Tres de Cuatro y a Mitad de Camino

Bueno, por poquito le atino a los partidos de conferencia… sólo faltaba que los Ravens le ganaran a Colts, pero no… así que le atine a 3 de 4. Ahora falta que Jets haga su chamba y saque a los Colts, al mismo tiempo Saints saquen a Vikings de la jugada.

Desde luego… los dos partidos están de rechupete. De hecho se me antoja sentarme en Las Alitas a beber cerveza y comer… bueno, ¿no es obvio?, sí, alitas… si a eso me suena y apetece el domingo.

El domingo, mientras mi boca arde un poco por la acides de las alitas, a la vez que la refresco con cerveza, estaré tendido del asiento viendo como se decide el Super Bowl. Me preocupa que Colts hayan llegado al partido de conferencia, pero aun siento que los Jets pueden hacer el milagro de ir al Super Bowl… Mark Sanchez contra Peyton Manning, no sé qué pensar. Si se trata de estadísticas y experiencia, desde luego que Colts ganarán; pero lo que hizo que los Jets llegarán al divisional, es lo que aun puede superitar a Colts y hacerlos ganar.

Por el otro lado, si, y sólo si Saints juega contra Vikings como lo hizo contra Arizona, podrá ganarle a la animosidad que Minnesota trae en este momento.

Aun estoy a tiempo de cumplir esa expectativa de quiénes llegarán al Super Bowl: Saints y Jets. Si ese final se diera en realidad, definitivamente sería un Super Bowl genial… dos equipos con un gran espíritu. Diría que sería un partido a jugarse con el corazón, lleno de emoción y entusiasmo. No es porque si llegara Colts o Vikings no habría emoción… claro, la habría, sólo que el partido lo jugarían, por ejemplo, quarter backs con experiencia en Super Bowls, o llevan toda la vida en la liga... en comparación a un novato y otro estupendo mariscal de campo con un equipo que ha madurado grandemente en los últimos 3 años.

En fin, sea como sea, nos vemos el 7 en mi casa para disfrutar el último partido de la temporada. Si Jets y Saints llegan al Super Bowl, yo pongo el primer cartón del día. Ah, y por si se lo preguntan, Saints es mi equipo favorito para ganar el Super Bowl. Sea como sea, The Who toca en el espectáculo de medio tiempo... great time.

Esperemos los resultados de este fin de semana… todos podríamos llevarnos una agradable sorpresa.

¿Por qué le Cambian el Nombre a las Películas?

Recientemente comenzó a anunciarse una película en la que participa Marilyn Streep, Alec Baldwin y Steve Martin. El nombre original de la cinta es "It's Complicated", que para el trama de la película se me hace el más adecuado. Bueno... ¿por qué en México - al menos - le cambiaron el nombre a "Enamorándome de mi ex"?

Otro ejemplo de cómo echar a perder el nombre y las expectativas de una película es el caso de la película esterilizada por Gerard Butler y Jamie Foxx. Originalmente el filme se llama "Law Abiding Citizen"; en México le pusieron "El Vengador".

O sea, ¿por qué no pueden hacer una traducción literal del nombre de la película (mientras sea posible), o dejarle el título original? No creo que la gente que va al cine sea tan retrasada mental como para poder, uno, escoger una película con su título traducido literalmente o, dos, quedarse con el nombre tal cual es - más en estos tiempos que se supone que todos estamos aprendiendo el Inglés, por ser el idioma internacional.

"Es Complicado" y "Ciudadano Tolerante de la Ley" (o "Ciudadano Dentro de la Ley") me suenan tan dentro del trama de la película que presentan, y no necesariamente venden historia del filme... ah no, pero si no le explicas desde el título a la gente de qué trata la película, seguramente no la verán o se sentirán perdidos una vez que la presencien. Sólo los señores que ponen la clasificación y censura son capaces de entender dichas cosas... o peor, prefieren cambiarle el nombre porque con el título original no tenían ni idea de qué verían.

Es el caso con muchas películas. Por ejemplo "Gosford Park" (2001), que en México fue conocida como "Asesinato a la Media Noche". ¡Ándale!... 'como el público no sabe qué diablos es Gosford Park, mejor de una vez les decimos que hay un asesinato y ocurre a la media noche, así sabrán qué diablos van a ver', habrán pensado los que le cambiaron el título; de hecho, sí ocurre un asesinato en la película... de lo nunca se está seguro es si realmente ocurre a media noche; peor aun, lo más importante de la película no es el asesinato, si no todo el folklore y elitismo, y otros vicios de la clase alta inglesa de principios del siglo 20.

Otro ejemplo reciente es el de "My Sister's Keeper", que le pusieron "La Decisión más Difícil". Otra vez, ¿qué pinche necesidad de vender trama? A mi punto de vista, confunde más el nombre que le dieron en México, que el original. "La Cuidadora de mi Hermana", o "La Salvadora de mi Hermana"... no sé, algo así sería la traducción literal, que a mi gusto, presenta mejor las circunstancias en qué se dará la historia, a tratar de adelantarle al espectador lo que verá en la cinta.

Claro, no a todas las películas les cambian el nombre. Imagínense haberle puesto "Personaje Interactivo" o "Representación Virtual" a "Avatar", o "Titán" a "Titanic", o "Pequeña Miss Rayo de Sol" a "Little Miss Sunshine"... sería el colmo. Sí, hay veces que no cambian el nombre, creo yo, por cuestiones de marca o franquicia, como el caso de "Star Wars" (que cuando salieron las primeras 3 películas sí las llamaron "Guerra de las Galaxias", pero las últimas tres respetaron el nombre original, sólo traduciendo el título del episodio") o "Terminator" (que a la primera sí le pusieron "El Exterminador", pero las últimas 3 se han quedado con su título tal cual, sólo traduciendo el nombre de la saga).

En fin... no sé cuál sea la razón por la que les guste cambiarle el título original a las películas, para ponerles una mafufada en español. La mayor parte del tiempo es risible, porque al analizar las razones que podrían tener para ello, pues quiénes lo hacen son unos brutos, o nosotros (el público) somos los brutos, que no podrían escoger una película con su título original, si no que necesitamos que nos lo expliquen.

La Depresión en mi Vida

A través del blog he descrito importantes estados emocionales de mi vida. Con cierta frecuencia hablo de la depresión, y si no lo hago de manera explicita, al menos por la forma del texto sería de esperarse que se deduzca.

Así que para dejar claro que hay en mí y que no. Para empezar, no padezco de Trastorno Obsesivo-Compulsivo (T.O.C.) como quizá haya dejado entrever en algunos posts; la única relación entre este padecimiento y lo que realmente me ocurre, es que están dentro de la misma familia de padecimientos, y algunos fármacos tratan partes similares del problema.

Lo que realmente padezco es una depresión mayor. Sí, todos nos deprimimos de vez en cuando, de una manera u otra. Pero hay ciertos aspectos biológicos y psíquicos que hacen de una depresión cualquiera, una depresión mayor. En mi caso, sufro una deficiencia de monoaminas; para que sepan con qué se comen: las monoaminas son neurotransmisores, que incluyen a la serotonina, norepinefrina y dopamina. Tal como el termino les ha dejar entender, estas substancias actúan en las terminales sinápticas de las neuronas como parte del mecanismo de comunicación entre ellas. Las neuronas con estás características residen en el cerebro.

Así pues, una deficiencia de dichos neurotransmisores provoca en el individuo, como cuadro general, cambios de apetito, baja autoestima, decadencia del humor y pérdida de interés y placer en actividades que normalmente se disfrutan.

El tratamiento de este padecimiento lleva dos partes: medicamentos y terapia. En mi caso, de manera diaria consumo 150mg de velafaxina y otros tantos miligramos de diazepam (algunos lo conocen mejor como Valium); la velafaxina lo que hace es ayudar a mis neurotransmisores para que estos puedan lograr la comunicación entre neuronas, al mismo tiempo que estimula la creación de las sales que forman dichos neurotransmisores. Según el psiquiatra, es un proceso un tanto largo para lograr que por si mismo mi cuerpo produzca sin ayuda dichas sales... él calcula unos 2 años de medicamento. El diazepam es únicamente para disipar la ansiedad generada por la depresión.

La otra parte, la terapia, ya la comencé (creo). Como estoy siendo tratado por un psiquiatra, él espera que una terapia de psicoanálisis sea lo que me ayudará a encontrar la raíz del problema psíquico, con el que se busca prevenir que recurra a una depresión mayor. Así, una vez que los medicamentos hagan su chamba, y haya una manera de prevenir el padecimiento, se me podrá dar de alta, con la confianza de que serán escasas las probabilidades de que recaiga en una depresión mayor en el futuro.

