gente cambia, lo cual es muy saludable.

Temía que el mundo fuera el mismo cuando regresara. Ahora puedo ver que el reto reside en no aburrirme a mi mismo. Planeo comenzar a tomar clases de francés, ir al gym y hacer mucha fiesta este verano.

La única duda que me queda es: ¿cuándo te escucharé, o veré otra vez?

Te Quiero

Mas o Menos... Porque las Mujeres nos Complican la Vida a los Hombres

Estoy viendo Love Actually... y no importa cuantas veces la vea, siempre me lleva a pensar en lo mismo: el amor.

Desde luego que es una historia totalment opuesta a Amores Perros, que muestra la cara de un amor, que a mi opinion, no es el amor verdadero, si no algo muy parecido, cercano... pero no amor.

Love Actually no es una 'chick flick'*, aunque definitivamente muchos hombres dirian que no seria su pelicula preferida para el sabado por la noche. Yo la encuentro interesante, porque siento que presenta los conflictos entre hombres y mujeres de una forma simple, cotidiana, sin enredos... facilita que el espectador se sienta identificado de una u otra manera con determinados personajes de la historia.

Esta es la segunda copia de la pelicula que consigo... la primera copia la deje en Mexico, en manos de Christy^, asi que cuando llegue a EU compre otra copia. Creo que la estoy viendo como por tercer vez aqui.

En esta ocasion me he puesto a pensar en las complicaciones que siempre nos crean las mujeres a los hombres. Eso es cierto e inegable: las mujeres le complican la vida a los hombres. Si, no hay otra manera de llamarlo... al menos desde la perspectiva de un hombre; tomando en cuenta, que los hombres somos mas 'facilones', o como decirlo?, somos de faces, pero no de procesos? Si, quiza algo asi, mi libro se llamaria: Los Hombres son de Fases, las Mujeres de Procesos. Es un tanto apresudaro de mi parte decirlo, pero creo que a los hombres nos gusta vivir en una zona gris la mayor parte del tiempo, pero las mujeres estan saltando del blanco al negro, incluso al gris (si son capaces de definirlo). 

Asi que mientras los hombres estamos dispuestos a lo que venga, como venga y (casi) de quien venga, las mujeres necesitan experimentar un proceso que las hara sentir (y esto es muy importante, las hara sentir... mientras los hombres, de alguna forma u otra, estamos convencidos, a pesar de lo que sintamos... si ellas lo sienten, no importa la razon, si esta bien o mal, si les conviene o no, si lo sienten, lo haran... los hombres, la mayorte parte del tiempo, como quiera lo haremos), y eventualmente a actuar - no a pensar -, con cierta sensibilidad en las consecuencias.

He llegado a la conclusion que los hombres necesitamos esa complicacion, a pesar que estamos buscamos la ruta directa... o al menos eso creemos. Quiza por eso hace sentido que cuanto mas batallamos, mas apreciamos las cosas; si una pinche vieja nos hace sufrir, y nos la hace de emocion, y si se nos niega... cuando finalmente la alcanzamos, pareciera como  que apartir de ahi todo sera sencillo, aunque el camino haya sido un tanto sinuoso.

Haciendo un paralelo, es como cuando vemos un encuentro de nuestro deporte favorito: necesitamos el conflicto en el encuentro, los altibajos, los errores, los aciertos... todo eso, para sentir que el partido valio la pena... a pesar de que se supone que el deporte es solo acerca de habilidades. Creo que los hombres necesitamos las complicaciones por las que las mujeres nos hacen pasar, no tanto por el hecho de aprender a valorarlas, si no porque sus complicaciones son el complemento a nuestro 'straight forward way' de pensar y sentir.

De la misma forma, las mujeres se maravilla de como podemos ser tan practicos, o resolver muchos problemas en un instante. Yo creo que por eso en la Biblia dice que la mujer es el complemento del hombre, y viceversa. Se me hace tan curioso que ese conflicto, la famosa guerra de los sexos, se lo que verdaderamente le da sentido y sabor a las relaciones.

---

* Afortunadamente... porque ahora resulta que cuanta pelicula donde salen mujeres sufriendo, o tratando temas de mujeres y amor, son 'chick flicks', como por ejemplo Magnolias de Acero o Mujercitas... haganme el favor.