En mi post "No es tan fácil como parece" explico lo complicado de externar al común de la gente mi situación. Para darse una idea de la diferencia de una depresión cualquiera y por lo que estoy pasando, es como comparar un resfriado contra una bronquitis. Un resfriado, hasta con remedios caseros se cura; una bronquitis no, para esa hay que acudir al médico y llevar tratamiento, hasta los cuidados son distintos. Y así como alguien que presenta síntomas de bronquitis, no le da importancia (ni él, ni quiénes le rodean), porque no quiere pasar de hipocondríaco o exagerado, de la misma forma mucha gente confunde mi padecimiento con algo que sale fácil...

En este momento mi depresión (sus consecuencias y sus secuelas) está controlada gracias al medicamento y a la terapia. En los próximos meses, sino es que años, quizá logre la cura a mi problema. Fantaseo con saber qué se siente poder vivir sin tender a la depresión... ¿en qué me convertiré cuando llegue ese día?

Espectativas para NFL

Con mis equipos consentidos y favoritos fuera de la contienda por el Vicent Lomardi, ahora necesito acomodarme a los equipos compitiendo.

Y bien, los juegos divisionales comienzan este fin de semana. De toda esta la temporada, los seis juego previos al Super Bowl prometen ser emocionantes desde el primer segundo.

Para mi gusto, un partido de interesante para definir el campeón de la conferencia Americana sería Baltimore Ravens vs. New York Jets; para que esto ocurra, los Ravens se ven ante la dificultad de ganarle al mejor equipo de temporada regular: Indianapolis Colts. El encuentro de Jets contra San Diego Chargers está más parejo, así que será casi un volado saber quién ganará.

Por el otro lado, en la conferencia Nacional, el partido por el boleto al Super Bowl lo deberían jugar New Orleans Saints vs. Minnesota Vikings; los dos partidos divisionales prometen estar super reñidos. Tan sólo en el encuentro de Arizona Cardinals contra Saints será un combate de quarter backs: Kurt Warner vs. Drew Brees; Dallas Cowboys vs Vikings creo que estará cerrado, pero algo me dice que el equipo liderado por Brett Favre le ganará a unos sobrestimados Cowboys.

Para el Super Bowl, mis favoritos a jugar serían New Orleans Saints vs. New York Jets. Por un lado, Saints es un equipo capaz, que ha estado en tres años en juegos de play-offs; se me hace que ya han adquirido la suficiente experiencia para poder llegar al último partido de la temporada... e incluso ganarlo. Ahora, Jets traen todo estado anímico; a mi parecer, Mark Sanchez y su ofensiva son de temerse, lo cual demostraron durante la temporada regular, a eso hay que sumarle el momento histórico por el que están pasando como franquicia.

Veamos qué sucede de aquí al 7 de febrero; quedan 2 fines de semanas de encuentros, luego uno más de descanso (donde se jugará el tazón de los profesionales) y luego el Super Bowl (Orange Bowl, South Florida).

Para terminar este post, quiero confesar que casi no seguí esta temporada, porque a mi punto de vista su comienzo fue horrible, sólo hasta al final se puso realmente emocionante. Veo los partidos restantes, y aunque no participa ninguno de mis preferidos, creo que serán por mucho lo mejor de la temporada... pero por mucho, después de los partidos "nalga" - como diría Pollo - que hubo durante la temporada. Se los recomiendo, no se los pierdan.

¡Odio el Frío!

Ah!, primer día de sol y una temperatura decente en la ciudad de Monterrey. Si no lo saben, detesto la época fría. Cuando vivía en Veracruz, pues era otra historia; aunque debía abrigarme, para evitar que la humedad hiciera daño, el frío en realidad no era frío... creo que era algo así como una mañana cualquiera de otoño regio.

Pero no pasa lo mismo en Monterrey, no señor. Ya cuando dices: "Hoy la temperatura puede llegar por debajo del 0", no está chido. Sí, no lo niego, a 10 años de vivir en esta gran ciudad, no he logrado acostumbrarme a sus bajas temperaturas... será porque aun corre sangre jarocha en mis venas, y eso no creo que vaya a cambiar.

Sí, prefiero estar a 40° C, a estar a 5° C. Dirán que es una locura, pero hasta en la cuenta de la luz se ve reflejado que es más fácil estar cómodo en verano que en invierno. Hay quiénes dicen que durante el frío sólo hace falta ponerse ropa abrigadora encima para mantenerse caliente, cosa que no se puede hacer en verano, porque llega un momento que no hay más ropa que quitarse para sentirse a gusto.

Desde luego que dependiendo mucho de la constitución física de cada quién, es qué tan fácil se le hace enfrentar cierta época del año. Por ejemplo, mi querido JR Esparza (mi estimado mentor) andaba en manga corta y fresco durante el invierno - y si lo hubieran dejado en el Tec, hasta en shorts hubiera andado -, mientras que durante el verano el pobre casi se derretía y no haya como escapar del calor; claro, estamos hablando de un hombre que mide 1.80 y pesa por arribar de los 100 Kg. Por mi parte, mido 1.70 y peso 58 Kg... y aunque en realidad puedo combatir muy bien el frío, no me agrada levantarme y pisar sobre un piso que parece heladera, ni bañarme con agua que casi, casi es como escarcha, para luego salir y temblar como chihuahueño durante 10 minutos, con la mandíbula haciendo sonidos de maquina escribir setentera.

Para su información, duermo en un sleeping bag, bajo un cobertor, una sabana y un edredón, y así he logrado dormir como bebe y sin frío durante estos días de bajas temperaturas... 'nomás así. De hecho, de unos años para acá entendí el significado de esas palabras de Lorca, cuando la zapaterita le dice al zapatero (disfrazado de titiritero): "Y no se olvide de decirle que lo espero, que el invierno tiene las noches largas". Uy, esa frase se me hace tan conmovedora y romántica a la vez; me gustaría poder seguir la sugerencia del maestro Joel cuando dice que lo mejor que se puede hacer en 'en vez de dormir sólo, es llevar un amante a la cama', una imagen realmente excelsa y maravillosa. Creo que eso sería lo único realmente chingón del invierno: compartir mutuamente calor con alguien amado, durante una noche invernal.

Mientras tanto... subiré unos kilos por toda la ropa que me pongo encima, para no moverme libremente y poder escapar del frío... ¡odio el frío!

"Yippee-ki-yay, motherfucker"

Este post lo habia escrito antes del de Bruce Willis y Yo, pero me falta sacar una escena y lo había pospuesto. Esto es para los fanes de John McClane... como Bicho. Enjoy.

-----------------------------------------------
(Original de 12/11/09)

Para los que no estén familiarizados con la expresión "Yippee-ki-yay, motherfucker", es una frase que utiliza el detective John McLane con frecuencia en cada de sus aventuras. La serie Die Hard (que gracias a los malos traductores o aquellos weyes que les gusta ser "originales" con los títulos de películas que vienen del extranjero, le pusieron Duro de Matar... en fin).

Dada mi naturaleza de investigador, y devoto al tipo de películas de bad cop, hice un pequeño Die Hardaraton para sacar las escenas que en el intrepido John McLane utiliza la singular frase, que titula este post:

Die Hard:
Escena (1:00:35): Después de matar a dos, John McLane habla por el radio para entrar en contacto con la policia. Hans Gruber toma el radio y comienza a conversar con él; casi al final de la conversación Hans Gruber dice: "Do you think you have a chace against us, Mr Cowboy?", a lo que McLane responde: "Yippee-ki-yay, motherfucker".

Escena (2:01:05): John McClane entrega su metralladora y Hans Gruber, y hablan de películas western. Hans le dice: "What it was you said to me beforer? Yippee-ki-yay, motherfucker". John McClane se rie, y hace reir a Hans, otro tipo; de repente John agarra la pistola que trae pegada en la espalda y le dispara a Hans y al otro vato. John dice: "Happy trails, Hans".

Die Harder:
Escena (1:50:10): A John MacClane lo acaban de tirar del avión donde tratan de escapar los malos, no sin antes abrir la valvula de la gasolina. Tirado en la pista, saca su encededor y dice: "Yippee-ki-yay, motherfucker", entonces le prende fuego a la gasolina que sale del avión. La flama alcanza el avión y lo hace explotar.

Die Hard With a Vengance:
Escena (2:00:22): Después de tirar el helicóptero donde está Simon, John McClane dice: "Yipee-ki-yay, motherfucker".

Live Free or Die Hard (Duro de Matar 4)
Escena (1:55:33): Thomas Gabriel levanta a John McClane y le dice que no se desmaye, que espere unos segundos más mientras Mathew termina de descifrar el código. Para mantenerlo despierto, le pone la pistola en la herida de bala que tiene, y le dice: "In your tombstone should read: 'Always in the wrong place, at wrong time'", a lo que McClane contesta: "How about Yippe-ki-yay, motherfucker", mientras toma a Gabriel por la mano y lo hace disparar la pistola contra él y Gabriel.

Como dato: quisé sacar las horas en que McClane dice las frases, y por lo menos en mi búsqueda preeliminar no encontré ningún site que lo explicara. Entonces, puedo presumir de ser el primero, o el único, en que se haya dado el tiempo para apuntar la frase en las películas de Die Hard. En fin... otra de esas cosas inútiles en la red.

Bruce Willis y Yo

Jimmy Dix: You're a real bastard, ya know that, Joe?
Joe Hallenbeck: And then some.
- Last Boy Scout

Podría decir que admiro pocas figuras masculinas del cine, no sólo por su actuación, si no por los personajes que realizan. En este momento, podría decir que Clint Eastwood y Bruce Willis son dos de ellos.

No hace mucho me atreví a decir que Bruce Willis es el Clint Eastwood de mi generación. Claro, a Willis le falta mucho camino antes de alcanzar a Eastwood, sobretodo en lo que a dirección y producción cinematográfica se refiere, lo cual ha incluido nominaciones y galardones (Golden Globe, Oscars, etc). Mi comentario se enfocaba más a la época previa a que Eastwood se volviera multifacético en el medio, cuando era el Jinete Pálido o Sin Nombre, o Dirty Harry... entre muchos caracteres que protagonizó; para mí, Eastwood es el papá de todos los "bad cops", de esos que les encanta ignorar el libro para lograr justicia.

A mi parecer, Willis es el heredero de esos personajes tipo Dirty Harry o de tipo duro que no le importa lo que demás piensen, él hará las cosas tal como sus instintos se lo dicten, con tal de alcanzar un bien mayor y justo. Personajes como John McClane (Die Hard) y Joseph Hallenbeck (Last Boyscout) son la viva encarnación del policía malo que nada lo detiene para atrapar o castigar al maleante. De hecho, podría decir que ese tipo de películas de Willis son las que me ponen de buenas cuando ando depre o nefasteado.

Además, ese tipo de personajes tienen el de la persona maniaco depresiva con tendencias suicidas y homicidas... algo así como yo; siento que mucho de la frustración, coraje u odio que vive dentro de sus personas es liberado después de batir a golpes a alguien, hacer coladeras humanas a balazos y decir sarcasmos y ser agresivo a diestra y siniestra.

Por ejemplo, en Last Boy Scout, Joe Hallenbeck se dice así mismo mirando al retrovisor del auto: "Nobody likes you... everyboddy hates you... smile you fuck"; durante la misma película lo insultan varias veces diciéndole bastard, a lo que él simplemente responde: "and then some". Frases así me hacen sentir identificado con el personaje... ya quisiera poder salir a la calle conduciendo a alguno cientos de kilómetros por hora, lanzando balazos a otros carros en medio de una persecución, o sencillamente poder ser sarcástico y agresivo de la forma que él es.

Last Boy Scout y la serie de Die Hard no son los únicos ejemplos; también está Korben Dallas (The Fifth Element), que es de pasado similar a Joe y John: tienen problemas familiares o está divorciado, la vida apesta para él, de alguna manera trabaja o trabajó para el gobierno, como "law enforcerer"... pero que es un tipo duro y puede salir adelante de cualquier situación, por complicada que sea, aunque acabe prácticamente vistiendo garras, golpeado, cortado y bañado en su propia sangre, ah, y nunca perderá el buen humor.

A mí me gustaría ser así. Que aunque la vida haya sido injusta o esté pasando por una realmente mala racha, aun pueda pararme en mis dos pies, mantener mi honor y orgullo, y enfrentar lo que sigue dura y graciosamente. Si yo fuera el típico mamón creído, creo que sólo me darían risa sus películas; pero me identifico con sus personajes, que al final no buscan salvar a la damisela o ligarse a la más buena de la película, si no sencillamente hacer lo que sienten que deben hacer y que nada se puede atravesar en su camino; que por mala que sea la situación, siempre se puede sarcástico, gracioso y disfrutar la cerveza y cigarros a la mano.

Yo quisiera ser así de duro; claro, las cosas lo afectan, pero no lo matan, lo hacen aun más duro y sale adelante en la adversidad.

Quizá las actuaciones de Willis no sean merecedoras del Oscar (aun), pero desde luego que me gustan. Y, ¿quién lo sabe?, algún día logrará ser director, escritor y productor como Clint Eastwood y ser premiado hasta en la Patagonia. Por lo pronto, a mí me sigue haciendo feliz con sus películas, tal como si fuera niño un disfrutando producciones de Disney.

"Las Cosas Pasan por Algo"... No Me Digan

Todos en determinado momento de la vida (al menos en está en gran y hermoso país tercermundista llamado México) han escuchado - o peor aun, han dicho - "las cosas pasan por algo". Sé que me voy a escuchar bien mamón por lo que voy a decir (lo bueno es que alo mejor recibo más comentarios que en el post sobre la desnudez), pero supongo que quienes la dicen - aun cuando sea con la mejor de las intenciones - no se dan cuenta de lo obvia y vacía que es la expresión; es más, creo que hay quiénes la han de enmarcar como si máxima expresión de filosofía hacia la vida.

Decir "las cosas pasan por algo", es como decir "el agua moja", o "la lluvia cae de arriba hacia abajo". Es obvio... no por nada sir Isaac Newton pudo formular una ley basado en los sucesos de nuestro universo; la tercera ley de Newton, o también conocida como Ley de Acciones Reciprocas, dice: "A toda acción corresponde otra de igual magnitud, pero en sentido opuesto". Y ya... tan tan, fin de la historia.

Y aunque Isaac Newton dedujo la susodicha ley en base a experimentación y observación de fenómenos físicos, a través de los siglos se ha podido corroborar que al menos está ley del universo físico es aplicable a la actividad humana en distintas facetas. No hay nada que el ser humano haga que no lleve consecuencias; o sea, a toda acción corresponde una reacción.

Amable lector, te invito a que pienses una situación en la que no haya habido una reacción o consecuencia a lo realizado. Por ínfima o insignificante sea el resultado, lo hubo. ¿Ver una película, leer un libro o revista? Te entretuvo, te hizo pensar, llorar, enojarte... ¿besar a tu pareja? Te devolvió satisfacción, te dio asco, te hizo sentir mariposas en el estómago...

Ahora que si alguien dice: "Puesto así, no importa lo que se haga, siempre habrá algo (tangible o intangible) como resultado", pues a mí sólo me quedaría decir: "I rest my case". De ahí que se me haga tan... ¿inocente, tonto?, decir "las cosas pasan por algo" en situaciones que nos causan frustración o malestar. Si no concretas una relación con alguien deseado, y eso rompe tu corazón... pues por si misma la situación explica el hecho que una cosa provoca la otra.

Muy bien... también habrá quién diga: "Es que no se trata de eso, si no que si no se logra algo es porque hay cosas mejores esperando por esa persona". Entonces usaría el caso que acabo de presentar (el de cuando no se logra una relación con alguien) para explicar que de haberse cristalizado la oportunidad, probablemente las cosas no hubieran marchado bien o que hubiera sido algo no tan beneficioso; la cereza del pastel es decir que si esa relación no se dio, es porque seguramente hay una persona mejor 'esperando' por aparecer, quién será la que traiga bienestar y felicidad.

Si partiéramos de esa lógica habríamos de aceptar que cualquier relación que si se concreta será buena, y los involucrados vivirán felices hasta el final de los tiempos; por si mismo, eso es una falacia y no hacen falta pruebas o ejemplos para demostrarlo. A su vez, decir que alguien más 'espera' por una persona, denota más que una tendencia determinística o probabilística, un evento fijado por el destino (esa entidad que ya ha trazado todo resultado posible en nuestras vidas)... lo cual contradice por si mismo la expresión "las cosas pasan por algo", porque si algo ocurriera por una razón (tal como implica lo la frase), siendo el destino por si mismo una entidad regida por inconsecuencia o casualidad, una entidad que no se guía por la razón (mucho menos por la relación acción-reacción), sería incongruente querer explicar un evento aleatorio o casual ocurre por alguna razón.

Por poner ejemplo: es de esperarse que si alguien es un trabajador diligente, hace bien su trabajo y hace la diferencia en una organización, eventualmente mejorará su posición dentro de la misma. Pero si el destino a fijado que esa persona jamás subirá de puesto u obtendrá aumentos de sueldo, no importa que tanto se esfuerce, no eso ocurrirá. Decir que la razón es que el destino así lo ha trazado, es poner en la basura siglos de avances culturales y tecnológicos, que han probado que efectivamente las cosas en nuestro universo ocurren por una razón, causa o motivo, que son explicables y medibles, cuando en una época se otorgaba dichos fenómenos a deidades e incluso al destino.

Podría hondar en muchos ejemplos que denotarían poca lógica atribuírseles a la casualidad o al destino. Pero todo lo anterior sólo debe servir como prueba que el decir "las cosas pasan por algo" es un pleonasmo, dadas sus implicaciones. Y aunque se usa con buenas intenciones - la mayor parte del tiempo -, es una frase que se enfoca únicamente al suceso, y no a como superarlo. A fin de cuentas, no sirve como consuelo el estar en una situación sólo por capricho del destino o por ser el desenlace de una cadena eventos. Reflexionando al respecto, ¿no deberíamos cambiar esa frase (que sólo victimiza), por algo que realmente ayude? Es más, ni hace falta decir algo, con sencillamente escuchar o tender la mano sinceramente, es suficiente para decir implícitamente cualquier cosa con la que queramos hacer sentir mejor a alguien.