^ Ella me dijo que en uno de sus talleres utilizaba partes de When A Man Loves a Woman... le dije que no he visto la pelicula, pero estaba seguro que el tema del amor seria cubierto mas ampliamente en Love Actually, que en la pelicula que usaba... y tuve razon.

Perdida de Vista

Cada dos años, desde que tengo 17 años, necesito cambiar la graduación de mis lentes.

Hay veces que la señal llega tarde, y mis ojos se vuelven insoportales: se hinchan, se irritan... De hecho, se me cansa la vista fácilmete y hasta me dan dolores de cabeza.
Sent from my BlackBerry® wireless device

Reportando 'taxes'

Para su información, en US la manera en que el contribuyente declara sus impuestos, es bastante diferente que en México.

Para empezar, no es declaración de impuestos, es decir, no le dices a tesorería cuanto percibiste y cuánto le toca en base a eso, y luego le pagas ese impuesto que retuviste. Anualmente, hay un balance entre impuestos pagados e ingresos, y dependiendo del resultado, hacienda devolverá o recibirá más dinero. Eso sin contar lo impuestos que el empleafor ya nos abra deducido de nuestro cheque.

En US es un poco distinto. Aquí, por cada cheque que recibes, ti empleafor te quita un porcentaje. Entonces, cada año reportas lo que te dedijeron, contra otros gastos, como mudarte, casarte, tener hijos, servir en el ejército, entre muchos otros; así, se contraponen las deducciones contra los otros gastos, y comúnmente ocurre una devolución de impuestos. Desde luego, sí tienes la mala suerte de que tu porcentaje de deducción sea menor al que debería, habría que pagar la diferencia a tesorería.

Bueno, hay muchas más diferencias, que estoy seguro un economista fácilmente podría explicar.

Ah, y una cosa más: tu empleador te manda un documento conocido como W2. Ese documento sumariza todas las deducciones hechas sobre tu cheque, dependiendo del tipo de taxes retenidos (ciudad, condado, estado y federales). Lo único que haces es tomar esa hoja, llevarla a un contador, y listo... A esperar, si es que hay oportunidad de devolución. De hecho, es tan fácil hacer el reporte de impuestos, que en cualquier tienda venden programas para dicho propósito.

En fin, esta tarde llegué a un servicio para preparar mi reporte de impuestos. Estoy hecho trizas por el trabajo de la semana; después de no se cuánto tiempo de estar esperando, ya me quiero ir, porque me siento muy cansado, y quiero comer algo.

La única promesa a mi paciencia, es el cheque por devolución de impuestos.
Sent from my BlackBerry® wireless device

Domingo en la Madrugada (Pensando en la Güera)

Son las 5:30 am (EST) y estoy en medio de las pruebas de la instancia de produccion. La verdad es que la vida de soporte apesta... apesta de la manera mas gacha... no me gusta para nada.

Entonces, que diablos hago aqui? En realidad, llegue por accidente. Pero dada la experiencia, creo que buscare salirme de soporte, o buscar la forma de llevarmela mas tranquilo... no quisiera que mi vida se vea delimitada por los tiempos y desveladad de la rutina del soporte.

Y en medio de toda esta calamidad, revisando mi correo, veo un correo viejo de la Güera... lo suficientemente viejo para darme cuenta que, desde que me fui de Monterrey, nada ha sido igual. Ahora ella esta distante; hoy reflexionaba en que si he contribuido de alguna forma. Lo unico que se me ocurre es que ya no nos vemos con la frecuencia de antes. Quisiera pensar, y creer, que he tratado de acercarme... pero incluso en mi ultima visita a Monterrey, no la vi, ni supe de ella, aun cuando sabia que estaria por alla.

Como quiera... veo algunas de sus fotos, sus correos y reviso algo de lo que le he escrito... y me pongo a pensar. Por un lado, divago como de costumbre, y pienso en todas esas historias e imagenes tipo... como llamarles?, sensuales, sexuales, sexys, porno, eroticas?, que siempre atesoro. No se, es la parte instintiva de todo hombre - creo -, aferrarse a las imagenes de una mujer que le excita, y de vez en cuando echarles una ojeada, para volver a sentir esa emocion otra vez. Aunque yo me siento como ninio pequenio hojeando una Playboy: tratando de que nadie se de cuenta, paso las paginas rapidamente, y aunque escasamente entiendo que pasa en mi, no puedo dejar de poner atencion a todas esas imagenes. Eso es: soy un ninio pequenio fascinado por ella; como si tuviera un encanto sobre mi.