En otras palabras: es mejor ayudarle a alguien a salir del mierdero en que este, en vez de querer el explicarle cómo es que llegó ahí.

Hermosa Desnudez

No, no voy a cambiar el giro del blog, para ahora poner fotografías de mujeres desnudas. La verdad, es que hay un sin número de sitios donde cualquiera puede encontrar fotos así.

Más bien, la intención de este post en mostrar un punto. Desde hace algunos años, he sostenido alguna conversación (quizá discusión) con mujeres y hombres sobre la diferencia entre una fotografía porno, fotografía erótica, desnudo artístico y otros tipos de fotografía con desnudez. Hay quién dirá que cualquier fotografía donde aparezca una mujer (o un hombre) desnudo es sencillamente pornografía; hay otro grupo que dirá que hay pornografía y fotografía artísitica... bueno, las combinaciones pueden ser inumerables.

Personalmente, no sabría donde ubicarme en cuanto a las creencias de cada quién sobre cómo clasificar la fotografía que muestra desnudez. De las cosas que sí estoy seguro es que no toda la fotografía donde se ve gente desnuda es ponografía. En cuestión de gustos, la fotografía que me gusta es aquella en que la desnudez de un individuo puede ser descartada, y que más allá de exponerla, el propósito de la fotografía es denotar su belleza.

Sí, denotar belleza... así como hay fotógrafos que capturan amaneceres o atardeceres, árboles, animales, edificios, y no es sencillamente plasmar lo que pueden ver atravéz del lente, si no capturar ese instante para siempre y otras personas puedan disfrutar esa belleza también.

De ahí que haya querido incluir dos fotografías en el post, el tipo de imágenes que mostrarían mi idea de lo que para mí no está marcada por sexo, erotísmo o sensualidad... si no sencillamente muestra belleza.

Las modelos de por si son belleas; la rubia es Corinna y la otra chica se llama Sabrina. Independientemente de la belleza que irradian, no veo una invitación de ellas o la fotografía en sí al sexo u otros temas sexuales. Hay fotografías en que su autor se enfocada demasiado en los atributos del cuerpo de la mujer, y aunque la joven de por si es bella, el enfocarse de más en sus senos, sus nalgas o su sexo, aleja la impresión del nivel de una fotografía bella, para llevarla al ámbito de la fotografía erótica; y según mi gusto, dependiendo que tanto más el fotógrafo o la modelo denoten o muestren ademanes, expresioneso poses sugestivas, la fotografía cada vez se aleja de la fotografía artística, pasando por la fotografía erótica y quizá hasta llegue al punto del porno.

Dicho todo esto, mi opinión es que es dificil hacer fotografía donde teniendo un(a) modelo desnudo, la fotografía se vea naturalmente bella, y no presente ningún otro contexto. Habrá expectadores que dependiendo de su propio contexto, verán las fotografías lejos de los parametros que he puesto. Quizá sea medio obvio lo que acabo de decir, pero quisiera ampliar mi idea un poco más. Conversando con amigas y amistades he encontrado que les resulta impropio e incluso desagradable dormir desnudas; desgraciadamente no he llegado a mucho en esas discusiones, pero me sorprende mucho que muchas de mujeres con las que he conversado al respecto sientan que es incomdo dormir à la nature. Por lo tanto no debe extrañar que para ellas cualquier tipo de fotografía resulte ser desagradable, y considerable pornografía.

Parece ser que el hecho de estar desnudo es por si mismo sexo. O sea, si alguien va a una playa nudista y toma el sol en traje de Eva, o sólo en topless, o el simple hecho de andar por su casa desnuda o dormir así es un sinónimo de decir: "Quiero sexo". Adicionalmente (o parte de eso) hay quiénes no aceptan su cuerpo, y exponerlo de alguna forma sería motivo de vergüenza. Ambas ideas son producto cultural y de la media, que nos dicen que si nuestro cuerpo no es como el de los modelos que observamos en anuncios, revistas, televisión, etc, entonces nuestro cuerpo es desagradable; en complemento a ello, la creencia común de que el sexo es sucio y denigrante - sobretodo - para las mujeres.

Desde luego que nos estoy pugnando por que todos salgamos corriendo desnudos por la calle, ya que a fin de cuentas nuestro cuerpo (y por consecuencia, la desnudez de cada quién) es un asunto privado, que se comparte a otros en determinadas circunstancias y por voluntad propia. Más bien mi mensaje es debemos aprender a disfrutar las cosas por la belleza inherente poseída en ellas, y no dejarnos influenciar por ideas externas que únicamente destruyen el placer que podemos vivir en pequeños detalles, como nuestro cuerpo (que dicho sea de paso, es el único que tendremos) o una fotografía que nos demuestra lo hermosa que es la desnudez y el cuerpo humano.

Castigado por la Media

Dejando atrás mi etapa depresiva y destructiva, pasemos a cosas un tanto vanales.

Hallabame yo tranquilamente tirado (literalmente) viendo la tele, cuando de pronto el panteón de los dioses de la media lanzaron un terrible castigo sobre mí: me hicieron perecer por 20 segundos. Ha sido lo más terrible que me ha pasado desde los comerciales de toallas íntimas. *

Pues les digo, estaba tranquilamente viendo un documental sobre el suicidio masivo en California del 97 (los del movimiento de Heaven's Gate) en Discovery ID, cuando se van a comerciales. Lo que comenzó como el anuncio de una película que está cercana a proyectarse - y no quiero decir nombres, porque estoy encontra de lo que están haciendo con ciertos personajes de la mitología popular del terror -, continuo por ser el comercial de una reconocida marca de automóviles europeos, en el que se hacia alución al auto que manejaba el protagonista del largometraje... ¡incluso pusieron un site sobre dicho carro y persona!

Al termino del comercial, me sentí... me sentí... no sé, engañado, traicionado y castigado sin deberla ni temerla o mercerlo. Con los ojos a punto de lagrimas rogaba por respuestas a los dioses: ¿por qué... por qué?, ¿qué había hecho yo para merecer tal castigo? Perdí 20 segundos de ya mi deroriada vista, además del daño de las chorrocientas neuronas que servían para mantener la atención en la caja tonta... perdí 20 segundos de mi ya madreada vida viendo un comercial de automóviles patrocinando una película churrera, destruye-leyendas, hecha para pubertos que creen que el amor es rosa, y entre más se sufra o sea imposible ese amor, es mejor. ¡¿Por qué?!

Desde luego, no hubo respuesta de nadie, sólo hizo eco la risa de Nemo, a la vez de sus palabras de comfort al sentirse más o menos igual (pero como él no tiene sentimientos, entonces no pasó por lo mismo que yo). Deberían poner una advertensia en ese tipo de comerciales, tal como los comerciales en que muestran pruebas de automóviles y explican que son profesionales los que realizan esas audacias, de ahí que nadie de la población común debería intentarlas... igual, deberían poner un aviso que diga: "Las imágenes que están a punto de precenciar podrían ser impactantes para algunos televidentes. Se pide su discreción."

Después de tan devastador comercial, mi clasificación de comerciales se ampliará y contemplará una cuarta categoría, siendo ese comercial el último rubro.

----------

* Paraa mí sólo hay 3 tipos de comerciales: los que valen la pena ver o cumplen su proposito, los malos y los de toallas íntimas.

Furia, Depresión y Otros Fantasmas

No han pasado ni cuatro horas en la oficina, y ya siento unas ganas sobrepujantes de largarme. Siento la tensión en mis hombres, ingle y zona lumbar; por otro lado, mis extremidades tiemblan, y hasta siento cierta debilidad en mis piernas. Mi nuca arde un poco, mientras la siento bien clavada entre mis hombros. Mi boca está seca y mis labios tiemblan de rato a rato. El cerebro lo siento seco e inútil, sostenido tristemente por el cráneo.

Siento desinterés y apatía hacia todo, absolutamente hacia todo, incluso a la vida. Y aunque puedo levantar la mirada y ver hacia el futuro, las horas y días cercanos sencillamente no me satisfacen; quiero desaparecer, vivir un sueño placentero y ausentarme de este mundo por un rato. Entre la furia y depresión que embotan al corazón surge la confusión en mí; quisiera destruir todo aquello que me rodea, pero a la vez sé que no vale la pena, porque después de desatar mi enojo y exterminar, vendrá a mí un enorme pesar porque haberme traicionado y no actuar de acuerdo a mí.

Me siento como un dios magnánimo, observando como su creación se convierte en basura, sin poder nada para evitarlo. Aun con tanto poder, ser tan inútil para detener el destino eminente de su obra. Como dios, quisiera dejar libres a las tormentas, los terremotos, los huracanes, crear inundaciones y derramar fuego con azufre desde el cielo, sin tentarme el corazón sobre los gritos y las plegarias de aquellos que caen por tanta desgracia; pero ¿qué clase de ser sería si hiciera todo eso, sólo llevado por ira? Lo único que queda es dejar que las cosas continúen su curso, esperando que haya mejor días para todos.

Y aunque no soy un dios, sí siento una gran furia la cual podría patrocinar una serie de eventos vengativos y dañinos. Pero, ¿qué gano haciendo eso?, porque tampoco gano nada en dejar pasar las cosas, pues es insensato pensar que los malhechores sentirán remordimiento por aquello que han hecho concientemente, y regresaran para pedirme perdón y satisfacerme. No, eso no va a pasar, nadie regresara a mí; y si sucediera, debo considerar que el daño está hecho. ¿Quién sería si buscara destruir aquello que me hace daño? Creo que me haría igual a aquello que me provoca la corrosión en mis entrañas.

Otra vez me baje del carnaval de la vida, porque este me ha hecho mal. Pero no puedo vomitar todo ese malestar, ni tampoco cagarlo, orinarlo o sudarlo; tampoco hay alimentos o medicina que me quiten el mal. Tampoco me quiero quedar fuera del desfile, porque la soledad no siempre es lo mejor; sólo me queda entrar de nuevo a la fiesta, tragándome toda mi enfermedad y secando las lágrimas antes de que se derramen, y en quejidos sordos callar mi miedo y pánico.

No puedo poner mi fe en la constricción de los demás, ni en su sufrimiento (como si llegara como castigo divino); mucho menos en la aceptación de su mal y de su regreso por olvido y perdón. Lo más probable es que eso nunca pase, y por lo tanto, nunca llegaría el descanso a mí. Tampoco puedo darle rienda suelta a mi odio, porque este se puede regresar en mi contra.

Entonces, ¿quién soy… en qué me convertido albergando todo este malestar en mí?, ¿qué de valeroso o virtuoso hay en aguantar este odio y depresión en mis entrañas? No hay nada bueno en no poder pararme en mis dos pies y disfrutar el panorama. No hay nada de bueno en reprimirme y sacrificarme porque sí.

De ahí que quiera una vida nueva, un cuerpo nuevo y una nueva mente, para comenzar desde cero. Quisiera que mi pasado se borrara; quisiera una vida donde no sufra sólo por hecho de no saber cómo vivir. Quizá lo mejor sería que regresara a la época que era un niño, o me convierta en Peter Pan; otra opción sería sumergirme en mi mundo de fantasía, separándome de este plano físico, para no ser victima de la ignorancia, las indiscreciones y la inseguridad de los demás.

Hoy quiero reventar y que mis partes se hagan granitos de arena; quiero desintegrarme y no ser nada. Hoy quiero ponerle fin a todo aquello que hace menos; quisiera que la muerte llegara en un sueño placentero. Hoy no quiero ser yo, quiero ser nada y desvanecerme; quiero que el mundo siga su rumbo sin mí, que me olviden y mi nombre y mi ser no prevalezcan. También quisiera que otras personas sufrieran y sientan pena por este dolor que me acongoja, para que sepan que han actuado ruinosamente contra mí, sin que yo lo mereciera. Ya no quiero vivir vida que no es vida, y mucho menos si estoy atrapado en este laberinto de desesperación.

Meses en el Limbo

Es octubre… últimamente me he dado cuenta de eso. La realidad es que desde mi cumpleaños ala fecha, realmente no me he apegado mucho a los calendarios. Si me preguntan, podría saber cuándo hice qué, y deducir qué he hecho los últimos 2 meses y medio… pero francamente siento no haberlos vivido.

 

He pasado este tiempo como en una nube, en el limbo… aun no puedo creer que hayan sido ya dos meses. A eso hay que sumarle como el último año ha pasado, que ha sido rápidamente; ya ven que se dice que llegada cierta edad, el tiempo se pasa de volada.

 

Muchas cosas han pasado… no, no es cierto, muchas cosas no… pero lo que ha pasado puso en movimiento muchas cosas en mí; el carro aun no se detiene, todavía no retomo el control de los días o el tiempo. De hecho, últimamente he querido olvidarme de la agenda y el reloj, para dejar pasar los días tranquilamente, buscando no estresarme con compromisos, el trabajo o los quehaceres diarios. Después de la tormenta, llega una especie de calma; cuando digo eso pienso en los huracanes y sus consecuencias: después que ha pasado un huracán, sí, llega la calma, pero llega el momento en que se debe reconstruir aquello que la tormenta destruyó, levantar casas, recoger escombro… todo eso en la calma después de la tormenta.

 

El tiempo en el limbo es tiempo de introspección y retrospección. No debería ser así, al menos no para mí, porque me preocupo más por lo “por qués” más que por los “cómos”; tales actividades de análisis deberían ubicarme en el presente y ayudarme a ver el futuro, más que querer entender el pasado; he ahí mi error, pues quiero entender el pasado, para justificar mi presente, lo cual provoca que deje de disfrutarlo y vivirlo.

 

Eso es parte de un descubrimiento reciente acerca de mí: después de una situación desagradable, busco hacerme la victima. Curioso, porque concientemente busco que la gente no sepa qué pasa conmigo (“no quiero que sepan mis penas”, dice la canción); pero después de un evento sacudidor, busco refugiarme con mis amigos, hasta siento la necesidad de que alguien me ponga atención, me consienta y procure, algo así como una dama de compañía. Y no sólo eso, si no que en perspectiva de lo ocurrido, aunque realmente haya sido el perjudicado, busco una justificación para sentirme mal y deprimirme, más allá de la situación y a pesar de que haya hecho lo correcto.

 

No sé… bueno, sí, sí sé… más o menos… lo que pasa y por qué pasa. Son cosas aprendidas del pasado y mecanismos de defensa que se activan para “protegerme”… con lo cual ni el psiquiatra se quiere meter, porque realmente no importa como adquirí ese comportamiento, lo importante es cambiarlo. Eso quisiera yo también, pero me resulta difícil escapar de ellos; el médico dice que es porque casi no ejercito ciertos aspectos sociales, pues paso buen tiempo protegiéndome antes de que las cosas ocurran; si dejara que las cosas pasaran, y estas pasaran con más frecuencia, entonces sería más sano y no me enfrentaría a situaciones emocionales como la de los últimos dos meses.

 

En otras palabras: tiendo a cometer el mismo error. “Tropecé de nuevo, y con la misma piedra”, dice la canción; sinceramente no sé cómo describirlo, si es el precio por intentarlo, o el dolor por tomar una oportunidad. Lo cierto es que cual haya sido la situación me puso en un estado abismal, que me ha separado del mundo (un poco más de la cuenta). Ya voy de regreso… la misión es evitarlo, sin dejar de disfrutar y vivir, tratando de lograr aquellas cosas que aun deseo. Por como lo veo en este momento, lo veo difícil, muy difícil para mí; quiero creer que se puede lograr, porque no quiero estar aplastado todo el tiempo. Así que la siguiente ves que tropiece, evitaré caerme solo.

"Hasta Siempre Através de la Música"

Mis estimados y viejos amigos... Nunca les escribo, lo sé... es raro que después de tanto tiempo lo haga... déjenme parafrasear: ¿es raro que después de tanto tiempo lo haga? Personalmente les diría que no. ¿La razón? Pues en realidad no me siento lejos de ustedes. Siempre hay algo que me los recuerda... siempre. Así pues, como un pequeño tributo y reconocimiento a ustedes. El título del correo lo reconoceran, y si no se los digo: es la despedida de Beto Cuevas al final del Unplugged de La Ley. En su momento se me hizo una frase un tanto sosa, falta de sentido, algo sacado de la manga (tal como suena Ceratti al final de su "último concierto" en Buenos Aires).

Pero, hace un momento escuchaba "Aquí No es Así" (Caifanes), y me acordé de ustedes... ahí, finalmente, me hizo sentido la frase de Cuevas. Si algo he de reconocer, es que ustedes me enseñaron a disfrutar la música. De entrada, nunca voy a olvidar el día que Randú me "introdujo" a Café Tacvba; ¿te acuerdas abuelito? Ese día me dijiste que fuera paciente y escuchara "Las Flores" versión Unplugged; quedé tan sorprendido del ingenio del grupo, que desde entonces soy fan del grupo y lo considero de lo mejor que ha dado el rock mexicano.

Alex... bueno, tú, tú me presentaste a Dream Theater. ¿Te acuerdas flaco? Pusiste un video de un concierto... sinceramente no recuerdo ni el concierto, ni la canción... sólo recuerdo todo ese complejo sonido, muy complejo como para que lo digiriera en esos días. Hoy es de mis bandas preferidas; he ido en cualquier oportunidad a sus conciertos (incluso pagado el boleto más caro sólo para estar hasta adelante); además, escucho y disfruto lo que ha salido de ese grupo, tal como John Petrucci y su disco solo, y Liquid Tension Experiment y Liquid Trio Experiment. Además, me enseñaste mis primeros pasos en la bateria, que sigue siendo mi instrumento favorito... y en el Rock Band lo toco (casi) en expert mode.