Por el otro lado, me da un no se que ver la distancia... y ver que no solo la distancia, si no las circunstancias, y las personas... todo. Se complica, se complica mucho... y me da coraje, mucho coraje. Pienso que son decisiones necesarias para la supervivencia de una mujer; pienso que a veces es necesario que sea asi. Creo que no podria ser de otra forma, porque si ella se compartiera entre todos quienes creen merecerla, no habria mucho para todos... sin importar lo elevado o puro de mi proposito para ella... aunque siendo sincer, que hay de puro y elevado en mi prosito instintivo de acercarme a ella?

En tal sentido... que le queda a un mortal como yo? Si no sencillamente observar como pasa su vida, y esperar... esperar... esperar...

Odio la vida de soporte... odio mal pasarme asi... Güera: quiero una parte de ti... odio no saber que parte de ella quiero... odio pasar el domingo asi... odio odiar sin saber que digo.

Sabado por la Maniana

Espero que este sea un post corto...

Comunmente, si me despierto, pero aun siento que me falta descansar, no puedo conciliar el suenio otra vez.

Lo que necesito es: levantarme, despavilarme y - cuando ya estoy despierto - entonces regresar a la cama.

Suena raro, lo se, pero esa es la verdad.

Hoy, me siento supero cansado. Mis ojos parecen tomates, mi espalda me mata (creo que aun no me recupero de la caida) y mi mente esta muy fuera de sincronia. Desgraciadamente, el dia esta precioso... como para salir a la alberca que esta frente al depa, acostarme en un silla a leer y esperar que alguna gringuita se aparezca.

Pero necesito descansar. En unas horas (3:00 am EST) necesito estar despierto para hacer pruebas en un servidor, al que estamos moviendo la instancia de produccion. Seran como 12 horas de pruebas y updates, hasta que el cliente diga que esta satisfecho, y entonces podamos retirarnos a discrutar lo escazo del domingo.

Tratare de dormir otro rato... porque se que la casa (aunque no esta hecha un desastre) necesita un poco de limpieza, debo lavar ropa y hacer algunos mandados.

Necesito vacaciones... otra vez.

Señales en el Cielo 2

Hace casi un año descubrí lo importante de dejar las cosas suceder, y no presionar nada a ocurrir. Las señales se presentan de tal forma, que es difícil negar que muestran el camino, o indican lo ha de hacerse.

Son tan claras, que no se puede negar que son señales, que no son casualidad.

He de aclarar que no creo en el destino.^ Pero hay sucesos que sirven como referencia para tomar decisiones importantes. Yo les llamo señales, parámetros que delimitan tiempos y lugares, incluso personas y experiencias singulares.

Así que, amigos, amigas, amantes y admiradores, porque a su alrededor hay señales que marcan cuando los visitaré.

Les daré pistas: la señal está en Monterey, y tiene que ver con música. Si buscan, encontrarán.

Así habló el Chahuistle.
------------
^ Sí, necesito rectificarlo.

Sent from my BlackBerry® wireless device

Andamos Marranos

Hoy me fui a pesar, y la bascula dice que peso 142 lb... O sea, algo así como 64 Kg.

Ya no traigo panza de chelero, lo cual me satisface. Desde luego que aún se puede ver mi aumento de masa en mis tallas de ropa.

Sin embargo, veo difícil que alguien lo note a primera vista. Sólo quizá por como lo hizo Bola, y eso es por la papada que se me ha formado (sólo espero no verme algún día como George Lucas).

Eso está genial, porque ahora las chavas que les gusta un poquito más de carne, podrán disfrutar lo mejor de ambos mundos (¡sí wey!).

Si llegara a los 70 Kg, estaría en mi peso ideal, y Vago y yo podríamos compartir guarda ropa fácilmente (aja). Aunque seriaz una llamada de atención para comenzar a ir al GYM, para darle forma a toda esa masa de carne.

A partir de ese punto, se me ocurren muchas cosas. La primera es volverme usuario frecuente de albercas y playas, frecuentadas por chavas entre 25 y 30 años.