Ahí no acaba. ¿Recuerdan la mecedora de mi cuarto? No hay una ocasión que no escuche el unplugged de Stone Temple Pilots y los recuerde coreografeando y cantando, sólo porque Randú decía que le recordaba la mecedora que usaba Scott Wailand en el show. Tampoco se me olvida cuando cantaban a duo a Illya Kuriaki, o que fueron al concierto de Alanis Morisette y de lo emocionados que estaban al su regreso. Ah, y ¿cómo olvidar a "Mole de Olla"? Sí... la música los hace presentes a mí... y nunca dejo de escuchar música. ¿Cómo podría olvidarlos? No puedo.

Claro, hay muchas otras cosas que vivimos e hicimos juntos; pero desde luego que son anécdotas, y son incontables. No hace mucho encontré el cassette de "Juventud Jarocho", proyecto para el cual prácticamente entre los cuatro (incluido Ponchi... que de paso les digo, parece que voy a hacer testigo de su próxima boda... como diría Randú: "es largo y complicado", pero en una oportunidad les platico la historia) escribimos. Está el rally, el video para la clase de Ángeles Roa (que siempre pregunta por ustedes), la parillada de final de semestre, las circunstancias alrededor de mi prima y compañía... ¿de qué otras cosas se acuerdan ustedes?

Alguna vez les dije que aun en la distancia ustedes siempre son mis amigos. Juntos nos hemos demostrado que no importa el tiempo o el espacio, siempre que volvemos a coincidir es como si nunca nos hubieramos dejado de ver... para mí eso es un placer y una satisfacción. De ahí que diga que se hacen verdaderas esas palabras de Randú dijo, cuando estabamos en la playa (después de rescatar a Alex de su intento de buzo suicida): "No importa dónde vayas o a quién conozcas... nosotros siempre seguiremos siendo tus amigos".

Los quiero mucho muchachos. Cuidensen y "si ven a alguien tirado, hángalo a un lado y sigan rockanroleando".

Broken Hearted

Brevemente, Wikipedia dice que Broken Hearted es una metáfora utilizada comunmente para referirse a la perdida de alguien amado.
Cuando me hayo en esa situación, por lo regular me dan ganas de arracarme el corazón; así como en el juego Killer Instinct, que uno de los personajes hace un fatality, que entre otras cosas, es de un puñetazo enterrar la mano en el pecho, tomar el corazón y sacarlo aun palpitando.
Desde luego, el corazón físico no es quien controla esas emociones, sino una parte de nuestro cerebro; pero es en el pecho donde sentimos todo ese dolor caracteristico del 'mal del amor'.
Todos los que hemos pasado por eso (que seguramente somos todos) realmente quisieramos beber algo para terminarlo, de perdido hacer hocus pocus y poner todo bien.
Y quizá lo que diariamente nos parecía normal, toma otro significado y comienza a afectarnos. Por ejemplo, la música; de repente notamos que la mayor parte de la música habla sobre temas relacionados al amor, a relaciones fallidas, a extrañar a otra persona, rechazo, traición, reproches... entre otras cosas. Ya ni se diga las canciones rancheras (tipo Chente), banda, tambora y mariachi, que la mayoría son para dolidos; a eso agrénguenle la música rock y pop, que esta plagada de esos temas. Ah, y por si fuera poco, ¿qué tal cuando el grupo de moda es el que te recuerda a la otra persona, eh? The Beatles es como meter el dedo con vinagre y sal a la hérida; tan sólo en estos días, la publicidad sobre The Beatles está por todos lados: todo el mundo ahora quiere escuchar The Beatles, en las revisterías hay especiales de The Beatles, van a sacar un compilado remasterizado y no sé qué más de The Beatles... ¡hasta van a sacar un Rock Band edición especial de The Beatles... pobre del que le toqué aguantar el mundo así, el próximo 9 de septiembre sentirá que el mundo le cae encima.
En mi caso, será porque sou computólogo o sabra Dios, pero cada vez que me levanto, como que se carga el kernel y todas las aplicaciones en mi mente, y con eso viene el recuerdo de mis dolencias, que a su vez me las provoca.
En fin, creo que por eso me gusta tanto Alice in Chains; con canciones como Hate to Feel y Love Hate Love sigo pensando que para cualquiera es difícil afrontar la separación y afrontar todo lo que conlleva "alejarse" de esa otra persona; a veces nos tocar fácil, porque somos quiénes queremos terminar la relación; pero cuando nos toca jugar el rol del "terminado", más cuando realmente nos importa la otra persona, desde luego que 'nos va en feria'.
Personalmente, siento tan difícil aceptar, asimilar y respetar ese tipo de decisiones, sobretodo cuando la otra persona realmente me importa y la quiero; al principio siempre es como un mal sueño (como esos sueños tan intensos, que creo que fueron verdad), aunque la verdad dicta otra cosa... ahí es cuando - eventualmente, después de dos o tres madrazos - me deprimo y comienzan mis turbulencias. Lo que pasa en mí es como si hubiera un laberinto en mi cabeza, y el tiempo en que debo superar la situación, estoy búscando la salida al laberinto.*
Para mí, esa es la parte cruel: debo superar la situación. Es una imposición y no hay nada que se pueda hacer al respecto; la otra persona no me permitirá (menos si ya está con alguien más) pasar un proceso de separación saludable, para luego sencillamente dejarnos. No, así no funciona; parece ser que el entendido, el "standard social", es que los rompimientos deben ser trágicos y de tajo, si no, no vale la pena que sucedan. El psiquiatra me preguntaba si sufría por las separaciones, de cualquier tipo; le decía que en si puedo lidiar con las separaciones, todas, excepto las amorosas. Hay un mecanismo en mí, que al saber que fin de algo se acerca, me preparo y comienza a cerrar ciclos, pendientes y a cortar las cosas que podrían afectarme después de dejarlas. En las relaciones amorosas no se da ese proceso de separación, y con eso la carga de fantasías y emociones... pues me convierto en un manojo de sentimientos depresivos y autodestructivos... creo por ahí venía la pregunta del psiquiatra.
Desde luego, como cualquier tormeta, al final llega la calma... pasa la tormeta y quedan los recuerdos del desastre. Quizá, lo que siempre me atormeta es: ¿por qué siempre quedan como recuerdo de un desastre?
---------

* Desde que vi X-Men 2, la manera en que Xavier salé del trance al final de la película, es más o menos como me siento cuando estoy buscando la salida, y finalmente la halló.

No Es Tan Fácil Como Parece

No es secreto, pero nunca he dicho abiertamente esto: voy al psiquiatra. A partir de agosto lo haré con frecuencia; hace dos años lo visité un par de veces por mi problema de angustia al subirme a los aviónes.

Hace dos años, cuando por primera vez lo fui a ver - sabiendo que saldría de viaje a US - me sugirió que no hablara de mi situación con nadie. Me dijo que muchas veces la gente, bien intencionada, mal interpreta una condición clínica.

¿Qué condición clínica? Yo soy depresivo; por muchos años visté a Christy (mi psicóloga) para lidiar con mis problemas, que en esos días eran problemas de aprensión, mala organización del tiempo, desinteres, soledad, rechazo... pero hace dos años tuve una crisis, que se hizo evidente por mi ansiedad y fobia a hechos inofesivos, tal como subirse a un avión o hacer un viaje por tierra, manejando a Daytona o Miami.

Después de que el médico me dio la receta para la medicina y algunas dosis, me dijo que no le dijera a nadie que visité al psiquiatra, ni tampoco la razones y mucho menos el diagnóstico, porque aunque tengan buenas intenciones, no entenderan en realidad lo que te ocurre. Creí que exageraba cuando dijo eso, pero me daría cuenta que por algo dicen 'más sabe el diablo por viejo, que por diablo'.

En este momento no recuerdo cómo, pero terminé por soltarle la sopa a la maravillosa mujer que se encarga de los movimientos de personas MX - US y viceversa - lo digo en serio, no es sarcasmo, ella es una mujer maravillosa y en su momento me dió toda la atención y ayuda necesaria para poder levantar anclas hacia el gabacho. En fin, le dije lo que pasaba; a partir de ahí comenzo una pequeña terapia para superar lo que ella pensaba era el nerviosismo de dejar Monterrey y partir a una vida. Entonces entendí lo que el doctorsito trataba de decirme.

Amable lector, si ve al psiquiatra o al psicólogo no dé explicaciones a nadie, a menos que su interlocutor pase o haya pasado por sofa de visita de un consultorio psiquiatrico o psicológico. De lo contrario, cualquiera pensará que no es capaz de resolver sus propios problemas, y necesita que alguien los ayude a resolverlos por usted, o incluso le dé tranquilizantes para no volverse loco. Desgraciadamente, la cultura popular nos ha alejado un poco del verdadero sentido de tan honrosas y humanitarias profesiones.

Creo que la myoría de la gente se deja llevar por eso de que 'el león cree que todos son de su misma condición'. Por ejemplo, en el caso de un depresivo, la mayoría de la gente diría que quién está en ese condición es porque le gusta sufrir, es como masoquista, lo hacen por llamar la antención y sientan pena por ellos. La verdad es que no siempre es así; en mi caso hay condición clínica más allá de sólo querer llamar atención o porque las cosas han cambiado; una condición que por más conciencia y control sobre la situación, el cuerpo responderá contrariamente a lo que se desea. No hay manera de hacer ver a la gente que ciertas condiciones psiquicas o químicas siperitan los deseos y órdenes de la conciencia.

Por favor, nunca, nunca, nunca confiesen que drogas o medicinas del mismo giro le son administradas, porque sólo empeorará la explicación.

Hoy me pasó algo así. Tratando de explicar la difícil situación anímica por la que estoy pasando, hubo quién me dijo: "Es sólo cosa de aceptar las cosas como son; hay que aceptar la realidad y enfrentarla. No puede ser que hombre que a, ¿a qué edad?, ¿a los 30 años?, se comporte de esa forma...".

Desgraciadamente, asumo que la gente sabrá a lo que me refiero cuando digo 'el psiquiatra me receto droga...' o esto o aquello... pero no, la gente no lo entenderá. Le gente dirá que el problema es mi propia exageración, que busco la compresión diciendo 'voy con psicólogo' o ' estoy viendo al psiquiatra'.

Hoy me sentí ofendido hasta la médula, hasta la pulpa de mi ser. No creo justo que alguien diga "tu problema es tan simple como esto..." cuando no sabe cuál es el problema. Yo no invento lo que siento; al contrario, la mayor parte del tiempo las emociones me atrapan y me toman por sorpresa. ¿Qué tiene que ver con que tenga 30 años?, ¿qué tiene que ver? Sólo porque alguien puede superar un problema emocional más fácilmente que yo, ¿quiere decir que yo estoy mal por no poder hacerlo de igual manera?

Sueño con ser dueño de mis emociones, y poder darles curso según mi gusto y necesidad. Pero ese no soy yo; no puedo controlar mi ser muchas veces, tanto que he llegado al cuidado de especialistas. ¿Quién es quién para poder decir que las cosas son de alguna manera tan fáciles como se ven?

Sí, tengo 30 años, pero ¿quién estableció cómo debería ser alguien de mi edad?, ¿acaso cuando se llega a mi edad los problemas se resuelven con sólo pensarlo o desearlo?, ¿quién dijo? Al diablo; hay quiénes viven en la depresión, porque tienen miedo a vivir... hay quiénes se dejan ser como son sólo porque no conocen nada mejor. Yo no, yo sí quiero controlar mi vida y mis emociones, porque me quitan las ganas de vivir, me roban la felicidad y no me dejan disfrutar los momentos cruciales e importantes de mi existencia.

Hay una canción de Charly García que dice: "¿por qué me tratas tan bien?, ¿por qué me tratas tan mal? Sabes que no aprendí a vivir."* En buena parte de mi vida me he sentido así; más que no sepa vivir, que en su momento no aprendí cosas que me hubieran ayudado a sobrevivir bajo ciertas situaciones. También creo que todos cojeamos de determinada pierna; nadie pudiera asegurarme que a cualquier edad, o bajo cualquier circunstacia, sabría que hacer.

Qué mierda... desde luego que me molestó lo que me dijeron, y será difícil que eventualmente cambie mi opinión de la persona que lo dijo, porque por ahora cree que es mejor que yo... de verdad, ojalá nunca se encuentre en mi situación para que entonces entienda lo que trataba de decirle. Ojalá nunca esté en un cuadro de depresión para el cual necesite tomar medicamente para sentirse NORMAL.

Pero lo anterior sólo me lleva a ratificar lo que he tratado de decir todo este tiempo: nunca confiensen que ven al psiquiatra o al psicólogo; lo más seguro es que no los comprederan, y saldrá contrareproduciente y hasta incómodo.

--------

* "Promesas sobre el Tibet" es el nombre de la canción.

Mente Libre

Hoy sólo quisiera que fuera posible lavar mi cabeza con agua fría, que la inyectaran a presión, que limpiara todo lo que me causa pesadumbre, y entonces sintiera que mi mente es libre.

Ahora Todo Pasa Muy Rápido

En un post anterior (Sé Cómo Hacerme Daño, lunes 23 de mayo de 2005) describía emociones y pensamientos que me ocurren cuando paso por un mal momento. Eso fue hace 4 años, y en aquel entonces no era tan conciente de mí, o mejor dicho, mi cabeza no estaba lo suficientemente fría para actuar sobre lo que me causa mal.

Hoy, después de dos años de "tratamiento" me pasa algo curioso: puedo saber lo qué me pasa, saber lo que siento y las emociones que me invaden. Antes, me deprimía indefinidamente, entonces pasaban días, semanas o hasta meses para poder recuperarme de algo.

Ahora, es muy diferente... ahora siento que soy muy conciente de mi angustia, enojo y frustración. La manos me sudan frio, la base de mi nuca se vuelve como tronco y al final del día siento que me ha cortado la circulación. Hay cosas que no cabian, como ese sentimiento de rechazo y soledad, que nadie me quiere, que soy inútil y que realmente valgo madres.

Creo que el tormeto por el que me hacía pasar, podía ir haciéndome de fuerzas para levantarme. Como que había mucho tiempo para ver las cosas que me llevaron a mi dolor; de ahí, podía partir a tratar de levantarme, encontrando los puntos de apoyo adecuados.

La situación es distinta. Las cosas ahora ocurren muy rápido, porque puedo verlas frente a mí, sin; no me dejo ilusionarme, sólo las veo como son. Eso es algo nuevo para mí. Es como si fuera un adolecente experimentando cosas por primera vez, al que le viene todo de pronto, y sufre por no poder entender o disfrutar lo que le ocurre.

Poder probar la frustación, el cariño, enojo, decepción y desesperación al mismo, sabiendo qué es cada cosa y sus por qué es sorprende. Esa complejidad escasamente la hubiera podido probar antes; quizá por eso no sentía que me estaba volviendo loco. La verdad es que me da temor la idea de volverme loco; creo que de ser así viviría en el mismo estado, por siempre, y eso podría llevarme a incluso querer quitarme la vida.

En esa situación me parto en dos: entre el corazón y la mente. El corazón me invita a luchar y creer, continuar la lucha hasta sentir que realmente he hecho todo lo que creía necesario para alcanzar la meta, aunque las batallas (o la guerra) estén perdidas; la mente me manda a detenerme, a no continuar una pelea que está perdida, a emprender la retirada, a cuidar lo conquistado y buscar nuevos horizontes. Esa riña entre la razón y los sentimientos es como tener algo atorado en las entrañas, que se revuelca sin precaución y me escarva y me desgarra, y que en cualquier momento saltará de mi abdomen.

En esta ocasión, busco que la razón persevere, que mande a los sentimientos tranquilizarse, a guardarse para encuentros por venir, a mantener la energía para seguir creciendo y hacer de este reino aun más grande. La mente debe recordarle al corazón que hay batallas perdidas en el pasado, pero que de las cenizas se han levantado y continuado; que siempre habrá perdidas, pero que también habrá ganancias.

Cuando la razón convencé a los sentimientos, es como despertar de un mal sueño. Dado que en el sueño ha pasado todo tan rápido, quisiera levantarme lo más pronto posible.

En Aguascalientes

Son las 10:31 am en la ciudad de Aguascalientes. La temperatura ambiente es de 20 °C. La oficina está callada y demasiada tranquila; tanto que ya me estoy quedando dormido, y eso que voy por el segundo café de la mañana.

A mi llegada a la ciudad, se sentía un fresco bastante agradable. En Monterrey la temperatura a esta hora es de 30 °C; anoche el calor aun se podía percibir fácilmente... mientras hacía mi maleta, sudaba como jarra de limonada. Incluso, aun en el camión y con el clima predido, sentía calor; de hecho, la sudadera me daba calor y por un buen rato sólo me puse la gorra para taparme la cara.

Es raro, pero de vez en cuando suelo concebir el sueño mientras viajo en camión; esta vez no me fue tan mal, con la excepción de un niño que comenzó a llorar como a eso de las 4:00 am.

Llevo unas 4 horas en la chamaba, acá en Aguascalientes, y nada particular ha pasado. Por un lado, esperaría que todos los días fueran así: tranquilos, sin prisas, sin presiones... la oficina aquí es grande y no siento estar en medio de nada. Cada quién su historia, y la mía es desconocida... sólo soy el chico (raro) nuevo que se aparecio en Aguascalientes, y conoce parate de la gente que ya está ahí. Sólo una cara nada familiar.