La segunda cosa que se me ocurre que podría hacer es comenzar a usar playeras desmangadas, u overoles sin camisa... Sí, algo así como modelo porno... Entonces entraría en alguna clasificación como "hot porn shy geek".

En fin, ideas nada más. La verdad es que veo difícil que comience a ir al GYM, pero de darse, les puede que el fin de mundo se acerque.

Mientras tanto seguire tratando de ganar más peso. Sólo para lograr verme mejor, y hacer honores a la envestidura prefectil, aunque sea tarde (oink, oink).
Sent from my BlackBerry® wireless device

Lecciones Aprendidas

Lección de vida (sobre las mujeres) 1x: Nunca Cambies Prematuramente para Tratar de Acercarte a una Mujer.

Eso me lo dijo otra mujer. Si te acercas a una chava, en el plan qué sea, y ella dice: "cambia tu peinado", o "deja de fumar", o cosa por el estilo, no le hagas caso. Si cambias algo de ti, sólo porque ella te lo pide, antes de sí quiera haber "algo", entonces ella no te tomará en serio, y de darse algo, ella te mangoneara todo el tiempo.

Eso tiene que ver con la parte en que a las mujeres les atrae el poder y/o la dominación. Rato no necesariamente es una actitud machista, o para denigrar a las mujeres. Lo que es cierto es que una mujer, para sentirse atraías (o conquistada) por un hombre, necesita admirarlo y ver algo en el que lo haga "único"...

En palabras más sencillas, chicos, sean quienes son y tendrán la chica que se mercen, que en el mejor de los casos, serán la que quieren.

Salud


Sent from my BlackBerry® wireless device

On Duty (Pt. 2)

"Cuidado con las decisiones [...]. Porque son como las mujeres [...].

Faciles de tomar, pero dificiles de mantener".

- Polo Polo

Escucho "Glasgow Kiss"(John Petrucci), y me excita seguir... bueno, ok, tratar de seguir la bateria. Si, lo se, es imposible para mi, que no se tocar la bateria, seguir a Mike Portnoy; pero al poner atencion a todo lo que hace, pienso que sabe lo que hace, sencillamente no golpea tambores a lo loco. En una fantasia mia, aprendere a tocar la bateria como el lo hace (aja).

A fin de cuentas, una fantasia. Me extasio solo de imaginarme en un escenario tocando con otros weyes, y el publico (a lo mejor 5 gatos, conocidos de nosotros que fueron de acarreados a hacer bola) gritando, coreando nuestras canciones. Imagino que grupo fregon lo formariamos mi Bro (Kali), Samael, Mau y Joe Satriani, quien en su ausencia, Killerfry seria el indicado. La alineacion seria algo asi: Kali en la voz, Samael en el bajo, Mau y Killerfry en la guitarra, y su humilde servidor en la bateria. Creo que las influencias, aunque no son las mismas, por lo menos las compartimos. A mi no me gustaria un grupo como Dream Theater, pero si uno como The Mars Volta... ese seria un experimento bastante fregon.

Aunque siempre el primer paso es el mas dificil. Hablaba hace unos momentos con Vago, y le explicaba que quisiera tomar clases de beteria. Desde luego, vengo diciendo eso desde que tengo uso de razon; las buenas noticias es que esta mas cerca el momento que antes. Sin embargo, habria que decidir entre ir a clases de frances, foto o bateria. En su momento lo decidire, dependiendo de cual me dara mas flexibilidad para asistir, ademas de cual me conectara mas con los individuos de la sociedad jacksonviliana.

Mientras tanto, aviento garrapatas y pulgas, mientras toco bateria de aire en la oficina y hago headbaanging. De vez en cuando la gente me atrapa haciendo eso, asi que me hago el loco y sigo con mi fiesta. De cualquier forma diran que tengo problemas mentales, asi que, para que ocultar lo que de por si ya es evidente. Claro, como ayer y hoy ha estado muerto, y el vigilante pasa como cada 2 o 3 horas, no le ha tocado verme arremedar a Mike Portnoy, mientras suena "Stream of Consciousness"(Dream Theater) en el iPod.

Y no hay nada mas que decir. Es primero de enero de dos mil ocho; ha pasado un año de lo más raro, pero lleno de sorpresas, y mucho aprendizaje para mi. También termina mi jornada de guarida, asi que me lanzo por unas cheves, al lugar de siempre, a ver que cacho.