Pasaré estos días con el Capitán Chalo, quién espero comprenda que mi plan es entrar en paz mental y emocional. Sí, necesito retomar la vertical antes que nada, a fin de cuentas, esa es la finalidad por la que estoy en Aguascalientes. En una ganacia adicional, estaré cerca de otros destinos que quisiera visitar: Zacatecas (para la boda de Chago) y Mazamitla, Jal. (para visitar a JJ). Y, ¿quién sabe?, igual y pido mis vacaciones y voy a Veracruz a ver a mis padres, a San Rafael a visitar a mi abuela y quizá hasta me quedé tirado en alguna playa de Casitas, en donde pueda embriagarme de brisa marina y aclarar mi mundo.

Ah, cuántas posibilidades... sólo necestio descanso. Mañana regresaré a estos días y diré que fui un tonto, y me odiaré menos por eso.

'Mi Novia... La Soledad'

"No me hubieras dejado esa noche,

porque esa misma noche encotré otro amor...

seré por siempre tu amante, tu novia... la soledad"

- Esa Noche, Café Tacvba

Creo que siempre he tenido dos verdaderos amores: la música y la soledad. Creo yo sería una especie de Chopin moderno, claro, sin su genialidad.

Creo - también - que la música y la soledad se complementan bien. La música se disfruta en muchos lugares y circunstancias; pero cuando se busca llegar a lo más profundo de ella, se necesita estar a solas, para poder poner atención a cada minúsculo detalle.

Se podría decir que es una relación polígama la que existe entre la música, la soledad y yo. Lo mejor es que las dos siempre están para mí, cuando las necesito y a veces hasta cuando me he olvidado de ellas.

La música y la soledad son - por excelencia - incomparables sanadoras. Escogiendo la música adecuada con una dosis de tiempo a solas, se pueden sanar las heridas y levantarse de nuevo. De hecho, con la música correcta y unos buenos audífinos, se puede separar al mundo físico y ser transportado a un estado de soledad, donde parece ser que sólo existo yo... situación ideal para pensar y trabajar.

Aunque podría casarme con la música, creo que la soledad no es una buena compañera para la eternidad; en la poca o mucha relación con ella me doy cuenta que podría llevarme a la locura. Pero, insisto, es una buena compañera de tiempo en tiempo; es como uno de esos amores imposibles, con el que te peleas, te distancias, regresas, amas con pasión, surgen problemas... Siento que la canción Esa Noche describe muy bien esa relación, al menos la que yo llevo con ella.

Insisto: no es que crea que lo mejor para mí sea la soledad. Sólo digo que es un buen refugio cuando es necesaria e inevitable. Es importante sostener una buena relación con la soledad, porque cuando se llega a ella por accidente, no es bueno ser recibido con su mala cara, porque en vez de curar, puede ser peor... y mezclado con música, se vuelve un peligro potencial, como mezclar drogas y alcohol.

En los últimos tiempos he tratado de que la soledad sea más un estado mental, a uno real. Me gusta estar virtualmente solo, en vez de estar realmente solo. Así, de vez en cuando me puedo escapar con mis novias... y pasarla bien a solas.

Mi Abuelo Era Un Pícaro

Don Gerardo, o sea mi padre, hoy cumple 58 años. Le marqué para felicitarlo; usualmente mi papá anda de muy buen humor, y desde hace unos años llevabamos una amistadad muy particular, - no puedo creer que voy a confesar esto - una relación de amigos.

Así pues, charlando, me recordó que el 13 es el cumpleaños de mi abuela; yo recordé que el cumpleaños de mi abuelo es el 8 de agosto, pero Papa me corrigió diciendo que es 9.

- Aunque tu abuelo, cuando conoció a tu abuela, le dijo que su cumpleaños era el 10
- ¿Qué?, ¿por qué le dijo eso?
- No sé, pero tu abuela siempre le celebró su cumpleaños el 10. Un día tu bisabuela le preguntó por qué le celebraba el cumpleaños el 10; tu abuela le dijo que porque era el día que tu abuelo le había dicho. 'Es que es en realidad de 9 de agosto, no del 10', le dijo tu bisabuela. Como sea, tu abuela nos celebraba el cumpleaños a tu abuelo y a mí el mismo día.
- Órale... pero no entiendo, ¿por qué mi abuelo le dijo a mi abuela que su cumpleaños era el 10?
- Te digo, no sé. Pero así era tu abuelo... de vez en cuando tenía buenas puntadas.

Don Gerardo Thomas Vaillard, mi abuelo, falleció hace más 4 años. Un gran hombre, no sólo físicamente (mi abuelo medía alrededor de 1.80 m y llegó a pesar un poco más de 120 Kg), si no por las cualidades y el ejemplo que dió. No lo conocí mucho, quiero decir, intimamente, si no llevabamos una relación bastante distante, de dos conocidos.

Mi abuelo era ganadero y comerciante. A mediados del siglo pasado, él movía ganado de San Rafael (a unos 200 Km al norte de la Cd. Veracruz) al Puerto de Veracruz a caballo; creo que por eso le gustaba leer esas historias de vaqueros, porque él era un vaquero: arreaba ganado a caballo, acampaba en las noches, preparaba su alimento en fogatas de leña, usaba sombrero y botas, se levantaba a las 4:00 am para ir al rancho... y los negocios los hacia con un apretón de manos y su palabra, lo cuál era lo único necesario para hacer negocios en su época.

Le fue bien en la ganadería y sus negocios. Le dió todo a su familia; y cuando digo todo, es todo. Sus hijos eran juniors; los que quisieron salir de San Rafael para estudiar, lo pudieron hacer, mi padre uno de ellos, bueno, uno de los dos que salieron a estudiar carrera (el otro es mi Tío Lalo - con quién curiosamente comparto día de natalicio - quién estudió Ingeniero Industrial y de Sistemas en el Tec de Monterrey, Campus Monterrey); quiénes de los hijos quisieron viajar y conocer el mundo, lo hicieron a voluntad; la familia tenía carros del año todo el tiempo (y algunos quedaron destrozados por mis tíos, incluído Papá). En fin, el dinero no era un problema en la casa; lo que fuese necesario o deseado, ahí estaría. Mi abuelo inclusó financió más de un proyecto de negocio para hijos, de los cuáles no salió nada.

Y dicho lo anterior, no me queda la menor duda de que mi abuelo amó profundamente a su familia. Le dio todo, a manos llenas y sin reservas; y aunque en algún momento se confió de su forma de educar a sus hijos, siempre buscó darles libertad y responsabilidades, para hacer de ellos hombres trabajadores y honrados, esposos fieles y proveedores. A los nietos nos adoró, y no nos dió más porque no pudo; cada año, en navidad, cuando lo visitabamos, nos regalaba monedas acuñadas en plata, o nos daba dinero. Personalmente, fue algo que nunca entendí y creo que no logré decifrar en su momento; quizá porque crecí con la tele o en mi casa el dinero no abundaba, pero no me sentía cómodo recibiendo dinero de mi abuelo... tardé en entender que su manera de decirme "te quiero", pero defícilmente asocié así las cosas. Hoy me doy cuenta que desaproveché muchas jornadas interesantes con él, y que en vez de dinero, quizá hubiera recibido sus palabras de sabiduría y compañía.

Nunca he dejado de querer a mi abuelo, aunque lamento no haber sabido expresarlo adecuadamente, ni haber sacado todo el provecho del lazo que había entre nosotros. Se podría decir que el momento crucial entre mi abuelo y yo fue cuando lo cuidé, en sus último meses de vida. Era muy triste verlo así; delgado, débil, triste... de hecho, la mayor parte del tiempo no entendía lo que decía, pues hasta todos sus dientes había sido removidos. Lo vi por última vez en diciembre de 2004; él fallecería en abril de 2005... más tarde ese año me graduaría de la carrera. "Tu abuelo estaría orgulloso de ti, y le hubiera encantado estar aquí contigo mi amor", me dijo mi abuela en la cena en que celebramos mi graduación; ella me regaló el perfume que mi abuelo solía usar; "Es el aroma favorito de tu abuelo mi'jo", me dijo mi abuela un tanto emocionada.

Cuando estaba de visita en su casa, el único momento que realmente compartíamos era la hora de la comida. Era todo un espectáculo verlo comer; a parte de su buen apetito, era genial ver el show que hacía mientras mi abuela hacía desfilar los platos de alimento ante él, también su manera de ofrecerme de comer, a la vez que se mantenía lejos de las órdenes de mi abuela para que yo comiera más.*

Así pues, siempre supe que era un gran tipo, pero no recordaba (o apreciaba) su tan particular sentido del humor. Ahora comienzo a pensar que quizá mi humor y mi visión de la vida, es algo genético.

Compraré algunas historietas de vaqueros, y hablaré más de abuelo con mi padre. Siempre es bueno (y emocionante) saber un poco más de mis heroes.

-----

* Hasta hace unos dos años, siempre fui muy delgado y de un apetito raro. Así pues, mi abuela quería forzarme a comer más, porque decía que estaba desnutrido; esas sesiones con mi abuela no las atesoro mucho que digamos.